誰か 投稿者：y 投稿日：2021/10/03(Sun) 10:06 No.7288    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ ちょっと色々しんどくて死ぬ計画立て始めてるから誰かもうなんでもいいから止めて欲しい せっかく前を向けたと思ったんだけどなぁ 私は生きたい Re: 誰か - まる 2021/10/09(Sat) 22:10 No.7301 私があなたを止めます。 私も疲れましたが、人生の幕を下ろす勇気はありません。 あなたは一人じゃない。だから、私のためにもう少し生きてください。 Re: 誰か - まる 2021/10/09(Sat) 22:18 No.7302 私があなたを止めます。 私も疲れましたが、人生の幕を下ろす勇気はありません。 あなたは一人じゃない。だから、私のためにもう少し生きてください。

わからない 投稿者：れれれ 投稿日：2021/10/06(Wed) 05:04 No.7293    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ どうしたら良いかわからない、誰にも相談できなくて、どこかに書き込める所はないかとここに辿り着いたけど文面ですら手が止まって吐き出すのも一苦労なのなんなんだろう。小さい頃から何も無いフリを続けすぎて元気な人ってイメージがつきすぎて、少し弱音を零してもまともな反応なんてかえって来ない、バカでかい重い事情を抱えているのがバレたくなくて、元気な普通の人のフリを死ぬ気で続けてきたのは間違いだったのかな。人と会ってる時は全力疾走、死ぬほど。だから限界が来た時、なんで？って反応される、そうだよね、元気なくせにってなるよね、意味がわからないよね、弱音吐いてる私が悪いのかな。病院通って、薬飲んでも気持ちが落ち着かなくて、どうしようも無くて居場所もなくて、バイトもできる体調にならなくて。同時進行ができないから、人とまともに連絡をとることすらできない、今のご時世、すべてがオンラインだから辛すぎる。苦手なことを毎日毎日、色んな媒体でやらなくちゃいけない、できない。頑張ってもできないんだ。忘れてしまう。覚えていられない。メモしても何しても。許してほしい。なにも手にかない。何も出来ないんです。体がもう動かないんです。でも全員に説明するなんて無理だし、病んでるアピールかよ、なんて思われたら余計外に出れなくなる。どうしようも無い、わからない。小さい頃から抱えてきたものが重すぎて、すべて悲観的に捉えてきたから辛いことがどんどん重なっていった、親の姿や気配を感じるだけでパニックになって過呼吸になる、涙が止まらなくなる。なんでだろう、首締められたり暴言を何時間も吐かれたり締め出されたことフラッシュバックしちゃうのかな。まともに生活ができない。ちゃんとした生活にできない。すれ違う人みんなが睨んでくるような感覚が抜けなくて、なかなか外にも出られない。時々ふっと力が抜けて何もできなくなるときがあるから交友関係ももたない、誰かと誰かが仲良さそうにしているのを見て虚しくなる、家族も友人も、みんなが幸せになる要素が欠けている、どうしようもない。幸せそうな家族ももう見かけたくない。今まで生きてきて何度、なんでこんな家庭になれなかったんだと感じたかな。普通じゃなくても、お父さんとお母さんがいて、子供にトラウマをうえつけない、そんな家族が良かった。もしそうだったら、自分はまともな人間に育ってたんじゃないかって思う。顔も良くない、頭も良くない、才能もない、会話能力もない、気力もない、夢も何もかもない、何度も死のうとしたけどだめで、なんとなくしか生きてない、死ぬのもめんどくさい、どうしたらいいかわからない。こんなに長々と、何文字も書いたって全部書き出せていない、何書いてんだろう。文章めちゃくちゃじゃない？ここに投稿していいのかな、ごめんなさい、そろそろ自分勝手な性格治らないかなあ。凄くめちゃくちゃだし、内容もぐちゃぐちゃだけど、なんかすごい孤独感じながら生きてる人いるよって、だれか、認識だけでもしてくれたらいいな。 Re: わからない - まる 2021/10/09(Sat) 22:05 No.7300 私も辛いけど、とりあえずもう少し頑張って見ます。 私も本当の自分は誰もしらない、誰にも本当の自分を見せられない。 今の世の中は、情報が溢れすぎて、誰とでも簡単に繋がりすぎて、疲れます。 って言いながら、私も誰かに話を聞いてほしい、自分と同じ状況の人がいて、一緒に共感し合いたい。 私も独りぼっちです。でもあなたも独りぼっちで、一人と一人が合わされば二人になりますよ。 つまり、あなたは一人じゃない。大丈夫ですよ。 私ももう少しだけ頑張ります。一緒に頑張ってくれたら嬉しいです。

30歳無職女バツイチ 投稿者：ワハハ 投稿日：2021/10/09(Sat) 00:10 No.7297    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 愚痴、書き込むところがない、ここで書き散らかさせて いい大学を出て、ちゃんとした会社に就職して2年くらいで大学の時からの彼氏と結婚し 寿退社し、結婚生活5年した後バチバチに浮気され家の布団が盛り上がっている現場を見る始末 もうそれから数年経った今でも思い出してはやな気持ちになっている そしてその後クリエイティブ系の管理職に転職したけれど、会社に馴染めなかったのも 離婚すぐに就職したのもあって、ストレスが溜まりに溜まり、体を壊して会社を辞めた 今はニート歴2年、今年で三十になってしまった。親の仕送りと貯金と趣味のイラストで たまに収入をえていて、コロナが落ち着いたら就職しようと思っていたけど… なんだかとても虚しくなって、絵も描けなくなって 幸せな状況なのかもしれないけれど、本当に辛くなっていて 何をしたらいいのかわからなくなっている 私は頭が悪いので営業をしていた時も管理職をしていた時も 周りの人が普通に出来ること、が普通にできない 本当に要領もわるいし、気になってしまうことが多すぎる もうなんだかつかれた Re: 30歳無職女バツイチ - まる 2021/10/09(Sat) 21:53 No.7299 大丈夫です。私も同じ歳(女です)ですが、今まで一度も働いたことありません。もちろん結婚もしていません。 社会に出て、結婚も経験して、あなたは私みたいな人間より、幾分も素晴らしく、努力されていますよ。 今は長い人生の中のおやすみの時。 一日24時間のうち、6時間寝るとしたら、1日のうち、1／4休んでいるとゆうことですよね。 健康寿命が80歳だとしたら1/4の40年は、自分のために休まないとやってられないですよ。 今、ニートで失うものがないなら尚更、休んでいいじゃないですか。 あなたはまたちゃんと頑張れると思います。 私もそろそろ疲れました。だからといって、人生の幕を閉じる勇気もないのでとりあえず深呼吸して、頑張ろうと思います。一緒に頑張ってくださるなら、ぜひお願いします。

生き続ける意味がわからなくなり... 投稿者：でみれ 投稿日：2021/10/08(Fri) 10:37 No.7296    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 吐き出しさせてください。 先日コロナ２回目のワクチンを接種しました。 コロナが流行仕出した時に、コロナにかかったら死ねるかなと思いました。 でも家族や周りに迷惑がかかるのは嫌だなと思いました。 ワクチンを打ったら、なんで積極的に生きようとしているのだろうと考えるようになってしまいました。 私の母親は毒親で、連絡をなるべく経っているのですが、 義母と電話で話していた時に、義母が私の夫の心配をしていて、 すごく羨ましくなると同時に、 自分には心配してくれる人はいないんだ、と思い、 すごく悲しくなって、１０歳の子供の前で泣いてしまいました。 生き続ける意味がわからなくなりました。 生きることによって、誰かに迷惑をかけてしまうくらいなら・・と思ってしまいます。 この心のなかにぽっかり空いた空洞には、 何を詰めればいいのかがわかりません。 Re: 生き続ける意味がわからなく... - 見た目は大人、頭脳は子供 2021/10/09(Sat) 16:44 No.7298 大丈夫。旦那さんとお子さんがいらっしゃるではないですか。 ご家族を大事になさって下さい。 あなたが、この先もずっと幸せでありますように。 毒親って！？　親子関係どうすれば・・・　ＮＨＫクロ現 https://www.nhk.or.jp/gendai/articles/4272/ 新渡戸稲造　「世渡りの道」 https://www.takeyamizuho.com/theme83.html

無題 投稿者：雪だるま 投稿日：2021/10/03(Sun) 18:46 No.7289    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 生きたいのに死にたい。全てがどうでもよくなりそう。 自分が嫌になる。親が嫌になる。友達が嫌になる。その自分がまた、嫌になる。 久しぶりに安定してきたとおもっていたんだけどな。後こんな気持ち、誰も分かるわけない。 くそ。 Re: 無題 - らびっと 2021/10/07(Thu) 19:09 No.7295 雪だるまさん初めまして。私も親に嫌われ、友達に裏切られ、そんな自分が嫌になり死にたいと思ってしまうことがあります。雪だるまさんのことは全然知りませんがこんな私でよければお話くらいは聞きますよ。

親って何 投稿者：春 投稿日：2021/09/20(Mon) 11:31 No.7274    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 親って何なんだろう 今まで育ててきてくれたから感謝はしてるよ でも、ときどき大嫌いになった 小さい頃、小学生くらいかな 私のこと怒ったらすぐ叩いて、物投げてきて、廊下に正座させたり もちろん私が悪かったんだよ。覚えてないけど あの頃は何とも思ってなくて、ただ怖かったから言われるがままだったけど、 でも今考えたらなんであんなことして来たの？って思う なんで叩いたの？なんで物投げたの？ 今私がストレス溜まってドア音立てて閉めたら、物に当たるなって言うくせに あなたも昔、物に当たってたよね なんなら今も音立ててドア閉めて、私の部屋に閉じこもるよね やめてほしいんだけど まあここまではすごく昔のことだから、これ以上は掘り返さない 当時はしょうがないって思ってたしね 問題は今だよ 最近私への口悪くない？ BBAって言って来たり、行けよって命令口調だったり 私が腰を怪我した時はおばあちゃんって言ってきたりしたけど、治った今BBAって言う必要なくない？ これ聞いたときね、結構傷ついたんだよ 言い返したいけど、親にそんな悪口言えない 反抗期でクソババアって言う子とかいて、そりゃあ私も心の中では思ってたり、1人の時は言っちゃってたりするけど、直接は言えないよ 腰怪我してたときは、お母さんより若いです~とかって言い返してたけど、今は無理 言えない それに、私がHSPだって言った時も軽い感じだったよね。信じてなかったよね 私をいじるネタにHSP使ってるけど、ほんとにやめてくれない 親どうこうじゃなくて、人として最悪 私のこと怒って、音立ててドア閉めないで それね、もうすっごい怖いの なんでか分かんないけど涙出てくるの 思い出すだけでだめ 大声も出さないで 私も大声で話してる時あるから強く言えないけど… なんかね、最近ね、 あなたのこと親と思えなくなってる でも、私を育ててくれたお母さんだから、結局嫌いになれないの このことを直接言える勇気もない もうどうすればいいのかな こんなだから進路について言っておきたいことあるのに言えないじゃん あ〜もう、家やだな どこかに1人でいたいな Re: 親って何 - 華 2021/10/04(Mon) 20:48 No.7291 春さんの気持ちとても分かります。知らない人に何が分かるんだって思うかもしれないんですけど、私も今似た状況です。親に感謝の気持ちがないわけではないけど、親とは思いたくないほど苦しめられています。最近は少し怒られたり責められたりするだけでわけもわからずに涙が出てきます。一度泣いてしまうと泣きやめずに、過呼吸になってしまいます。過呼吸になっても誰も助けてくれません。そうなると、自己肯定感がどんどん下がってきて自分が嫌になってしまいます。自分くらいは自分のことを好きでいたいのに。親って1番感謝している存在だけど、1番自分を苦しめる存在なんですよね。辛い時はまたここに吐き出してみてください。私が助けにきてみせます。だから、安心してここに来てください。

助けて。 投稿者：匿名 投稿日：2021/03/05(Fri) 14:40 No.6878    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 仲が良かった友達に裏切られました。 向こうは人の悪口ばっかり話してくるのに私が人の悪口を少しでも言ったら、「聞いてる方も限界。私は貴方を裏切ったから最低。でも、貴方たちも最低いくら嫌いだからってそこまでしなくていんじゃないの？はっきり言って最低です。私に2度と話しかけないでください。」と言われました。 全て私のせいでしょうか？私なんて消えたほうがいいのでしょうか？ Re: 助けて。 - サクラ 2021/03/05(Fri) 18:03 No.6880 僕も裏切られました。誕生日プレゼントをゴミって言われました あなたは悪くないですよ。悪いの仲が良かった友達です 彼女は悪口の塊なので、自分が言われたり、自分以外が言うには嫌な可哀想な子ですね Re: 助けて。 - 見た目は大人、頭脳は子供 2021/03/06(Sat) 16:18 No.6881 それは、本当の友達？　丁度よかったのでは？　 あなたが、人の悪口を言わないようにしていれば、 他人の悪口を言わない良い友人と巡り会うと思います。 それに、他人からどう思われようが、それは相手の問題。 他人の思いは、自分では、どうすることもできません。 なかなかそう思うのは難しいですが、割り切っちゃいましょう。 一緒に楽しいことを共有できる友人と、人生を謳歌しましょう。 以下、ホリエモン著「時間革命」　一部抜粋。 「他人から嫌われようと、どう思われようと、それはあなたの人生には関係のないことなのだ。 　相手が自分をどう思うか」なんてことを思い煩って、自分の人生をおざなりにするなど、本当にもったいない。」 Re: 助けて。 - 匿名 2021/09/30(Thu) 21:55 No.7285 サクラさん、見た目は大人、頭脳は子どもさん、返信ありがとうございます。 私にとって大切な友達だったので辛かったです。ですが、気持ちを切り替えて自分らしく生きようと思います。

ただの独り言です 投稿者：七 投稿日：2021/09/27(Mon) 13:00 No.7283    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 少し吐き出させてください。 今年に入ってから仕事で大きなミスをし、つい先日またミスをしました。 同じ内容のミスをして全て自分の責任です。 周りのからは優しく気にしなくていいと声をかけてくださいましたが、担当者は自分一人だけなので全部自分のせいです。 これを機にというか、さらに希死念慮が強くなってきました。 仕事辞めたいけど大きなプロジェクトのリーダーに任されて、辞めようにも簡単に辞められません。 仕事に手をつけるまで2〜3時間SNSとかぼーっとすることが増え時間を無駄にすることが増えてきました。 リーダーも向いてないしもういっそ消えてしまいたいです。 会社から求められてる人物像になれなくて辛いです。 自分の価値ってなんでしょうね。 ベランダから飛び降りたら楽になれるんでしょうかね。 もっと辛い思いをしてる方に比べたらちっぽけな悩みですみません。

ご自身の所の… 投稿者：七輪 投稿日：2021/09/25(Sat) 16:15 No.7282    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ ５輪はよくて、４輪、２輪はだめなのか？と仰ってた方がいらっしゃいました。 人流を抑え、３密を避け、会話も無しで全て完璧な感染症対策の上でおやりなると存じますが。 このご時世、自粛等により仕事など、苦境、どん底にいる方が沢山いらっしゃいます。 他の皆様同様に自粛に協力はできないのでしょうか。 ご自身のお身内だけで、３輪、１輪でもおやりになってはいかがでしょうか。　 ご自身は人格者で、とても素晴らしい方と存じます。 ですので、釈迦に説法、大変ぶしつけで御座いますが、 次の言葉を最後の言葉にかえさせて頂きます。 「実るほどこうべを垂れる稲穂かな」　 以上

首を吊るのが怖い 投稿者：みゆき 投稿日：2021/09/24(Fri) 23:33 No.7281    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 死ぬ勇気が出ない、練炭したい。

結婚って旦那ってなんの意味があ... 投稿者：みゆき 投稿日：2021/09/24(Fri) 23:31 No.7280    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 自分が悪いのか、わがままなのかわからない。相槌を打って話を聞いてほしい、悪い事したらすぐにあやまってほしい。乱暴しないでほしい、論点すり替えないでほしい

辛いです 投稿者：みゆき 投稿日：2021/09/24(Fri) 23:25 No.7279    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 人生辛いです、楽になりたいです

来世に期待したい 投稿者：みゆき 投稿日：2021/09/24(Fri) 23:23 No.7278    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 旦那が話を聞いてくれず、不機嫌になる、結婚って辛い 今年、生後三ヶ月の娘を乳幼児突然死症候群で、亡くし全て狂いました。

ごめんなさい 投稿者：みほ 投稿日：2021/09/22(Wed) 18:52 No.7277    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ たかちゃん、長い間友達でいてくれてありがとう。20年近く友達やったね。 7月にLINEもあまり返さなくなって、どうしてたかちゃんに連絡しなかったのか、ごめんなさい。 突然たかちゃんが亡くなって、あまりにも突然の連絡にショック状態で涙も出ません。 おとといからLINEしようかなと何度か思っていたのにLINEすればよかった。 残酷な友達、冷たい友達でごめんなさい。 いつもやさしくて、いつも辛い時にあたたかい言葉で包んでくれて、そんなたかちゃんに甘えすぎでした。 今はたかちゃんのことだから、大事な人や色々なところを飛び回っているのかな。 それともやさしいたかちゃんだから、神様に呼ばれてもう天国で綺麗なところで安らいでいるのかな。 どうかどうか安らかに眠ってください。そして私とずっと友達でいてくれてありがとう、ごめんなさい。葬儀にも行けなくて冷たい友達でごめんなさい。 たかちゃんの死に顔をみるのが怖いのです。現実だと思いたくない。笑っているたかちゃん、私の記憶の中のたかちゃんでいてほしいのです。 葬儀に行かないなんて人としてどうなんだろう、ごめんなさい。 誰にも話せない話をたくさんしたね。他の人にはわかってもらえないことも、たかちゃんはわかってくれたね。 もうこの世にいないなんて信じられない、若すぎるよ早すぎるよたかちゃん。 出会ってくれてありがとう、友達でいてくれてありがとう。安らかにもう何も考えずに何も悩まずに眠ってください。

存在 投稿者：さくらんぼ 投稿日：2021/09/21(Tue) 21:26 No.7276    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 僕の存在する意味ってあるのかな。生きる意味ってあるのかな。僕がいなくても誰も困らないよね。死にたい。消えたい。普通って何？常識って何？僕を助けてくれる人はいない。僕を守ってくれる人はいない。友達だと思ってた人に散々裏切られて、友達なんか信じられない。

無題 投稿者：奥歯 投稿日：2021/09/20(Mon) 20:30 No.7275    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 初めまして 20↑女 毒親育ちの現在鬱で中卒ナマポのクソみたいな書き込みですが見てくださる方宜しくお願い致します。 自分の人生に絶望してます。 親が常識とかけ離れており、私が学生の頃まだ子供が携帯を持つのが一般的でなかった為「普通」がわかりませんでした。 自分が社会に出て周りの方のおかげで自分、親は、普通じゃない事が分かりその時にやっと自分の親は毒親なのだと分かりました。ある日突然自分のカバンの中を見ると盗聴器が仕掛けられており犯人が職場の人ということが判明し酷く傷つき元々弱かったメンタルがぶち壊れて精神科に通っています。それまでもその職場の人に何度も何度もセクハラ発言をされていましたがその時も笑って誤魔化すことしか出来ませんでした。片親(母)というのもあり父親に対して憧れがあり年上の男性と何度かお付き合いしたのですが、実年齢と精神年齢が全然違い絶望したり、DVされたり、どんどん男性に対して負のイメージが強くなり恋や愛とは何？な状況です。 自分の生活環境や薬の影響で怒りの沸点が低くなったり怠け癖が付いたり自分はもう社会復帰は出来るのかと不安で仕方ありません。 精神科で担当して下さっている先生にはまだ若いから大丈夫など声を掛けて頂けているのですが自分では全くそうは思いません。 いっその事いなくなりたいと思い何度も自殺行為をしました。飛び降りリスカ風呂首吊りOD全て助かってしまいました。もうダメです。中卒の理由や今まであった辛い事、ここには書き込めないので胸の内に秘めておきます。スニッフして死にたくなってを繰り返す毎日を変えたいけどもうダメだ、消えたい 掲示板一通り見ましたが親で悩んでる若い方かなり多いですね。 あなたの親が毒親であれば出来るだけ早く離れた方がいいですよ。早く気づけてよかったですね。 家族は人生の呪いなので、あなたは悪くないです。

生きづらい世の中 話だけでも聞�... 投稿者：こうじ 投稿日：2021/09/14(Tue) 00:29 No.7272    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ コロナ禍で、仕事を失ったり大事な家族を亡くしたり、緊急事態宣言等で長い自粛生活を強いられたり。世の中大変生きづらくなっています。それに加えて、いじめや人間関係、仕事、未来への不安など大変な思いをされている方も、非常に多いのだとふと覗いたこの掲示板にて気づかされました。 自分に出来ることなど、話を聞くことくらいしかないかもしれないですが、命を断つ事を考えたり、周りや家族に迷惑かけるからと自分を責め続けるなら、一度メールください。 自分の思いを伝えるだけでも多少は楽になれるかもしれません。40代のオッサンですが。 Re: 生きづらい世の中 話だけで�... - ケイタ 2021/09/19(Sun) 00:00 No.7273 話を聞いて欲しいです。

もどかしい世界の上 投稿者：ガラパゴス 投稿日：2021/09/10(Fri) 09:01 No.7270    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 朝、鳥はなく 人はコツコツ歩く 雑踏から、キャキャウフフ そんなざわめきが聞こえて たちまち自分の何かにチクッと刺さる それらが自分の悪口に聞こえる 最近、よいことがなかったからかも知れない 地球の重力には逆らえる けど人の重力には逆らえなかった 憂鬱な朝 スケジュールの組み立てが苦手な障害者 の僕はきっと上司にも誰からも嫌われてる 障害者雇用なのになんでこんなめに合わなきゃならないんだろう。 上司にバカと以前言われた。 確か、それは私の不手際が原因だ。 それ以来、気持ちは銀河の果ての暗闇のように 染まってしまった。 私はそうだ いつでも行方不明で方向音痴 どこにいけども私には居場所はない

大切な人と不登校の自分 投稿者：ハル 投稿日：2021/09/08(Wed) 09:26 No.7269    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 皆さん初めまして。私は高校一年生です。中学時代いじめにあって不登校になりました。自分はバレー部に所属していて友達もそれなりに多く、楽しい生活を過ごしていました。しかし、友達がみんなの前で放った一言で私の人生は一変しました。はじめはほんの些細な見た目に関するいじりで自分もそれほど気にしていませんでしたがだんだんとエスカレートしていき目の前で私の見た目に関する悪口を言われたり、机の上に死ねとかかれたり、わざと突き飛ばされたりしていました。ですが親に心配をかけたくなかった私はそれをひた隠しにしていました。自粛期間あけた中学３年生。私は今まで浴びせられた言葉で鬱状態になっており、周りが喋っているのを見ると「自分の悪口を言っているのではないか？」と思うようになってしまい、限界を迎えた私は親に相談したところ親も薄々気づいていたようで学校を休むことになりました。しばらくして先生と親に相談して退学することになりました。しばらくして私の母が私の友達Kの話をしてくれました。卒業式当日、母と一緒に学校に向かっていたKは「(私)も卒業式来るんでしょ？」と言い、私が来ないのを知ると泣き出してしまったというのです。私はその話を聞いた後ベットに倒れ込み一人号泣してしまいました。それから月日はたち、一件のLINEが来ました。私は不登校になってからほとんどクラスメイトと連絡を取っていなかったのでなんだろうと思って見てみるとKからでした。「誕生日おめでとう。また一緒にゲームしような」そのLINEを見た時私はつくづく「なんて素敵な友達を持ったんだろう」と思い泣きじゃくりながら「ありがとう」と返そうとしましたが、勇気がです電源を閉じました。私は今現在もなかなか学校に通えずにいますが、このKの存在が私の心を支えになってくれています。そしてこの場を借りて言わせてください。勇気が出せずに言えなかったけど。K、ありがとう。そしていつか面と向かって言えるようになれるように。

続・何年経っても苦しい 投稿者：sini 投稿日：2021/09/01(Wed) 13:25 No.7267    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 人間不信になりました。家は出ました。高校生の年齢でアルバイトして一人暮らししながらお金貯めて独学で大学行きました。大学に行ったら親は泣いて謝りながらあなたは自慢の子だ、あの経験があったからこんなに強くなったのだと言い、家に連れ戻されました。親の髪の毛は白髪だらけになってボロボロでした。家に戻ったら兄は壊れて無気力になっていました。私がいじめられたせいで、家族に迷惑をかけたのだと思いました、でも私の事を認めなかった家族の事だって許せませんでした。それからは、度々無理なお酒飲んでみたり、危ないところに行ってすぐに逃げてみたり、自殺未遂したり、友達が出来ても関係が気持ち悪くてすぐ自分から距離をおいたり、して過ごしています。働いても、いじめ気質の上司に盲目的に従い利用され裏切られた後、社会的に許される範囲の仕返しをして、自己嫌悪になって辞めます。 冷静な時は普通になりたいと思う自分が、ちゃんと普通の人生を歩んでいたらそうしたであろう行動をしてくれます。結婚も自分の普通でありたい気持ちが決めました。 最近やっと、旦那さんは私や私の家族の真っ黒なところに気がつきつつ、それでもそばに居てくれる存在なんだ、ということと、苦しいループから抜け出したいし旦那さんは壊したくないから、おかしい自分を小さくして普通の自分を大きくしたいと思いました。 危ない事をやめる、仕事を一旦やめてゆっくりする、ことをしています。その中で、中学時代のいじめが根深いトラウマになって人生全部狂わせたことに気づきました。いじめてきた子達、傍観した子達の名前、漢字も正確にフルネームで全員覚えています。今は色んなツールがあるから、少し外に名前が出た人はみんな調べられました。15年以上前の事なのにね。旦那さん以外、こんな人生どうでもいい、私は既に全員に復讐していたと思います。でも、旦那さんがこんな私のところにいてくれる保証なんてないから、この先のことだって分からないですね。とても苦しいです。

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