吐き出し 投稿者：さくら 投稿日：2020/03/12(Thu) 18:30 No.6561    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 人間関係も仕事もぜんぜんうまくいかなくて今すごく辛い時期で はやくこの悪い環境から抜け出したくてしんどい。 夕方になると苦しくなるから、厚生労働省がやってるライン相談を利用しまくっている。。 まともにわたしの話を聞いてくれる唯一の場所。 うー明日も仕事嫌だなあ。 Re: 吐き出し - mimi 2020/05/16(Sat) 22:14 No.6582 さくらさん こんばんは。だいぶ日にち経っているからもしかしたら悩みも変わっているかもしれませんが、大丈夫ですか？ 私も人間関係うまくいかないこと多くて、ベッドの中で泣くことも多いですが、今はコロナの影響で他人と会う機会が減っているので落ち着いてます(^^) もしよかったら厚労省だけでなく私も話聞きますので、何かありましたら書き込んでみてください。 ではでは。 mimi

逃げてしまいました 投稿者：わい 投稿日：2020/05/06(Wed) 21:49 No.6573    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 父親が浮気し、年明け以降家庭内がぐちゃぐちゃになりました。 母も私もギリギリの状態でした。 最近になって浮気相手の女性から家にまで電話がかかるようになり 極限の状態だったと思います。 私はストレスから過換気症候群で救急搬送され さらに熱が下がらない状態になってしまいました。 母はもっと辛いはずなのに私が先に倒れたせいで我慢をさせてしまいました。 今日、その我慢が爆発したようで母は錯乱し暴れて父に止められていました。 母は私の顔が父の姉にそっくりで見るたびに気分が悪いのだと叫んでいました。 言いたくて言った言葉じゃない事は分かります。 でも、それが嘘じゃない事も分かっていて辛いです。 私はどうしようもなく どうして良いのかわからず家を出てきてしまいました 傷ついた母を一人にしてしまった その罪悪感が凄まじく、とてもとても辛いです 父を許すつもりはありません。 ですが、そんなことよりも母を置いてきてしまった自分が最低で どうしようもない人間であることが許せません。 気持ちに整理もつきませんが、気持ちをどこかに吐き出したくて ここに書き込みをさせていただきました。 Re: 逃げてしまいました - mimi 2020/05/16(Sat) 22:07 No.6581 わいさんへ 大丈夫ですか？ご家族のせいでご自分が体調崩されるなんて悲しいです。 お父さんにも自覚してほしいですね。ところで浮気相手から電話までかかってきたんですよね？ もうしているかもしれませんが、電話内容録音して弁護士に相談して慰謝料なり離婚なり 手伝ってもらった方が私はいいと思います。お母さんもわいさんのためにも。 わいさんがどうしたいかにもよりますが、まだお悩みでしたらまた言ってくださいね。 力になれるか分からないけど話なら聞けます。 mimi

助けて 投稿者：マリン 投稿日：2020/01/08(Wed) 23:25 No.6552    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私、生きてていいのかな。 宿題もちゃんと出来ない、周りの人もきっと私が消えたらいいと思ってるんだろうな。 思いっきり甘えて、泣いて、話聞いて欲しい。 でも、心配かけたくないよ...。 もういやだ、死にたいよ Re: 助けて - ひかり 2020/05/07(Thu) 20:15 No.6577 マリンさん、話を聞いて欲しいけど心配もかけたくないんだね。優しいね…頑張ってきたね…。 マリンさんは、こんな私じゃ消えた方がいいって思ってしまうんだよね…本当は沢山泣いて甘えたいよね… マリンさんの思っている気持ち、ここになら沢山吐き出して。１人で抱えていたら苦しいと思うから…。 マリンさん、少しでもゆっくり休めますように。 Re: 助けて - mimi 2020/05/16(Sat) 22:00 No.6580 大丈夫ですか？ だいぶ日にちが経ってしまいましたが.... 私も宿題できない時なんてしょっちゅうありますよ！もちろん私以外の人だって。 話聞くから、まだ悩んでいたら言ってくださいね。

好きだったのになぁ 投稿者：とる 投稿日：2020/05/09(Sat) 14:57 No.6578    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 人生で一番好きになった人とお別れをしました。高校生です。信じられないくらい辛くて、いつまでたっても前を向けそうにないので、彼との思い出話をさせてください。 彼との出会いは部活でした。去年の夏、途中入部してきて、たまたま部活での係が一緒でした。とにかくずっと一緒だったんです。プリントを刷ったり、一緒に練習したり、曲を教えあったり。そして夏休みの行事の帰り、友達から彼に彼女がいる、という話を聞きました。その頃はまだ彼のことを意識してなかったし、一緒にいるけど好きになっちゃいけない人、そんな風に考えていました。だから自分からLINEをすることもないし、あくまで部員、友達、としての関係でした。 実は、彼が前にいた部活、水泳部に私の仲良い友達がいて、その子曰く彼はヤバいやつ、気持ち悪いやつ、彼女と人目も気にせずイチャイチャするやつ。そう聞かされてたんです。だから余計に彼のことを意識するなんて1ミリもなかったんです。 他校との交流イベントの前日、彼と私がいるバンドの先輩がイベントに行けなくなってしまったんです。でバントを出演するか、どうするか否やの話し合いの時に初めて彼と電話をしました。あくまでこれは事務連絡、悪いことはしていない。と思いながら話し合いを終わらせて、電話を切りました。その後、彼から連絡が来て「また話そ」って来たんです。いいよって答えて、その日から毎日電話をするようになったんです。どんなに遅くなっても、私が習い事でも、電話をかけてくれました。だんだん意識するようになったけど、彼には彼女がいます。どんなに仲良くても彼が好きなのは彼女さん。私じゃない。毎日ずっとずっとそう考えていました。 ある時、彼から電話がかかってきました。どうしたのって聞くと泣きじゃくった声で、「彼女と別れそう…」「どうしたらいいかな?」と聞かれました。私は男が泣いているのを聞くのが初めてだったので、よっぽど彼女のことを大切に思っていて、愛しているんだなぁと思い、泣くほど好きなんだったら、ねぇ…って言いました。 それから１、２週間経ったある日、また急に電話がかかってきました。「別れた」って。びっくりしつつも心の中では、ちょっと嬉しかったりなんだったり、 クリスマスは彼と電話しながら過ごしたし、誕生日も一番最初に祝って貰えました。その頃には毎日一緒に電話しながら寝て、朝起きて学校に行くという生活を送っていました。 年が明けて私が1泊2日でスキーにいった時がありました。事前に彼にはスキーに行くから電話はできないよと伝えてあって、帰宅する予定日の夜「何時くらいに帰ってくる、電話出来る時教えてクレメンス」ってLINEが来てふつーに過ごしてふつーに電話をしていました。夜中の3時過ぎくらい、彼が急に泣きそうな声で「俺がまだ子供だった…」「俺が大人だったらあいつを傷つけなくて済んだのに…」って言うんです、きっと別れた彼女のことだなって思って黙って話を聞いてました。彼に聞かれたんです「お前は好きな人いるの」って。私は迷いました。「例えばここで私が告白したら彼はきっと困るだろう」「彼は元カノさんと復縁するに違いない」「彼を困らせてはいけない」と思って いるよ って答えたんです。そいつ誰だよって食い気味に彼が聞いてきました。 クラスの男の子 って答えると彼は、「俺は恋する乙女とは電話できない」「さようなら」って言われて急に悲しくなって、なんでなんでって必死で聞きました。彼は捨て台詞を吐いてきたんです「元彼女と別れて期間が空いてたら、俺、お前のこと好きになってた。失恋をするところだった」って。電話を切られました。 ここでようやく私は気づくんです。失ってからやっと気づいたんです。自分は、彼のことが好きだって、、ようやく気づいたんです。このタイミングで彼からまた電話がかかってきました。私はここで言わなきゃって思って言ったんです。「嘘ついてごめん、気になってる人なんていない、私はあなたの事が好き。」言いました。彼は「俺も、お前のことが好きだよ」って、やっと交際が始まりました。 彼はとても積極的な人でした。初デートで映画を見に行った時私の手をずっと握ってたんです。ホラー映画とかじゃなくて、ディズニー映画なのに、 その後カラオケに行ったら、彼にハグされました。キスもされました。何度も、何度も。学校に教科書を取りに行った時、ロッカールームでハグをしました。カラオケに行った時も彼の家に行った時も。大好きだって言ってハグしてくれました。私は彼の匂いが大好きでした。笑った顔が好きでした。部活の時には見せないその顔が。幸せでした。時には喧嘩することもあったけど、それでも大好きだよってちゃんと言葉と行動で表してくれたんです。彼のことが大好きでした。こんなに人に愛されてるって感じたの初めてで、人生ピークの幸せレベルだと実感しました。 別れは突然でした。3ヶ月と4日経ったある時、「別れて欲しい」と言われました。理由は部内恋愛がキツかったから。「付き合う時に、お互い部活の時は特別扱いなしね、って決めてたけど俺はお前になにかあったときにきっと絶対味方についちゃうだろうし。それはお前も一緒だと思う。」だから、、別れようって言われました。それでも私は彼の彼女でいたかった。辛いです。 もう忘れたくても忘れられません。 別れてからも彼は電話をかけてくるんです。もう辛くて辛くて。助けて。

つらい 投稿者：とくめい 投稿日：2020/05/07(Thu) 08:38 No.6575    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 疎外感しかない。本人たちは私を遠ざけてる自覚がない悪意がない。 だからずっと黙って耐えてた。つい吐き出したら心配してますよという風につらつら説教されて結局全部私が悪いだけ。不満に思う私が悪いだけ。 嫌いなわけじゃないし一緒にいたいけど、私があの人たちにとっておまけみたいなものなのはもう何年も変わらない。本人達はそう思ってないみたいだけど扱いに明らかな差があるのを不満に思っちゃいけないの？ こちらからいくら話題を振っても全然乗っかってこないであの人達だけで楽しそうに会話して、不満をぶつけたら会話してやってたはずだと言われて私はどうしたらよかったの？ もう諦めて反省したふりをした。 私が悪いらしいから。 Re: つらい - やっさん 2020/05/07(Thu) 19:49 No.6576 　　初めましてです！　 　こんばんわ！＾＾　（介護の仕事なのかな？ 　”つらいsan、全然〜悪く無いです！

定期的に泣いてしまいます 投稿者：りり 投稿日：2020/05/04(Mon) 23:45 No.6571    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は家族内で上手くいってなくて、家にいるとすごい居心地が悪いんです。 兄のことが原因で小さい頃からよく父と母は喧嘩してました。喧嘩の果て母が出ていくと言い出し私は泣きながら土下座して「出ていかないでください。」と何度も頼みました。母は聞いてくれず、ため息混じりに「産むんじゃなかったー、失敗だった。」と。小3の時です。ここからが面倒で結局母は家に留まり普段通りに生活していました。その時はまだ兄にもご飯を作ってました。 ですがまた大きな喧嘩があり、その時母に「お前はどっちについてくんだ」と何度も聞かれ私は「お母さん」と答えました。本当はお父さんが良かったんですけど、母は兄の事を嫌っていましたから育てようと気は一切ありません。なので父が育てるということになったんです。私もお父さんを選んだら負担が大きくなると思ってバランスをとって母を。私の母は結構ヒステリックで怒ると毎回ではないけれどご飯を作ってくれなくなったりします。勝手に冷蔵庫をあさると泥棒と言って怒ります。だから3日何も食べないで我慢とかも普通にありました。 私はこれ普通だと思ってたんです。小6の時友達と下校中親との喧嘩の話題で盛り上がりました。みんな喧嘩をしてもご飯は用意してあるようでした。私はお母さんの腹の虫がおさまらないと私のご飯を用意してくれません。この時うちの家庭は他と違うのかもしれないと思い始めました。他にも色々あるんです。言葉の暴力とか 私が好きな服来て出かけようとすると、「ダサ、センス無いね」とか、それで母が服を選んでその服を着ていかないと怒るんですよね。部活のことでも、全国大会目指してるのに「あんたには無理でしょ、どうせ行けない」 って。全国大会行っても何も言ってはくれませんでしたけど、親戚の人には言いふらしてたみたいで。それ知った時私は親にとって飾りにしかすぎないのかなとか色々思うんです。 私家で居場所がなくて苦しくて辛いです。友達に相談しようと思ってもこんな重い話迷惑だろうなって思って気が引けます。親友と思ってる人に相談しようとして連絡を取ってみた事はあるんですけど返信が遅くて、、 友人からしたら私はその他大勢の友達の1人に過ぎなかったのかなとか思って勝手に悲しくなったり。こんな風に思う自分も嫌いです。 ちょっと吐き出してみたかったんです。書いたこと全部言える人なんていないので ここまで読んでくださった方、読んでくれてありがとうございました。 Re: 定期的に泣いてしまいます - いと 2020/05/06(Wed) 12:24 No.6572 りりさん辛かったね。よく耐えたね。 こんなに嫌なこと悲しいことが沢山あったのに…文章内に誰一人と責める言葉がなくて、むしろ自分を責めていて、何でこんないい子が苦しまなきゃいけないんだろうと思いました。 泣きながら土下座をする小さいりりさんの姿を考ると涙が出ます。 話がちょっとずれるけどよく、「大人気ない」とかいうじゃないですか。 けれど私も大人になってわかったのは、年をとったからって大きく何かが変わる訳でもないこと。 悲しいけれど、りりさんのお母さんは心がずっと子供のまま、お母さんになれなかったのかもしれないね。 お母さん、ひどい言葉を投げかけた後に謝ったり反省したりしてますか？ 他人に言ったら確実に嫌われる様な心無い言葉ですよ、それをご自分の娘であるりりさんに言うのは、自分より弱い立場で反抗できない相手への鬱憤ばらしやいじめとしか思えません。 お母さんが過ちに気付きますように。もしくはりりさんが早く自立できますように。 大したこと言えなくてごめんね、自分の母親も昔ヒス気味だったから勝手に共感してしまって…(年取って更年期こえたら穏やかになりました) コロナや体調にも気を付けてね

もう疲れました 投稿者：サニャ 投稿日：2020/04/30(Thu) 15:54 No.6570    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 虐待サバイバーです。 結婚した夫も殴る蹴るの人でした。 逃げ出した先で助けたいと言ってくれた人にも、嘘をつかれていて 最終的には切り捨てられました。 誰か助けて下さい もう何にも信じられない、分からない。 何の救いもない

痛いくらいの愛が欲しい 投稿者：ひな 投稿日：2020/04/21(Tue) 18:42 No.6569    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は女ですが恋愛対象は女性です 小さい頃のいじめが原因で男の人が無理になり、女の人しか好きになれないんです 大きくなってからいじめはありませんが時々自分がわからなくなり 心が不安定になることが多くなりました。学校も不登校気味で勉強も遅れています。そんな中ネットで好きな人が出来たんです。 今までふざけてネッ友と彼氏〜とか言うことはありましたが 今回は本気で好きになったんです。でも所詮ネットの世界、いつ別れるか わからないし縁が切れたらもう関わることなんてないでしょう。 今の関係が崩れるのが怖かった、だから片思いで終わらす気でした。 でも色々と相談とかしてるうちにその人の優しさを感じてしまって、 好きが溢れてどうしようもなくなりました…。自分にはそれが耐えれなくて、 でも嫌われたくなくて、1人で抱えすぎてもう無理だ…と思った時に その好きな人から「最近大丈夫？ステメ見たけど、相談のるよ」って言われたんです その時の自分なぜか開き直ってしまって…「もう嫌われるなら自分の気持ち伝えてからがいい！」ってなってその好きな人に恋愛相談しちゃったんですよね…() 好きな人は優しいのでそれも全部真剣に聞いてくれました、それで結局最後の方に 「大丈夫！君ならできるよ！告白しておいで」みたいな流れになりまして… もう勢いのまま告白したらなんと両思いだったんです！！✨ まぁ…ここまでならハッピーエンドなんです、、ここまでなら。 問題はそこからです…その人と付き合い初めてから一日目は通話とかして幸せで 二日目くらいからはお互い学校がんばろう！みたいになって 三日目からはあまり通話とかしなくなって不安になってきて 四日目からはLINEも全然で自分が悪いんじゃないかと思い始めて 五日目くらいからは病み始めましたね…() 恋愛してから自分とても女々しくなったと言いますか…弱くなった気がして それがどうも嫌だったんですよね、ここまでなるのか…ってショック受けちゃって それでこの前病み期が終わってちゃんと話しよう！ってなったんです それで関係が崩れるのは怖かったけどあれはちょっと幸せな夢だっただけだと その夢が覚めるだけだと思うようにして頑張って話してみたんです もう相手は自分のこと好きじゃないだろう…もしかしたら縁を切られるかも… なんてことも考えてましたがもうそれはどうでもよくなって、ただこのモヤモヤを どうにかすることだけを考えてその…彼氏(?)に「私のこと嫌い？」って 聞いてみたらなんと、「いや嫌いではない」ってかえってきたんです はぁぁ？？ってなっちゃって…wそしたら相手は「むしろそっちが俺の事嫌ってるんだと思ってた」なんて言い始めるもんだから…めっちゃすれ違ってた() それで何とかまだ付き合いは続ける事になったんですけど 正直言って相手が本当に自分のこと好きなのかわかんないんです LINEもこっちからすることが多いし、付き合いたての頃みたいに好きって 伝えてくることなくなったし、他の人とばっかし話すし、LINE既読1日経ってもつけないし…嫉妬とかするけどあまり束縛とかその好きな人の友情とか壊すのは嫌なんです、。自分がめんどくさいだけなのでしょうか。自分からいっぱい好きって言いたいけど自分の愛は重たいものだとちゃんと知ってるので、嫌われるのがただただ怖い。愛されたいんです、好きな人に。好きって言ってもらいたいし、もっと自分にもかまって欲しい。会うことは無理でもちゃんと私のことも見てほしい。 嘘でもいい、ただ大好きな人に愛されたい。 それとも自分は恋愛しない方がいいのでしょうか…ここまでなると自分でもどうしたらいいかわからない。こんな弱い自分が大嫌いなんです 死ねるなら死にたい、でも死ぬのは怖い、だから生きるしかない できるのならば恋愛感情を捨ててしまいたい 長くなってしまった…wけど少しスッキリしました

行くところがなくなる 投稿者：あか 投稿日：2020/04/15(Wed) 01:46 No.6568    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 辛すぎて吐き出したいです。 私は風俗で生計をたてています。コロナの影響で客足も減り、収入は1日12時間で1万超えるか超えないか… 私は家がなく、ネカフェで生活しています。いつお世話になっているネカフェが休業するか、不安で仕方ありません。 そして、下の異常に気づき、恐らく性病にかかってます。出勤できません。最悪です。 稼げなければ今日の宿もなく、食事も取れず、荷物を引き連れて外で生活するしかありません。 もう死ねと言うことなのでしょうか。辛くて胃が痛くて吐き気がする。

とにかく辛いです 投稿者：はる 投稿日：2020/04/05(Sun) 23:54 No.6567    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 辛いです。 相談する相手がいないので、ここに逃げてきました。 私には兄がいて、兄はまあまあ頭が良く私は頭が悪いんですけど、その事で母親が私を嫌っています。 前までは、そんなことないと否定していましたが最近は「やっぱり男の子の方がどうしても気になってしまう」 など、否定しなくなってきました。 それがエスカレートし、兄は何も家の手伝いをしなくても怒らないのに、私がやり忘れたことがあれば、要領悪いよねwとバカにしたりしてきます。 それに、猫を飼っているのですがゲロを吐いた時など、好んでやりたくないようなことは全て、私に押し付けられます。 私はそういうものがすごく苦手で、(潔癖症なので)吐きそうになったりします。 兄は、そういう仕事をおしつけられたりしたことがないので、「なんでお兄ちゃんはやらなくていいの？？」と聞いたら、「あんたが飼いたいって言ったんでしょ」といわれました。そんなこと言った覚えはないです。 むしろ、母親が飼いたいといい出しました。 とにかく差別が酷すぎると思うんです。 次に、学校での出来事です。 私には、かなり嫉妬深い友達がいます。その子以外のこと仲良くすると、見るからに怒ってます。って感じの態度になります。面倒臭いので、その子以外のこと話す時は、その子も会話に入れるように気を使って話したりします。普段は、楽しそうに私が話したりしているので周りの子に相談しようとしても、逆に私がおかしい人だと思われます。 とにかく、誰にも相談できません。夜、一人で泣くしかないんです。本当に自殺したいです。

無題 投稿者：LGBTQです 投稿日：2020/03/13(Fri) 23:50 No.6563    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ リスカ大好きなの！ 痛いの苦しいの辛いの それなのに 気持ちいの楽しいの 俺はいかれてしまったのでしょうか

俺の話と辛い人はコメ欄に来てね... 投稿者：LGBTQです 投稿日：2019/11/04(Mon) 00:07 No.6540    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 俺はLGBTQの1つ Xジェンダーです 性別がはっきりしないんですよ でも親の前では 女の子でいないといけなくて でもここでは男になれる 俺は男になりたい訳じゃなくて 女でいるのが嫌になっただけなんです いじめられて 隠して生きてきた 親の前では 笑顔 もう作り飽きた すぐに騙されるんだもん ほんとに親なのかってね笑 そんなこんなの俺の人生 今は幸せだよ 親は嫌いやけど笑 もし辛いことあったら 俺のとこに相談してみて！ 少しは役に立てると思うからさ 最期まで見てくれてありがとう Re: 俺の話と辛い人はコメ欄に来... - 芽生 2019/11/05(Tue) 20:48 No.6542 私はたぶん、性同一障害です。 昔は女として生きてきました。 今は『男っぽい女』として生きてます。 家族は「何でそんなふうなの…？」 と言ってきます。 友達はすぐ理解してくれて。 他にも。 家族が嫌だ。 私の人生は。私のもの。 親に決める権利なんか無い。 なのに。あいつらは。 私の気持ちも知らずに。 ごめんなさい。 お返事待ってます。 Re: 俺の話と辛い人はコメ欄に来... - LGBTQです 2019/11/08(Fri) 17:21 No.6543 家族なんて自分のこと押し付けてくる人ばっかりだから 家族のことなんか信用しなくてもいいと思います 理解してる友達を大切に生きてみてください！ Re: 俺の話と辛い人はコメ欄に来... - りこ 2019/12/16(Mon) 22:17 No.6548 コメント失礼します。 私の親友がトランスジェンダーでした。 私自身が、共感できるわけではないですが 客観的に見ていて、本当に理解されない辛さがあるなと 近くで見ていていつも思っていました。 いいところばっかりなのに、全然理解されないし、批判されてずっと隠していました。 よかったら、話詳しく聞きたいです。少しでも救いになれば Re: 俺の話と辛い人はコメ欄に来... - LGBTQです 2020/03/13(Fri) 23:49 No.6562 そうだね 自分の性 と 他人の性 見る目が違うから 辛いことが起こるんだとおう あなたがその子をどっちの性で 見るかも大切なんだけど どっちでもない性として見るのも いいかもですね

無題 投稿者：ai 投稿日：2020/03/06(Fri) 21:34 No.6559    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 妊活ってなんだろう？ 排卵日直前が妊娠しやすいと聞いて連続でやるけど、 体が痛い。愛なんて感じない。 痛い中、とりあえず出してもらう。 私、何してるんだろう。 皆どうして、自然に子供が出来ているんだろう？ 私不良品なのかな？ 親孝行したいのにな。 子供できた？って、当然のように聞かないで欲しい。 街で子供を見るのも、辛くなってきた。 心が痛い。 体も痛い。 子供いなくていいや。 お酒飲もう。自暴自棄にもなるよ、こんなの。 男に生まれたかった。 aiさんへ - ラティメリア 2020/03/12(Thu) 09:43 No.6560 妊活頑張ってらっしゃるのですね。 結婚相手も見つからない私には、到底理解することができないあなたの苦しみです。 でも、どうか頑張りすぎないで。 心も体も痛いほど、もう充分頑張ったじゃないですか。 親孝行したいと思うあなたはとてもやさしい人ですね。 結婚していない私は、結婚が全てじゃない。 子供が全てじゃないと思います。 思いますが、幸せそうに子供を連れて歩く人を見ると、とてつもなく孤独に思えてきます。 あなたにはあなたの、そういった思いがきっとあると思います。 人生ってなんなんでしょうね。 苦しいことがいっぱいです。 私なんのために生きてるんだろうって、思うこともあります。 先が見えない暗闇ですが、どうかどうか自分自身を一番に大事にしてほしいと思います。 見ず知らずのあなたですが、でもあなたが幸せでありますように。。。

先が見えない 投稿者：ぬぬ 投稿日：2020/03/01(Sun) 21:14 No.6558    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 気持ちがぐちゃぐちゃで、偶然ここを見つけて書きました。文章もぐちゃぐちゃで。。 友達もいて、優しい家族もいて、バイト仲間にも恵まれて、周りから見たら何一つ不自由ない暮らしをしている私。なのに毎日辛くて、涙がとまりません。なぜ生きてるのか。なんの為に生まれてきたのか。こんな恵まれた環境にいるのに何が辛いのか、悲しいのかわからない自分が嫌になります。ぬぬはプラス思考だねって、明るいねって言ってくれる人がいる。将来の夢を持っているから応援してくれる人がいる。でも今私がやりたいことはなんなのか、本当にプラス思考なのか、そう言ってくれる人の期待に応えないとって思ってしまう。やらないとって思ってることもうまくできなくて、周りに迷惑かけるから頑張ろうって思ってるのに頑張れなくて、私必要なのかなって思ってしまう。このままでいいわけないのに、変わりたいのに。頑張ってるって言ってくれても頑張ってないから泣きたくなる。もう未来が見えない。

ごめん 投稿者：(´-ω-`) 投稿日：2020/02/14(Fri) 13:14 No.6557    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 学年末のテストぐらい受けに行きなさい。 もっと勉強しなさい。 スマホばっかりさわっちゃダメ。 高校行けなくなる。 みんなに遅れる。 クラスのみんなに迷惑。 先生にも迷惑。 なんで私の事見てくれないの？ みんなの事ばっかり。 勉強とかテストとか。 もっと私の事を見てよ。 どうして気づいてくれないの？ もうなにも私に望まないで。 期待しないで。 あなたたちの操り人形に生まれたくなかった。 なにもできないバカでごめんね。 ごめんね。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 ごめんなさい。

愛されたい 投稿者：🐟 投稿日：2020/02/11(Tue) 01:38 No.6556    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 愛されたい でもちゃんと人を愛せていない私に愛される資格はないのかもしれない。

迷走中 投稿者：たま 投稿日：2020/02/11(Tue) 01:27 No.6555    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 人に話すほどのことでもないけど どっかで吐き出しておきたくて 自分語りうざいけど書かせて欲しい 生まれてすぐ両親が離婚したらしいです。 覚えてないのでなんとも思ってません。 父が再婚して母と弟が出来ました。 小学校入学式の日かその前後妹が産まれました。 母が妊娠していた期間が全く記憶になく 気付いたら生まれてました。 母や弟そして妹の存在嬉しかったと思います。 母の中では弟＞妹＞私。なんなら妹との間に友人とか 色々入るんじゃないか？ってくらいには差はあったと思う 祖母の話によると、休日の外出禁止、門限1人だけ4時30分 父がいない日の外出は母弟妹。 って時期があったよとの事でした。 小学校中学年〜中学生 父が酒乱でした。 何年も前のことで怒られ叩かれ殴られ レンガの壁に頭から突っ込まれたこともありました。 きっと当時はそんな父に、止めない母に 痛くない弟、妹に怒ってたんだと思います。 毎週痛かったはずなのにほとんど覚えてません。 死にたいと思ったことも 逃げたいと思ったことも 辛いと泣いたこともなかったそうです。 今思い出してもないんです。 理不尽だな、面倒だな、疲れたなって 夜ふらっと外に出て少し散歩して帰って寝る。 その後父が離婚 新しい彼女が出来た 同じ学校の子のお母さんだった。 友達は 嫌じゃない？とか 大丈夫？とか あとは面白がってるやつとか 私自身はなにも感じてなかったんだと思う。 家や生活に人が増えたな。 って感覚。 それから担任やその他の先生から 大丈夫？辛くない？何かあったら言ってね？ って何度も何度も聞かれた 大丈夫じゃいけない？ 辛くないとダメ？ 何かないとおかしい？ 大丈夫だし、辛くもないし、何も無い。 本当に？って何度も聞かれるうちに 私がおかしいのかなって思い始めた 普通なら辛いのかな？ 普通なら誰かに相談したいのかな？ 普通なら…って 普通って何 当時意味もなくリスカするやつが多くて 浅い傷作って、無駄に泣いて すげー無駄な体力消耗してんなって思ってた でももしかしたらそれが普通なのかな？ って思って殴られた日切ってみた 何も感じないし、普通にちょっと痛いし あ、なんか血とまんねーわって感じで 私はこういうタイプじゃないなって みんな叩かれたら、蹴られたらどんな反応するのかな？って 泣いてみたり怒ってみたりしたけど いまいちしっくり来なかった でも怒ったら父の暴力が無くなった 高校入学前 話し合った記憶はないし、怒るって言っても 怒鳴ったりしてないと思う。 私は平和になった。 でも特に何かが変わるわけでもなく 今も昔も父の事を恨んでもないし、嫌いでもない。 むしろ好きで大事なお父さん。 手は出てたけどいつでも味方だったからだと思う。 高校卒業して就職して子供できて ２児の母という立場になって2年ほど経った 母をやっていく上で私には足りないものが いっぱいあるんだって気付いた 母というものをいまいち覚えていないからか 時々子供達への接し方がわからなくなる 悲しい、辛い、楽しい、嬉しいって感情が わかりにくいと旦那に言われた 顔に出にくいんだって だからいつも平気そうだしいつもつまらなさそうって そんな感じて気付いたらずっと迷走中。 急にふと思い出してもやもやしたから 書き出したらスッキリはしたけど 今まであった出来事を書いただけで 自分の気持ちとかもいまいちピンと来ないから 今回も全力で迷子。

どうしたらよかった 投稿者：夕日信仰 投稿日：2020/01/31(Fri) 02:53 No.6554    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 何を話したいかもわからないけど誰かに話したくて、でも話せる相手もいなくて、しんどくなって…たまたまここを見つけました。 毎日来る朝と夜、どこかからかかってくる電話、どこからか送られてくるハガキ、誰からも評価されない絵、頑張って変わろうとしても何も変われない自分、全部全部毎日怖くて消えたくなりました。 朝めが覚めると隣で寝てる大好きな彼、普通はとても幸せなことです。彼は起きているのかいないのか、後ろから抱きついてきて私の胸部や下半身を触り始めます。毎日毎日。夜、寝る前も同じく誘ってきます。理由は最近していないから。私が悪いんです。 お金がないと頻繁にいう彼を、それなのに毎日朝から夜遅くまでゲームをしている彼を、全く仕事をしているそぶりを見せず毎日家にいる彼を信じられなくなったんです。付き合ってすぐから信じられないことはたくさんありましたが、それでも彼は嘘はつかないというから2年間ずっと信じてきました。でももう同棲してしまったら今まで感じていた不満とか色々なことが溢れてきて、もうどうにも信じられなくなりました。だから行為中の愛してるも大好きも全部演技なんじゃないかって思えて、どうしてもするきが起きないんです。 大好きだけど、自分とじゃきっとこの人はもっとだめになると、自分じゃなければもっと幸せになれるだろうと何度も考えては自分をさらに責め、消えてしまいたくなります。 私がSNSで投稿した絵は誰にも評価されません。心からの評価は本当にひとつも。みんなが大事なのはフォロワー数と知名度。どちらもない相手なんかどうでもよくて、確実に自分より下だと思われてて。 友達が欲しくて頑張って絵を描いて、一枚絵が好きだけど、彼に勧められてYouTubeの漫画の仕事をして、長時間労働の割に合わない賃金をもらって肩と腰を痛めて。 みんな横目に見て笑ってるんです。もう見向きもしていないかもしれない。 お母さんに誉めてほしくて描いたこともあったな。 お父さんに誉めてほしくて、愛されたくて、お父さんと同じ趣味を持ったな。 同性の友達を好きになって、それを知ってる友達に裏切られたな。 誰かに愛されたくて、よくないこともしたな。 友達がほしくて無理して笑って、いいように使われたな…今も使われてるな。 全部全部上手くいかなかったな。 ちゃんと信頼できる友達がほしかった。 愛し合える、信頼し合える家族、恋人がほしかった。 考えたらきりがないのでもうやめます。 長々とごめんなさい。ありがとう。

辛いこと 投稿者：かんきつるい 投稿日：2020/01/22(Wed) 15:29 No.6553    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 中学三年生です。私は小学1年生の頃から近所の英会話スクールに通っています。今も通っているので10年目になります。そのため五教科の中でも英語は得意教科でした。ずっと英語で成績を保ち続けていましたが中学生で美術に出会い、絵を描くことの楽しさや難しさを学び、将来は芸術の道へ進もうと考えています。ですが、親は長年続けてきた英語を職業にするように、といわれます。英検や英検ジュニアを強制的に受け続け、私はなんのために英語を学んでいたのか、目的が分からなくなったんです。そんな路頭に迷っていた私を男友達のA君が相談を聞いてくれて、とてもA君を信頼していました。ところが、ある日私は毎日朝早く登校するのですがその日はA君も早く登校していて教室に2人きりでした。私はA君のことを友達だと思っていて恋愛対象として見てはいませんでしたが、A君は私を恋愛対象として見ていたと告げたんです。私はなんだか居心地が悪くなってトイレに駆け込みました。そこにA君もついてくるんです。個室まで。怖くなって「出ていって！」「来ないで！」と言っても近づいてきて、無理やりA君のものをくわえさせられて、、怖かったです。いつもあんなに優しかったA君が違う人のように見えて、体の芯から震えるくらい怖かったです。家庭環境も学校も嫌になって、辛くなって逃げ道がなくて自分を傷つけるようになってしまって、もうどうしたらいいか分からないんです。

誰にも言えない私の離婚後の気持... 投稿者：なお 投稿日：2020/01/06(Mon) 03:28 No.6551    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 自分の気持ちを吐き出したくて投稿しました。結婚して約20年、離婚して半年ですが子供のために同居を続けています。今までと生活自体は変わりませんが、私は何をしてるんだろうと最近虚しさと今後の不安と淋しさが今さらながら今になって押し寄せてきてる感じです。離婚の原因は性格の不一致。離婚を言い出したのは私。もう元夫は私には全く感心が無いと最近伝わってくるし、本当なら離婚を望んでいた私からしたらホッとする立場なんでしょうがホッとするどころか謎の寂しさが押し寄せてきている。それで元夫を困らせたり怒らせるようなことを言ってしまう自分が嫌。自分でも自己中なのはわかっていますが、私だって結婚して幸せになりたかったんだよ、家庭円満にしたかったんだよという思いもありついつい元夫にあたってしまう。でも元夫を私も幸せにしてあげれなかった罪悪感と家庭円満にできなかったことの罪悪感も元夫と子供に対してある。自分の気持ちが日替わりで色んな感情があり、もう私は家を出た方が自分と元夫のためには良いんだろうなと最近本気で思ってきてる。でも、そこで1番の問題は子供。子供はパパが好きなのと住み慣れた家を離れたくないので私にはついて来てくれない。でも私は子供と離れたくない。最終的にはやっぱり子供が自立するまではここから私は出る決意が出来ないなと思ってしまう。でも今の状態は私は辛い。色んな感情の中で、でも、でも、ばっかりの気持ちが辛い。離婚して自分の中ではスッキリとしたはずなのに最近急に寂しいと思うようになった。今まで私が元夫を傷つけてしまっていた。今になって元夫の寂しさや傷ついた気持ちがわるなんてね。もう全てが遅く元夫は前を向いている。私はこんなことを思っていたらダメだね、離婚を決めたのは自分なんだし、しっかりして前を向いて生きないとね。

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