今更かもしれないけど考えすぎか... 投稿者：名無しです 投稿日：2020/11/26(Thu) 22:10 No.6716    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 最近、元気付けてもらってるフォローさん 気がつくとフォローされてた そのフォローさんのツイートを初めて引用ツイートしたけど 内容よくなかったかもと思いしばらくして削除した そのフォローさんは引用ツイートにはコメント残してたからもしかしたら 削除した引用ツイートにもコメントしてくれてたかもしれない 確認せずに削除してしまったからもう確認できない お詫びメッセージを送ろうにも勘違いだったら恥ずかしいし言い訳がましいと 思われたらどうしようと悩んで早いもので３ヶ月経つ ここまで経ったら今更謝れない、どうしたらよかったんだろう(´・ω・`;)

無題 投稿者：名無し 投稿日：2020/11/25(Wed) 23:29 No.6715    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ LINEで誤爆したかもしれない もしかしたらしてないかもしれないけど、怖くて確認すら出来ない(勢いで送信したから覚えてない) 異常なほどに間違いを怖がってしまう自分が嫌い 間違ったら謝って訂正すればいいだけなのに 早く返信しなきゃいけないのに先延ばしにしてしまった 誤爆先が面倒な人だから余計に怖い さすがに考えているようなことはないと思うけど自信が無い 考えれば考えるほど吐きそうだ とりあえず今は寝て明日必ず返信する あと勢いで生きるのやめたい

ちょっとノスタルジック 投稿者：タイガース 投稿日：2020/11/19(Thu) 15:30 No.6714    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 以前、好きな女性に告白できなかった。 結果はどうあれ、きちんと気持ちを伝えておくもんだな、、、

無題 投稿者：ぶる〜 投稿日：2020/11/19(Thu) 00:05 No.6712    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 自堕落している人生です なのに憂鬱とか言ってて凄く申し訳ない ただ、頭が凄く重くてボーッとしてます 仕事も行っては居るけど上の空になってる時があり ミスしてしまいそうで怖いです 大好きな趣味もどんどんついていけなくなり 終いには不安で仕方なく １人頑張る母を助ける所か迷惑しかかけていません

意思表示 投稿者：ぽてこ 投稿日：2020/11/16(Mon) 00:45 No.6711    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 一週間未読無視をされました。 その間、特に催促などはせず放置していたら謝罪の返信が来たのですが、なんかモヤモヤしちゃって今はこちらが返信をしていない状態です。その際、非表示削除という手段をとったので向こうから連絡がない限りこちらからはもう連絡できません。でも、日が経つにつれ、結局むこうは私に未読無視されていても何とも思ってないと言われている感じがして、逆にスッキリするどころかモヤモヤが積もってしまいました。 今しなければならないことが沢山あるはずなのに、それも手についていなくてそんな自分に腹が立ちます。 何時までもこんなことで悩んでいられないので、今日からもうグズグスせず、前に進んでいきます。

きいてほしかった 投稿者：夜空 投稿日：2020/11/11(Wed) 07:19 No.6707    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ しんどい。 生徒会とか、部長とか、責任のある立場におかせていただいてるんだけど、時々……っていうか最近ずっと、そういうの全部放り捨てて逃げたい時がある。授業受けてても、いつも「いやだなぁ」って思ってる。 私なんか、ちょっと器用で取り繕うのがうまいだけ。才能も、魅力もない。ただ、誰かの頭の片隅に入らせてほしくて、優等生でいようとしてる。でも私のそばには私なんかよりもっとすごくて素敵な人がたくさんいる。 私が生まれなければ、その人たちが生徒会とか部長になれたんだろうな。そうすればみんなは今よりもっと生きやすかったんだろうな。 生まれてきたくなかった。 消えたい。 死ぬのはこわい。でも、消えたい。誰か殺してほしい。 矛盾ばっか。 ほんと、こんな私だいきらい。 学校のみんな、「本当のこと言って良いんだよ」って言ってくれるけど、全然話せなくてごめんなさい。すみません。 私の悩みなんかちっぽけだし、それに、小さい頃からお母さんに「人前で泣いちゃダメ」とか、私が暗いこととかキツいこと言ったら「そんなこと言ってはいけません」とか言われて、それがずっと頭にこびりついてて。 でもほんとはだれかにきいてほしかった。 抱き締めて、頭をなでてほしかった。 Re: きいてほしかった - 名無しさん 2020/11/13(Fri) 16:41 No.6709 いままで偉かったね。 ネットにはいくらでも聞いてくれる人もいる。 いつでもどこでも相談していいんだよ。 その頭にこびりついた暗示を１回取り払って自分や他人と相談してみるとなにか見えてくるかもしれないよ。 1度すべてスッキリと捨ててみるべきなのかもしれない、もしサボって怒られても、辛いままじゃなにもできない。１回ぐらい,いいんじゃないかな。まあほんとはいけないけどね…… Re: きいてほしかった - だいじょうぶ 2020/11/14(Sat) 16:20 No.6710 周りの人には、あなたは、魅力的な人に映っているかもしれませんよ。 あなただから、信頼され、責任のある立場を任されているのでは。 でも、少し、いい加減（良い加減）になってみてはいかがですか。 周りに助けを求める、役割を分担、または、替わってもらう。 そうすると周りも、あなたから頼られて、一緒に頑張ろうと思う人がいるかもしれません。 うまく話せなくても大丈夫では。時には「沈黙は金」です。 あなたの背中をみてついてきてくれる人をいると思います。

無題 投稿者：Ｋ 投稿日：2020/09/30(Wed) 23:13 No.6679    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 死にたい…でも、死ねない…最近つらいことがありすぎてリスカをしてしっまた…今の性別が憎い．．． Re: 無題 - あいう 2020/10/01(Thu) 16:51 No.6680 自傷行為は、いけません。あなたを大切に思っている人がいると思います、どうかご自分を大事にして下さい。 筋トレでも、してみましょう。心も体もスッキリします。 Re: 無題 - むぎ 2020/10/01(Thu) 21:13 No.6682 リスカはとても今の感情に耐えれないくらい、自分が嫌いで、追い込まれてると思うよ やめたかったらとっくにやめてるよ 生きるためのリスカもあると思う Re: 無題 - 未婚25 2020/10/22(Thu) 01:38 No.6695 ここに書き込んで，少しは気持ちが吐露できたか。 出来ていないならもっとたくさんの逃げ道を作らないと。 自傷行為はたしかに一つの逃げ道だが、もっと沢山吐露しなさい 辛いことは辛いと明言しなさい。 君は頑張って生きている。 ならもっと弱音を吐いてもいいんだと思うけどね、私は。 Re: 返信 - 名無しさん 2020/11/13(Fri) 16:35 No.6708 自傷行為だってなにかひとつの逃げ道だよ。 でも、それじゃいつまでたっても立ち直れないような気がする。 そんな時に1番言いやすいのはネト掲示板の赤の他人なんじゃないかな？ ネト民はなんj民みたいに性格腐ってる奴らばっかでもない、聞き手に徹してくれる優しい人もいると思う。 そんな時にはどんな些細なことでもいいからやっぱり吐いてみるべきだと思う。 もしまだ主が学生さんなら少し待てばいまの性別を辞められるときがくるかもしれないし、もうちょっと希望になるもの、例えば夢中になれる趣味だとかなんでもいい。すこしでも笑える環境をつくることが希望になってくれると思うよ！

誰かに聞いてほしくなった 投稿者：虎と馬 投稿日：2020/11/09(Mon) 18:39 No.6705    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ もう、20年以上前のこと。 父は母に包丁を突きつけ、その約12年後、今度は、母が私と無理心中をしようとした。 突然この記憶が蘇り涙が溢れ、誰かに聞いてほしくなったんだ…… Re: 誰かに聞いてほしくなった - ゅぁ 2020/11/10(Tue) 10:18 No.6706 怖い思いをされましたね。 どうかあなたがこの先、幸せと喜びに満ちた毎日を過ごせますように。

やり捨て彼氏 投稿者：名無し 投稿日：2020/11/09(Mon) 11:46 No.6704    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ マッチングアプリで知り合った彼に告白され結婚前提でお付き合いすることになりました。ですが、彼の性格が酷く自分勝手で嘘つき、平気で約束破る、女たらしの人でした。ですが、彼は彼女に浮気された過去もあり同情と哀れな気持ちを持ちつつ付き合っていました。避妊無しで性行為、暴言暴力を振るったり色々要求されてストレスも溜まり怒りが湧き彼に説教してしました。それ以来彼から連絡を取っておりません。非常識で思いやりのない男性でした。今でもあいつのことを許す気になれません。

何時に寝れるんだ 投稿者：わか 投稿日：2020/11/09(Mon) 01:45 No.6703    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ あー、しんど。

忘れたい人 投稿者：みなみ 投稿日：2020/11/05(Thu) 20:10 No.6702    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 忘れたいのにどうしても気になる人がいてつらい。 付き合いたいとは全く思ってなくて、思っても付き合えない関係で、 恋愛感情ないよって言われててもそれは全然悲しくなくて。私が特別仲良い子なだけで十分。 ただ一緒にいられるだけでいいけど でも一緒にいたらどんどん好きになっちゃって会えない日がつらい。 あと数カ月したら職場が離れて会えなくなるから、 そしたら嫌でも忘れるから今好きでいてもいいのかなって甘いこと考えちゃうけど、会えない日が本当につらくて 1日そればっかり考えてて本当に自分が嫌になる。 でも会ったときは絶対話しかけてくれちゃうから、それを避けることなんてどうしてもできなくて、 またご飯行こうっていわれたらやっぱり行っちゃうくらい心も弱くて 自分で自分を苦しめてるのはわかってるのに 矛盾してるのに どうしたらいいのかな…… なんでこんなに好きなんだろう。本当にこんなに好きになっちゃうなんて思ってなかった。ずっと一緒にいられたあの頃に戻りたいな、、 ただ話してたら楽しい相手でいたかった。 相手にとっては私はそれだけの存在なんだよね、ずるいよ…

ただの甘え 投稿者：匿名 投稿日：2020/11/04(Wed) 11:05 No.6701    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 最近、仕事が辛くて遅刻、欠勤する回数が増えてきた。 毎朝行かなければと言い聞かせるが、吐き気や頭痛が始まり　 心が折れてしまう。 営業に近い職種なので、毎月それなりのノルマがある。ノルマと言ってもそこまで高い壁ではないし、最悪達成できなくても怒られることはない。現に私の周りの社員はほとんどが毎月達成している。…私は毎月どこかのノルマを必ず落としてしまう。 私がノルマ達成できるように、上司が毎日のようにミーティングしているのは知っている。私ができない分だけ、上司の負担が重くなってしまうのも分かっている。上司が私を引っ張り上げようと必死になっているのも痛いほど伝わってくる。 だから、だからせめて出勤はしなければ、遅れを取り戻さなければと思うのだが、行動がついていかない。 どうして私は、こんな当たり前のことすら、満足にできないんだろう。 こんな、社会人として、人として当たり前のことができないんだろう。 与えられた仕事すら満足にできず、ただ体調不良にかまけて泣き喚く自分が情けなくて仕方がない。 また、こんなことを書けば、誰か慰めてくれるだろう、分かってくれるだろうと、心の片隅で期待してしまう自分を殺したい。 支えてくれる人がいて、恵まれた環境があって、それでいてまだ何が不満だというのだろう。ただただ、自分は弱いから仕方がないと、できないからと諦めているだけではないか。 悲劇の主人公ぶって怠ける自分を、心から殺したくて仕方がない。

吐き出したいだけ 投稿者：怒 投稿日：2020/10/31(Sat) 16:36 No.6700    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 自分がされると怒るくせに、他人には平気でやる。 クソ野郎、一体全体、どんなバカな会社でどんな教育受けてきたんだ？ 自分がされて嫌な事を他人にもするな。 仕事もできない、やることないなら、せめて人の業務の邪魔をするな。 補欠に限って、能書きばっか。 まず、人として、最低限の礼儀やマナーを覚えたら？？

無題 投稿者：** 投稿日：2020/10/26(Mon) 12:23 No.6699    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 消えてしまいたい もうここで終わりにしたい 「来世のため」と言い思いとどまっているけど 本当は今すぐ消えたい、消えたい、終わりにしたい 蔑ろにされていると感じてしまい その感情に負けていることはわかっている 「大丈夫、その感情は被害妄想」 「大丈夫、大人だから一人でも大丈夫」 「大丈夫、弱音はける人がいなくても　人は生きていける」そう言い聞かせても、 やはり味方だと感じる人が一人もいないと感じると辛い、 …わたしは弱い。自分の感情に負けてしまう。 負けて、消えたい欲求だけが日に日に大きくなる 消えていいだろうか

仕事のぐち 投稿者：Koma 投稿日：2020/10/24(Sat) 01:10 No.6698    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ いつも私だけのこっている、、　残業代はない。 上司は明らかに私だけ忙しいのもわかってる。 いつもすいません。失礼します。と毎日先に帰る上司。 なにがすいませんだよ。ふざけんな。 でも言われた仕事はこなさないといけないとは思う。働いて10年目。 上司には期待はもうしてないが腹は立つ。私は毎日終電、早朝起きてリモートワークまでしてるのに、、仕事がへらないへらない　 ぐちってすいません。文章にすればすこしは気持ちが楽になるかな

うつうつ 投稿者：うつ 投稿日：2020/10/22(Thu) 18:18 No.6697    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 騙されてしまいました。相手は何も悪びれず。 人生終わり。 仕事も失い 生きていける気がしない。 大切な人を守りたかったのに 苦しませることになった。 自分すら守れない。 生きていけない。

理解してほしいのに理解されない 投稿者：ゅぁ 投稿日：2020/10/22(Thu) 14:31 No.6696    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ ５歳の頃から家族や祖父母から虐待受けて 学生になればイジメが加わり 大人になり働き出すとハラスメントに遭い同時に 付き合ってた相手からも虐待。 家を出て一人暮らし始めてやっと自分らしさが出せて 周りにも優しい人が‥ だけど虐待やイジメ、ハラスメントされたことを 今でも憶えていて相手のことを許せずにいます、その辺を 周りは時間の無駄だから忘れなさいと言います。 忘れたくても忘れられないと訴えても理解してもらえません 理解してほしいのに理解されなくて辛い…

こんなのしょぼい悩みだけど 投稿者：やだなあ 投稿日：2020/10/06(Tue) 23:55 No.6686    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 絶対に行きたい劇のために、ちょうど出勤日だった日を別の休日と振り替えた。本当は有給にしたかったけれど、まだ新人だし、今年はコロナでお休みばっかりもらってるから、働く時間は減らしたらダメだと思って。 でも今日突然、知らされてなかった社内行事の日程を連絡された。劇の日程とダダ被り。お休みを貰ってると伝えたら、出勤してと言われてしまった。 今日はメールで必死に交渉した。まだどうなるか分からない。 社会人としてあまちゃんな考えだけど、入社前から今までずっと出かけないで我慢してきて、色んな罪悪感や不安と戦ってきて、やっとできた楽しみだったのに、これで無くなったらちょっとつらい。 神様お願いです、この日だけは一大事なんです。 Re: こんなのしょぼい悩みだけど - 麻布 2020/10/22(Thu) 01:33 No.6694 どうなったかは知らないが，そんなに会社が大切か． 僕も似たような状況にあったが会社をやめた． 正直，かなりしんどいが，以前よりは少し楽になった． やめろと言っているわけではなく，もう少し自分を大切にしてほしいと心から願う

無題 投稿者：努力は報われると限らない 投稿日：2020/10/20(Tue) 00:50 No.6692    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は高校受験に失敗した経験がある。 合格するためには、平日は２時間半、休日は８時間近く勉強した。苦手教科も怠らないように必死に勉強した。 私の中学校は、正直学力に力を入れている学校ではなく、不登校やヤンキーっぽい生徒が多く、治安もいいとはいえない環境だった。 大人しい性格の人には馴染み辛い環境で、私も居心地が悪かった。運の悪いことに中2、中3は仲の良い人全員と離れ、話せる人はいるが、いてもいなくてもどちらでもいいようなポジションだった。だから常に孤立しているような感じだった。 1人でいるところを見られたくない、クラスで浮きたくない、先生に変な心配をされたくない…そんなことを考えながら毎日学校に通うのは、すごく辛かった。だけど行きたい高校があって暗い気持ちに負けないように一生懸命勉強した。 経済的に余裕がなく塾なんて行けなかった。周りは部活で推薦で行く人が多く、受験が終わったら学校は動物園状態だった。昼休みに勉強してる人はいないし、もし1人で勉強したら引いた目で見られるかもしれないと思って出来なかった。 私は私の中でいつも、こんなに苦しい環境で努力しているのだから、努力は必ず報われると信じ続けていた。絶対に合格する。神様は見てくれていると。 しかし、結果は予想外に不合格だった。全く信じられなかった。いつも授業中騒いでいた子が推薦で合格して、こんなにきつい思いしながら一般で挑んだ私は不合格なんて、信じたくもなかった。 だけど合格は合格。不合格は不合格。この事実は変わらないしこの社会は結果なんだと思った。結果が出なかったら努力とみなされない受験の厳しさを痛感した。努力は必ず報われるとは限らないことを知った。 この経験から、私は自分の努力を過信していたのだと思う。自分の努力が必ず思い通り報われると期待するのはやめようと思った。そして塾へ行けなかった環境だったことも自分の運として受け止めようと思った。学校生活が辛くて精神的にもきつかったことも、全部、運なのかもしれない。 あれから私は高3になった。また、自分だけ仲の良い人全員と離れた。自分、どれだけクラス運ないんだろうって思った。本気で死にたかった。だけどここで引き下がるわけにはいかない。受験さえ乗り越えれば、学校をズル休みしていいのだから。 本当は国立大学へ行って濃い大学生活を送ることを理想としていた。何より自分に自信をつけたかった。だけど、またあの時みたいに学校にストレスを溜めながら勉強を頑張って、報われない現実を経験するのは絶対に避けたかった。また同じ経験をしたら立ち直れない気がした。 だから私は指定校推薦で大学を選び、無事に合格した。 きっと、これでよかったんだよね、無理するのはよくないよね、と。甘い考えはよくない。これはいい学びになったと思う。 Re: 無題 - Tokyoonline 2020/10/22(Thu) 01:27 No.6693 君はよく頑張った． これから先も辛いことは多い． 嫌なら逃げればいい． 逃げ道をたくさん作ることが大切． 濃い大学生活は送れないが，濃い人生なら君なら送れると思うよ

娘が精神のバランス崩しました 投稿者：レルパ 投稿日：2020/10/15(Thu) 15:22 No.6691    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 美大浪人中の娘が精神のバランスを崩しました。 精神科に行っていますが診断がつきません。 病気というより、性格的な問題かもしれないのです。 娘はときに幻覚を見たり、苦しくて死にたい気持ちもあるのですが 本人が「この状態は絵を描くのに必要」と言い 「耐えるのが正解」というのです。 しかし苦しさのあまり、普通の生活ができません。 何時間も外は出ては 寒い地方なのに服のまま川で泳ぐなど 常軌を逸した行動もあります。 ある私は3ヵ月前から休職して付き添っています。 娘は、自分がこうなったのは 私が娘の希望を聞き入れないなど育て方にも問題があった と言います。 娘の様子をみるのも辛いですし 無事に帰宅するかどうかも心配ですし 私自身は仕事に復帰できるかもわかりませんし 一人で家にいると息が苦しくなります。 これと同じような苦しさを 娘はずっと耐えていたのかと思うと、 いっそう苦しくなってしまいます。 いま私が倒れたらすべてが終わってしまう なので何とか頑張らないと、なのですが 情けないことに、自分を保てません。 眠れない、食べられない、で体力落ちてしまいました。 世の中にはもっと辛い状況の方もいらっしゃるのは 承知しているのです。 自分の弱さが嫌になります。

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