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Go! いせさき つらい時や誰かと話したい時の掲示板  [ Home ]


 人生、楽しいことより辛いことの方が多いと思う時がありませんか。

 就職や進学、結婚などの人生の転機が思うように行かなかったり、
 離婚することになったり、リストラの不安や転職で悩んだり、
 大切な家族や友人、恋人を亡くしたり、
 友人や職場の人間関係、恋愛や失恋、家族関係や子育てで悩み、
 病気や怪我、体力の低下で生きる気力や自信を失ったり、
 商売が不調だったり、仕事や事業で失敗したり、勉強がイヤになったり、
 住宅や生活資金、事業資金で借りたローン返済のこと、
 老後の生活環境や生活資金のこと、子育て、教育費用のこと、
 このように書き連ねるだけでも辛くなって落ち込んでしまいます。
下記サイトでは悩みごとの
相談に乗ってくれます。
Moyatter
NHKハートネット
フリースクール全国ネットワーク
全国のいのちの電話
宛名のないメール
人工知能・ロボ太郎は語彙不足のため、しばらくの間休憩します。
 いつの世においても、人生は常に順風満帆と言う訳には行きません。
 徳川家康の遺訓で「人の一生は重荷を負いて遠き道を行くが如し」と言う句があります。
 国を統治した家康をもってしてこのように言わしめたのが人の一生。
 どんなに順調に見える人でも山あり谷ありです。また悩みの理由も人様々です。
 でもせっかくの人生、一日でも多く楽しく明るく過ごしたいものです。
 重荷さえエネルギーに換えるくらいの生き方ができれば素晴らしいことです。

 色々な悩みで何もかもがつらくなった時、心が萎縮して自分がちっぽけに思えてしまう時、
 旅行やドライブ、散歩、ショッピングや映画、好きな音楽を聴いたり、読書など、
 色々な事で気分転換をして元気になることもあれば、誰かに話を聞いてもらうだけでも気持ちが軽くなることもあります。

 そんな「誰か」が友人や家族の中にいる場合には幸いですが、誰もいない時、また全くの見ず知らずの他人に話してみたいとき、この掲示板は、そんな人々が悩みや愚痴、相談事を書き込み、誰かがそれに応えて励ましやアドバイスなどの書き込みに利用していただけたらと開設しました。
 「人生お互いに助け合い」です。有意義に利用していただければ幸いです。(2010/4/24 「Go!伊勢崎」管理人・丸男 記)
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質問したいことが二つあります。無題もう疲れた。証明無題無題辛いんです。無題無題無題無題無題つらたん無題無題無題無題無題人生に行き詰まった無題

質問したいことが二つあります。 投稿者:小雨 投稿日:2023/08/31(Thu) 16:04 No.8822    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
初めまして。小雨と言います。私は中2です。
少し本題とはズレますが、小6の頃体型のことでいじめを受けてきました。自信のないところを毎日言われ続け、しかもクラスも荒れていて心がボロボロになりました。私は元々言い返すことが出来ない性格で全て受け止めてしまい、受け止めきれなくなっていました。夜は一人で大泣きしていました。そんな自分が嫌で仕方がありませんでした。中学生になり、そんなことは一切なくなりましたが、やはり体型のことは今でも気にしています。ダイエットをしてみてはいるものの結局リバウンドしてしまいます。ダメだなと思ってここでもまた自己肯定感が下がってしまっていました。こんな感じで情緒不安定で気持ちの浮き沈みが激しくなっていました。
前置きが長くなりましたが本題に入ります。私の志望校はトップ校で親からも期待をされてきました。ですが、親が指摘したところを直せれなくて何回も叱られてきました。どうして直せれないんだと言われましたが、自分でもよく分かりません。直してる気になっているのですが結局直せてないんです。定期テストで1位や2位が取れたからと言って高校が受かる訳ではないからとも言われました。私は国語と数学の実力が足りないそうなんです。私の親はいつも夜遅くまで私が数学で分からないところを理解できるように親も問題を解いてます。こんな感じのことを友達に話したのですが小雨ちゃんのお母さん毒親だよ、私はこういうお母さん好きじゃないと言われたんです。そこで1つ目の質問です。私の親は毒親なんでしょうか?私は毒親では無いと思います。というか思いたいです。
2つ目の質問につながってくるのですが、こんなに親が付きっきりでやってくれているのに、私はなんでできないのだろう。やっぱりダメな人間だ。こんな奴地上にいたらダメだ。生きていたらダメだ。私は不正解の像だ。と思うようになっていました。小6から精神状態が良くなかったので必死に隠していました。少し変質者と思われるほど明るく元気に振舞って隠し通そうとしていましたが、結局メンヘラだよねと言われることも少なからずありました。やっぱり隠しきれていなかったのでしょうね。そして私は辛くなってあるとき不意にGoogle先生でストレスと調べるとストレス度診断みたいなのが出てきたんです。診断結果がかなりヤバくて精神科を受診した方がいいと言われました。そこで2つ目の質問です。本当に精神科に受診した方がいいのでしょうか。こんなことで受診していいんでしょうか。もしした方がいいなら、親にどう言えば良いでしょうか。
もう限界です。助けてください。

Re: 質問したいことが二つありま... - 2023/08/31(Thu) 22:52 No.8824
こんばんは。
一つ目の質問、貴方の親が毒親かということですが、判断しなくて良いと思います。
お友達はきっとあなたと同じ中学生でしょう。まだ世間を良くしらないでしょうから、鵜呑みにしないで大丈夫です。
親御さんが、あなたの為を思って行動してくれていることを知っているから、毒親と決めつけたくないんだと読みとりました。
ただ、親の行動がプレッシャーになっているのは確かでしょう。自分が辛いと思ったことは否定しないで、どう思ったか口に出すのが難しいなら見返せるノートに書きだしてみるのも良いと思います。ここのような匿名掲示板ですと、あとで見返せないのでお勧めしません。
親に自分の気持ちを伝えるのが一番いい方法だと思いますが、心理的な抵抗やうしろめたさなどで、難しい場合もあるので、最初は保健室の先生に相談してみるのも手です。中学校ですと(おそらく)スクールカウンセラーがいると思うので、相談を持ち掛けるのも良いと思います。

二つ目の質問ですが、あなたが苦しいと思うなら相談した方が良いです。そのための病院なので。
先程も言いましたが、精神科へ行く前にスクールカウンセラーに相談するのが良いと思います。
精神科は未成年一人で受診するのはむずかしいですが、スクールカウンセラーの先生は親御さんや担任の先生に秘密に相談が出来ます。ひとまずこちらに伺ってみるのがいいかと。

これはお節介なのですが、あなたは今中二で思春期なので、精神が不安定になりやすい時期です。
自分の思考が極端になっていないかということを意識してみる事をおすすめします。
例えば、こんな奴地上にいたらダメ、生きていたらダメというのは極端な思考ですね。人には生きる権利、幸せになる権利があります。
あともうひとつ体型ですが、成長期の人がやせすぎると病気になったりします。20歳超えてダイエットしてもいいんじゃないですか?今しかないことはないし、20歳でもちゃんとかわいいですよ。
ダイエットはストレスが掛かるので、今やらなくても良いと思います。


無題 投稿者:胎内90卒 投稿日:2023/08/31(Thu) 19:33 No.8823    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
コロナ後遺症?で相変わらず辛く、仕事にもまともに行けない。もう限界を通り越している。
#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい

もう疲れた。 投稿者:Vyuo. 投稿日:2023/08/30(Wed) 22:07 No.8821    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
もうしんどい。
親は不仲でほぼ家庭内別居状態。
父親は大きな声で暴言を吐き、
母親はヒステリックに声を荒げ、
弟は母親や私に命令口調で気にくわないと暴力、暴言、
そしてものを投げ大きな音をたてる。
その状況を耳にした親戚からは「こんな状態になるまでなにもしなかったあなたが悪い」と責められる始末。
なにも知らない親戚たちは「家族なんだから」と突き放し、話し合いをするよう促してくる。
私は弟の将来のことも考え、女の人に手を出してはいけないことを何度も何度も言ってきた。母親は弟からの暴力に怯えなにも言わず、ただ顔色をうかがっている分私は何度も言ってきた。
父からは「誰のお陰でここまで育ってこれたと思っているのか」「お前にお金をかけるくらいなら仕事の人に給料を払った方が有意義だ」や、1ヶ月入院が必要だったときも一度たりとも連絡や顔を出しに来てくれはしなかった。
母からは「できちゃった結婚だった」「産むんじゃなかった」「あんたみたいなのがいるから私はこんなにも辛い」「あんたはこれだけしておけばいい。外に出るな」と何度も言われる。
どうして私を産んだのか、いっそのこと死んでしまおうと市販薬の大量服薬を試みた時もあった。
首もベルトで吊った。きつく絞めてもみた。
ヒモの結び方もネットで調べた。
それでも死ねなくて、どうしたらいいか分からなくて、
涙すらまともに出てくれない。
生きていることがあまりにもしんどくて、
果たして涙すらでない私は、本当にしんどいのかどうかも分からなくなって、私が弱いだけ。どうしてもっと強くなれないのだろうと死ねないことをどうしようもなく恨んだ。これが小説や作り話ならどれだけ幸せかと何度も何度も何度も思った。今も死ねるのなら地獄だろうと
喜んで死にたい。もうなにをしてもなにも思えない。
楽しい、悲しい、怒れる、嬉しい、そんなものよりも、
今どうしたらいいのかわからない。死にたいのに死ぬことは許されなくて、生きていても死んだも同然で。
もう助けてなんて言わないから、はやく楽にさせてください。もう辛くて。しんどい。私は生きていてもしょうがない。

証明 投稿者:日常 投稿日:2023/08/23(Wed) 21:33 No.8816    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
病院で何か診断書をもらいたい。鬱だって誰かが言ってくれたなら気が楽になる気がする。仕方ないから、って思いたい。思っていたい。そうして自分を守っていたい。だけど病院は、いきたくないな、いけないなぁ

無題 投稿者:わっほー 投稿日:2023/08/21(Mon) 09:49 No.8815    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
このページの一番上に広告が出てると思うのですが何の広告ですか?
私は呪術廻戦コラボの広告です(呪術廻戦好きなのでめっちゃ嬉しい)
これっていつも見ているサイトとかに関係するんですか?それとも全員同じですか?

無題 投稿者:胎内90卒 投稿日:2023/08/12(Sat) 21:40 No.8806    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
これまで以下に示す沢山のサイトやSNSで酷く傷つけられてきた。そして全て自己責任だからその責任を取って償うか、死なないといけない。でも具体的な償い方が分からないし、死の覚悟(死刑と同じ)が持てない。どうしよう。

傷つけられてきたサイトやSNS...フェイスブック、メッセンジャー、ツイッター、ヤフー知恵袋、教えてgoo、jpcanada、掲示板ミクル、お悩み掲示板、無料お悩み掲示板、5ch、マンション掲示板、ママスタ、New引きこもり掲示板、インターエデュ、その他沢山のサイト

Re: 無題 - わっほー 2023/08/21(Mon) 07:36 No.8814
それで人を傷つけてきたことがわかって、自分が悪いことをした。償わなければならないとわかったならそれでいいと思います。

これからは投稿する前にきちんと人を傷つけないかなど確認し、傷つけてしまったら謝る。

死んでも相手は許してくれないと思います。だってネットだから本当に死んだかもわからない。嘘かもしれない。
でも誤ったら許してくれると思います。

死ぬほどのことではないので大丈夫です。もう少し生きてみてください


辛いんです。 投稿者:まよねーづ。 投稿日:2023/08/04(Fri) 20:31 No.8795    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
長文失礼します。
今学生です。私は友達もいるし親が毒親な訳でもありません。側から見るといつもにこにこしていて悩みがなさそうに見られると思います。でもほんとはとても辛いです。親が高学歴で親や親戚、友人など周りの人からとても期待されます。私はそんな期待に応えられているのか不安で不安で仕方ありません。友達に相談しても「○○は頭いいから気にしなくて大丈夫だよ〜」とか「私の方が馬鹿だしw」とか言われます。私は褒められたい訳ではないのに。自分より辛い人もたくさんいるのは分かってるんです。甘えてるって。恵まれてる方だって。でも毎日辛くて。死にたくて。逃げたくて。消えてしまいたくて。悩みなさそうって思われるのが怖いんです。周りにどう思われてるのか怖くて怖くて。みんなと喋ってても何をしてても泣きたくて泣きたくて。辛いのバレてないかなって怖くて。一人でいるときはいつも涙が出てるんです。誰か助けてください。

Re: 辛いんです。 - はる 2023/08/21(Mon) 01:11 No.8813
2週間以上経ってしまってますが、返信させてください。
私も学生です。まよねーづ。さんの気持ち、よく分かります。私も去年同じような悩みを抱えていました。
私の話になってしまいますが、なぜ死にたいかもわからず生きているのが辛い時がありました。今思うと友達はみんな私より成績が良くて、親から頑張れってテストの度に言われていたからかなと思います。私は中高一貫校に通ってるのですが、その時高校に上がるための大切な試験が近かったため勉強は嫌でも泣きながらやっていました。自傷にも少しだけ手を出していました。

参考になるかは分かりませんが、私は毎日のように信頼できる友達に愚痴っていました。直接対話だと本音を言うのは難しかったのでラインで聞いてもらってました。あとは部活を暫く休んですぐ家に帰るようにしていました。私の部活はゆるくて、無断欠席全然OKだったからできたことではありますが…習い事も暫く行きませんでした。これも毎回予約制だったからできたんですけどね。
学校の休み時間は1人になるためにトイレの個室に籠ったり、2、3回仮病で学校を休んだりもしました。親には体調が悪いと言って休んでその日は好きなことをしてダラダラ過ごしました。あとはiPadのメモのところに友達にも言えなかった愚痴を未来の自分あてに書いたり未来の自分に手紙を書いてみたりもしました。担任の先生は結構信頼できる先生だったので、個人面談の時仮病で何回か休んでいたことを話してみました。すごく優しくて、頑張りすぎ、たまには休んでねと言ってくれました。

何か出来そうなものありましたかね…?1度学校を休んでみるというのは悪くないと思います。私は総合の探求学習みたいなやつの班長で絶対休んじゃいけない日に休んでしまいました。その時は罪悪感が凄かったけど、その日の終わりには今日休んで良かったかもなと思えました。1日休むだけでだいぶ変わると思いますよ。出来そうでしたら、試してみてください。

長々と失礼しました。今も波はありますが前ほど死にたいと思うことはなくなりました。まよねーづ。さんの気持ちが楽になればいいなと思って書かせてもらいました。生きててくれてありがとう。頑張りすぎず、無理は禁物です。死ぬことに対して否定することはありませんが、どうかこれからも少しずつ生きてくれると嬉しいです。誤字等あったらごめんなさい。深夜に長文失礼しました。


無題 投稿者:胎内90卒 投稿日:2023/08/17(Thu) 18:55 No.8812    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
外見・中身・金銭面など全てトータルして、アスペルガー精神手帳持ちには恋愛や結婚がやはり難し過ぎるみたいだ。
マッチングアプリにも収入面から沢山お金をかけられないため、その分出会いに制限がかかる。

勿論バリバリの他罰思考は良くないし、自助努力は必須。だが、それでも当たり前の事が簡単に出来ないし、頑張っても限界がある。

30代、、、諦めざるを得ないのか、、、。かつては多くの女子にキモイと言われ、親にはあんたが悪いと言われたし、、、死んで全てから解放されたい。

無題 投稿者:影法師 投稿日:2023/08/16(Wed) 22:31 No.8811    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
今年の5月にパーキンソン病を患っていた祖母を施設に入所したんだが
その後、車椅子生活で起きたりするのもトイレにいくのも人の手が必要になり
それが本人にとってはストレスであるらしく、自分でできることがない→鬱状態に→うつ状態のためなにもしたくない→暇な時間があるため憂鬱になりやすくなるという悪循環に陥っている。
そのせいか時折ネガティブかつ悲観的なことを言い出すことが多くなった。

仕事が休みの日は可能な限り面会に行き ほぼ毎日電話をかけているのだがそれでも寂しいということがあり
施設に入ったのはまい外だった、毎日が虚しいという これを聞くと施設に入れたのは薄情だったのか?という気持ちになる

施設のひとに相談したことはあるがこればかりは本人の気持ちの問題というのもあり根本的な解決に至ってない

今はまだ大丈夫かもしれないがこれが続けば精神的に限界が来るのでは?と不安になってくる。

無題 投稿者:胎内90卒 投稿日:2023/08/16(Wed) 19:04 No.8810    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
自分の発達障害特性全般・ネットやSNSで大勢の人に傷つけられた事・これまで生きるのがしんどかった事から、早死したい。自殺は止められた為出来ない。

無題 投稿者:胎内90卒 投稿日:2023/08/14(Mon) 14:28 No.8809    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
掃除で汗だくになるし、すのこに膝ぶつけて叫んでしまうし、ネット・SNSによる心の傷がボロボロだし、早く⚪︎⚪︎たい。

無題 投稿者:胎内90卒 投稿日:2023/08/13(Sun) 12:59 No.8808    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
またフェイスブックグループ(退会しました)で傷つけられて立ち直れない。死にたい。
#国は安楽死を認めて下さい
#国は安楽死を認めてください
#死にたい
#しにたい
#辛い
#つらい
#苦しい
#くるしい

つらたん 投稿者:おれん 投稿日:2023/08/12(Sat) 23:59 No.8807    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
んちゅらぃ

無題 投稿者:ゲームオーバー 投稿日:2023/08/10(Thu) 18:41 No.8803    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
年末に離職してから、ずっと働いていない。
自分の持っているスキルに気づかずに、「こんな私を雇ってくれる所はない」って思ったり、
休憩のない仕事からの開放感で、そのまま仕事をする気持ちがなくなってしまった…
そのまま就活しながら、半年を過ぎてしまって経歴がとても不利になってしまった。

妥協した企業で働かず、頑張って納得いく企業を探そう!そう思ったのに、
最初の内定を断ってから上手くいかず2ヶ月経過…
ポジティブに次!次!って面接も受けるけれど、そろそろ心折れる。
それでも頑張らなきゃいけないのに。

スキルに気付かずって言ったけれど、経験を積みたいから、
新たなスキルを身に付けられる未経験職を希望。
倍率も高いし、未経験だから、余計に厳しい。

経歴を洗い直して、自分の強みに気づけたこともあったし、
スーツはあまり着ないけれど、案外似合っているなとか、
面接官とはいえ、誰かと話すっていいなーと思ったり、
仕事探しは辛いことだけじゃなくて、気付きが多かった。

もう少し。
自分に頑張れ頑張れって言いたい。


そんな中、SNSで新しい友達と出会ったけど、離職して経済的不安を抱えていたり、
離職していることを伝えられずにいたりで、メンタルが不安定だから、
友達が離れていかないか、話に飽きていないか、私を出会った時と同じように好きでいてくれているか…
不安で不安で毎日うじうじ考えている。
今までこんなに誰かに執着するようなことも無かったから、戸惑う。

よくある、「合わなかったら無理に付き合わなくていい、離れなさい」って、今の私の概念にはない。
なるべく向き合って、自分にはない価値観を理解したいって思っている。

こういうのって、相手と自分への信用だと思っているから、
決して聞かないようにしている。
でも、不安で信頼しきれない自分が嫌になる。


色々色々、ぐちゃぐちゃなんです。

Re: 無題 - カレーうどん 2023/08/11(Fri) 17:26 No.8805
俺なんか雑種だよ。行く会社が倒産、リストラ、自己都合とかでバイト含め6回くらい仕事変えてきてるからな。接客、商売、生産、土木とまあ色々手を付けたけど全部正直自分には向いてないと思ってるし。でも結局は挑戦し体当たりし無駄に仕事の知識だけ増えている。でも転職すればそれなんかは意外と大した役に立たなかったりする。まあ何が言いたいかというと行動の仕方とかは経験とかで賄えるかもしれないけどスキルとかは各々の会社の特有であって他社では全く通用しなかったりする。結局はその会社のその場凌ぎの為の術でしかないと自分的に見解する。なので結論的には何でもやってみなきゃわからないのかもしれない。

無題 投稿者:胎内90卒 投稿日:2023/08/09(Wed) 20:26 No.8801    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
死にたい。辛い。苦しい。限界。明日以降、先が全く見えません。自殺が出来ないのが余計残念。

Re: 無題 - レイア 2023/08/11(Fri) 16:34 No.8804
私も死にたいよ。
でも、自殺は未遂のときのリスクが大きすぎるよ。
頑張って生きてるね!
辛さわかるよ!


無題 投稿者:みみみ 投稿日:2023/08/10(Thu) 10:52 No.8802    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
たった3日間飲まず食わずなだけなのに
頭痛いし、吐き気するし、だるいし
気持ち悪いし、座ってられないし
深呼吸できなくて過呼吸になるし…
もう体ボロボロ笑笑
辛いなぁ、、

無題 投稿者:胎内90卒 投稿日:2023/08/07(Mon) 18:00 No.8800    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
死にたい。辛い。苦しい。限界。先が全く見えません。

無題 投稿者:胎内90卒 投稿日:2023/08/05(Sat) 16:39 No.8799    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
死期が目の前に迫っている。

人生に行き詰まった 投稿者:mh 投稿日:2023/08/05(Sat) 11:32 No.8798    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
今年に入ってから、色んなものを失いました。それでも側にいてくれた婚約者さえも、今失いそうになっています。そんな中、その婚約者との新しい命を授かったのに、諦めて欲しいと言われ、もう何もかも終わりにしたいと考えてしまいます。死ぬ勇気なんてないですが、1人でいるとたまらなく辛いです。生きるってしんどい、、そんなことばかり考えるのもしんどいです。吐き出せる場所を求めてこの掲示板に辿り着きました。ここに吐き出させて下さい。

無題 投稿者:ふらん 投稿日:2023/07/16(Sun) 00:21 No.8757    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
自分には感情を押し殺す癖があります。なので人の前で素の自分でいられません。
人からの期待、人からの命令、要望。これが自分にとっては命令に見えてしまい、予定をパンパンに入れてしまいます。
なので寝ようと思ってもいつも寝るのが遅くなり、疲労もすごいのでぐっすり寝てしまい、休日は午後までよく寝ています。しかし親は早く起きないと生活リズムが。といい無理矢理起こしてきます。ベットでゆっくりしていたら氷水を持って来られてビビって逃げるように起きることもしばしばあります。〇〇しろと言われても疲労がすごい事をわかってほしいです。幼い頃は貴方のことは全てわかるとか言っていたのに、何もわからないじゃんと心の中でため息をついています。死にそうな目をしていると言われたのにどうしてこのような事を自分いしてくるのか不明です。学校に行っても友人にクマがすごいけど、大丈夫?と聞かれることが毎日あります。部活も同期が少なく、やる事がいっぱいあって大変なのですが、自分がいないと困っちゃうと思うとどうしても辞められません。顧問、後輩からの期待もあり、辞められません。

精神的にすごく辛くなった時、自分はこう言った考え方をしなければいいんだと思ってしまい、感情を無くします。
(仮に自分の感情が人型であったとする時、感情の首を絞めて殺し、)
新しい自分に生まれ変わり、そこからまたいつも通りの日常が始まるのですが、身体的な疲労は取れるはずもなく、無くなったのは精神的な疲労のみ。すぐに疲れ果ててしまいます。そしてまた自分を殺すということを繰り返して生きてきています。
何で、元の自分はとても好奇心旺盛でポジティブだったのに、虚無感になる自分になり、すぐにイライラ、不満になる自分になってしまいました。自分であって自分じゃないような気がしてきているのは自分だけじゃないらしく、

いつもじゃないね、大丈夫?

と声をかけられる事もよくあります。
もう自分じゃないような気がして本当に辛いです。
親のことは嫌いですが、今まで育ててくれたという過去もあり、極端に嫌いにはなれず、自分であって自分じゃないと思うたびに申し訳なくなってしまい、いつも心の中が孤独でつらいです。友達にも恵まれているのですが、当然このような事実を話せるわけもなく、みんなが幸せであればいいとおもってしまい、仮面を被ってしまいます。仮面を被っているという事実を考えると友人にも申し訳なくなり、もう自分はどうすれば良いのかわかりません。

どうしたら良いと思いますか?まず何からやるべきなのかも、今すべき事もわかりません。でもこのままじゃダメなんだとは思っています。

とても長文になりますがよろしくお願いします。

Re: 無題 - スープカレー 2023/07/18(Tue) 19:32 No.8760
こんにちは、ふらんさん。お返事おそくなってしまいすみません。投稿は読ませていただいていたのですが、なかなかお返事書き出せずにいました。
私なりに感じた事を何度かにわけてお返事したいと思います。至らない点もあるかとは思いますが、一読いただけると幸いです。

最初に感じたのは、ふらんさんはきっと誰にでも優しくできて、責任感の強い人なんだろうなという事でした。困っている人がいると放っておけない、そんな優しさをもった人なのだと思います。その優しさが故に、負荷が大きくなってしまって困っているのだと思うのですが、それでもその優しさや責任感の強さはふらんさん自身の長所でもあり、人間的な魅力なのだと思います。だから、どうかふらんさん自身が御自身の事を否定してしまわないようにしていただきたいです。

その上で現状を改善できる方法を見つけて行ければ良いのかなと思います。

何から始めればよいのか、難しい所ですが、先ずは自分が一番大切にしたい物、大切にしたい時間や価値観を考えてみて、その事だけは自分で守れるようにしてみてはいかがでしょうか。皆の為にいつも自分さえ我慢すれば、というのは相互理解の上での妥協ではなく、自己犠牲になってしまいますし、自己犠牲の上には本当の意味での満足感や幸せはないと思うのです。いつもふらんさんだけが我慢しないといけないなんて事はありません。どうしても譲りたくない事があれば、その素直な想いを話しても大丈夫だと思います。
だから先ずは自分が大切にしたい物、探してみませんか。

続きはまた次回書かせていただきますね。


Re: 無題 - スープカレー 2023/07/19(Wed) 12:52 No.8761
今のふらんさんはやらないといけない事が多すぎて消化しきれない状況だと思うので、少しずつ負荷を減らしていく必要があるのかなと思います。

部活の事を書かれていますよね。どのような活動をされているのか、ふらんさんの部内での立ち位置など把握できないのですが、やらないといけない事が全てふらんさんの担当、責任かと言うとそうではなくて、本当は部員全員の担当、責任のはずです。なので、全て自分で何とかしようとするのではなく、周りの部員を頼りながら少しずつ部内の仕事を分散する事を考えてみてほしいのです。なかなか自分からは言い出しにくい場合は、顧問の先生に相談してフォローしてもらっても良いと思います。後輩を育てる意味でも仕事の分担を考えてみて、ふらんさん自身の負担を減らす事はできないでしょうか。

続きはまた次回書かせていただきます。


Re: 無題 - スープカレー 2023/07/20(Thu) 12:57 No.8762
お母様の事にも触れられていますが、私も子を持つ親の立場なので、やはり今のふらんさんの事が心配ですし、もちろんお母様の行動もふらんさんを心配しているからこその行動なのだと思いますが、少し言葉というかコミュニケーションが足りないのだと思います。
ふらんさんが疲れている様子がわかるからこそ、不規則な生活を改めて頑張る時には頑張る、でも休むべき時にはしっかり休んで欲しい、そう思われているはずです。
昼夜逆転生活や、夜更かしによる睡眠不足は明らかに体に支障をきたします。寝貯めという行動も思った程の効果は期待できないと思われます。できれば、夜更かししてやっている事を、翌朝起きてから実施する事も少し考えてみていただけると幸いです。

なので、先のお返事にも書きましたが普段から少しずつ負担を減らす事を考えて、睡眠時間を確保する改善が必要かなと思います。どうしても時間が足りない場合は、納期を遅らせてもらう、もしくは最初に「私だけでは○○日までにはできません」と相手に伝える事も必要なのかなと思います。

ふらんさんは一人しかいないわけですから、無理しすぎないようにしていただき、お一人だけで抱え込んでしまわずにもう少し周りの力も借りながら上手く対応できるようになっていただければと願います。

色々好き勝手に書いてしまいすみません、何か一つでも今のふらんさんの負担軽減につながるきっかけになれれば幸いです。
暑い日が続きますので、体調管理にはくれぐれも気をつけて下さいね。


Re: 無題 - ふらん 2023/08/05(Sat) 00:40 No.8796
スープカレーさんお返事ありがとうございます。
私も見るのが遅れてしまい返信遅くなりすみません。
実は先日保健室の先生に少し相談しました。
言うだけで少しは心が軽くなり、少し元気になりました。

今は夏休みで色んな事に向き合う時間が確保でき、少しづつですが負担を減らせるように頑張って居ます。
今年仲良くなった友達と一緒に遊んだり、自分の時間にはあんまり邪魔しないで欲しいと少しキレたりしながらですが言えました...!!
優しくて責任感ある人。よく言われます。自分はきちっとやりたいが十人十色皆違うクラスを万上一致でまとめることなんてできず、少し苦労してる所はありますが保護者面談で先生は分かってくださってると聞き少し安心、というか。こう思うのが自分だけじゃないのかなって思ういました。

ちなみに部活が何とは言いませんが、運動部(チーム競技の物)です。その中でも1番動くポジションであり、ミスをカバーしたり、支えたり。司令塔です。週にそこそこ部活あるのでその疲労もあるのでしょう、

疲労が溜まっているのか、休日午後起きというのは変わりませんが、疲労を無くせると良いです。
あと、朝に弱いので最近はやることをその場でできるだけ終わらせたりして自分の時間を確保するようにしてます。

自分でも少し光がみてえきた様な気がしています。
これからも頑張ります


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