ただの独り言です 投稿者：七 投稿日：2021/09/27(Mon) 13:00 No.7283    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 少し吐き出させてください。 今年に入ってから仕事で大きなミスをし、つい先日またミスをしました。 同じ内容のミスをして全て自分の責任です。 周りのからは優しく気にしなくていいと声をかけてくださいましたが、担当者は自分一人だけなので全部自分のせいです。 これを機にというか、さらに希死念慮が強くなってきました。 仕事辞めたいけど大きなプロジェクトのリーダーに任されて、辞めようにも簡単に辞められません。 仕事に手をつけるまで2〜3時間SNSとかぼーっとすることが増え時間を無駄にすることが増えてきました。 リーダーも向いてないしもういっそ消えてしまいたいです。 会社から求められてる人物像になれなくて辛いです。 自分の価値ってなんでしょうね。 ベランダから飛び降りたら楽になれるんでしょうかね。 もっと辛い思いをしてる方に比べたらちっぽけな悩みですみません。

ご自身の所の… 投稿者：七輪 投稿日：2021/09/25(Sat) 16:15 No.7282    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ ５輪はよくて、４輪、２輪はだめなのか？と仰ってた方がいらっしゃいました。 人流を抑え、３密を避け、会話も無しで全て完璧な感染症対策の上でおやりなると存じますが。 このご時世、自粛等により仕事など、苦境、どん底にいる方が沢山いらっしゃいます。 他の皆様同様に自粛に協力はできないのでしょうか。 ご自身のお身内だけで、３輪、１輪でもおやりになってはいかがでしょうか。　 ご自身は人格者で、とても素晴らしい方と存じます。 ですので、釈迦に説法、大変ぶしつけで御座いますが、 次の言葉を最後の言葉にかえさせて頂きます。 「実るほどこうべを垂れる稲穂かな」　 以上

首を吊るのが怖い 投稿者：みゆき 投稿日：2021/09/24(Fri) 23:33 No.7281    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 死ぬ勇気が出ない、練炭したい。

結婚って旦那ってなんの意味があ... 投稿者：みゆき 投稿日：2021/09/24(Fri) 23:31 No.7280    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 自分が悪いのか、わがままなのかわからない。相槌を打って話を聞いてほしい、悪い事したらすぐにあやまってほしい。乱暴しないでほしい、論点すり替えないでほしい

辛いです 投稿者：みゆき 投稿日：2021/09/24(Fri) 23:25 No.7279    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 人生辛いです、楽になりたいです

来世に期待したい 投稿者：みゆき 投稿日：2021/09/24(Fri) 23:23 No.7278    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 旦那が話を聞いてくれず、不機嫌になる、結婚って辛い 今年、生後三ヶ月の娘を乳幼児突然死症候群で、亡くし全て狂いました。

ごめんなさい 投稿者：みほ 投稿日：2021/09/22(Wed) 18:52 No.7277    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ たかちゃん、長い間友達でいてくれてありがとう。20年近く友達やったね。 7月にLINEもあまり返さなくなって、どうしてたかちゃんに連絡しなかったのか、ごめんなさい。 突然たかちゃんが亡くなって、あまりにも突然の連絡にショック状態で涙も出ません。 おとといからLINEしようかなと何度か思っていたのにLINEすればよかった。 残酷な友達、冷たい友達でごめんなさい。 いつもやさしくて、いつも辛い時にあたたかい言葉で包んでくれて、そんなたかちゃんに甘えすぎでした。 今はたかちゃんのことだから、大事な人や色々なところを飛び回っているのかな。 それともやさしいたかちゃんだから、神様に呼ばれてもう天国で綺麗なところで安らいでいるのかな。 どうかどうか安らかに眠ってください。そして私とずっと友達でいてくれてありがとう、ごめんなさい。葬儀にも行けなくて冷たい友達でごめんなさい。 たかちゃんの死に顔をみるのが怖いのです。現実だと思いたくない。笑っているたかちゃん、私の記憶の中のたかちゃんでいてほしいのです。 葬儀に行かないなんて人としてどうなんだろう、ごめんなさい。 誰にも話せない話をたくさんしたね。他の人にはわかってもらえないことも、たかちゃんはわかってくれたね。 もうこの世にいないなんて信じられない、若すぎるよ早すぎるよたかちゃん。 出会ってくれてありがとう、友達でいてくれてありがとう。安らかにもう何も考えずに何も悩まずに眠ってください。

存在 投稿者：さくらんぼ 投稿日：2021/09/21(Tue) 21:26 No.7276    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 僕の存在する意味ってあるのかな。生きる意味ってあるのかな。僕がいなくても誰も困らないよね。死にたい。消えたい。普通って何？常識って何？僕を助けてくれる人はいない。僕を守ってくれる人はいない。友達だと思ってた人に散々裏切られて、友達なんか信じられない。

無題 投稿者：奥歯 投稿日：2021/09/20(Mon) 20:30 No.7275    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 初めまして 20↑女 毒親育ちの現在鬱で中卒ナマポのクソみたいな書き込みですが見てくださる方宜しくお願い致します。 自分の人生に絶望してます。 親が常識とかけ離れており、私が学生の頃まだ子供が携帯を持つのが一般的でなかった為「普通」がわかりませんでした。 自分が社会に出て周りの方のおかげで自分、親は、普通じゃない事が分かりその時にやっと自分の親は毒親なのだと分かりました。ある日突然自分のカバンの中を見ると盗聴器が仕掛けられており犯人が職場の人ということが判明し酷く傷つき元々弱かったメンタルがぶち壊れて精神科に通っています。それまでもその職場の人に何度も何度もセクハラ発言をされていましたがその時も笑って誤魔化すことしか出来ませんでした。片親(母)というのもあり父親に対して憧れがあり年上の男性と何度かお付き合いしたのですが、実年齢と精神年齢が全然違い絶望したり、DVされたり、どんどん男性に対して負のイメージが強くなり恋や愛とは何？な状況です。 自分の生活環境や薬の影響で怒りの沸点が低くなったり怠け癖が付いたり自分はもう社会復帰は出来るのかと不安で仕方ありません。 精神科で担当して下さっている先生にはまだ若いから大丈夫など声を掛けて頂けているのですが自分では全くそうは思いません。 いっその事いなくなりたいと思い何度も自殺行為をしました。飛び降りリスカ風呂首吊りOD全て助かってしまいました。もうダメです。中卒の理由や今まであった辛い事、ここには書き込めないので胸の内に秘めておきます。スニッフして死にたくなってを繰り返す毎日を変えたいけどもうダメだ、消えたい 掲示板一通り見ましたが親で悩んでる若い方かなり多いですね。 あなたの親が毒親であれば出来るだけ早く離れた方がいいですよ。早く気づけてよかったですね。 家族は人生の呪いなので、あなたは悪くないです。

生きづらい世の中 話だけでも聞�... 投稿者：こうじ 投稿日：2021/09/14(Tue) 00:29 No.7272    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ コロナ禍で、仕事を失ったり大事な家族を亡くしたり、緊急事態宣言等で長い自粛生活を強いられたり。世の中大変生きづらくなっています。それに加えて、いじめや人間関係、仕事、未来への不安など大変な思いをされている方も、非常に多いのだとふと覗いたこの掲示板にて気づかされました。 自分に出来ることなど、話を聞くことくらいしかないかもしれないですが、命を断つ事を考えたり、周りや家族に迷惑かけるからと自分を責め続けるなら、一度メールください。 自分の思いを伝えるだけでも多少は楽になれるかもしれません。40代のオッサンですが。 Re: 生きづらい世の中 話だけで�... - ケイタ 2021/09/19(Sun) 00:00 No.7273 話を聞いて欲しいです。

もどかしい世界の上 投稿者：ガラパゴス 投稿日：2021/09/10(Fri) 09:01 No.7270    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 朝、鳥はなく 人はコツコツ歩く 雑踏から、キャキャウフフ そんなざわめきが聞こえて たちまち自分の何かにチクッと刺さる それらが自分の悪口に聞こえる 最近、よいことがなかったからかも知れない 地球の重力には逆らえる けど人の重力には逆らえなかった 憂鬱な朝 スケジュールの組み立てが苦手な障害者 の僕はきっと上司にも誰からも嫌われてる 障害者雇用なのになんでこんなめに合わなきゃならないんだろう。 上司にバカと以前言われた。 確か、それは私の不手際が原因だ。 それ以来、気持ちは銀河の果ての暗闇のように 染まってしまった。 私はそうだ いつでも行方不明で方向音痴 どこにいけども私には居場所はない

大切な人と不登校の自分 投稿者：ハル 投稿日：2021/09/08(Wed) 09:26 No.7269    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 皆さん初めまして。私は高校一年生です。中学時代いじめにあって不登校になりました。自分はバレー部に所属していて友達もそれなりに多く、楽しい生活を過ごしていました。しかし、友達がみんなの前で放った一言で私の人生は一変しました。はじめはほんの些細な見た目に関するいじりで自分もそれほど気にしていませんでしたがだんだんとエスカレートしていき目の前で私の見た目に関する悪口を言われたり、机の上に死ねとかかれたり、わざと突き飛ばされたりしていました。ですが親に心配をかけたくなかった私はそれをひた隠しにしていました。自粛期間あけた中学３年生。私は今まで浴びせられた言葉で鬱状態になっており、周りが喋っているのを見ると「自分の悪口を言っているのではないか？」と思うようになってしまい、限界を迎えた私は親に相談したところ親も薄々気づいていたようで学校を休むことになりました。しばらくして先生と親に相談して退学することになりました。しばらくして私の母が私の友達Kの話をしてくれました。卒業式当日、母と一緒に学校に向かっていたKは「(私)も卒業式来るんでしょ？」と言い、私が来ないのを知ると泣き出してしまったというのです。私はその話を聞いた後ベットに倒れ込み一人号泣してしまいました。それから月日はたち、一件のLINEが来ました。私は不登校になってからほとんどクラスメイトと連絡を取っていなかったのでなんだろうと思って見てみるとKからでした。「誕生日おめでとう。また一緒にゲームしような」そのLINEを見た時私はつくづく「なんて素敵な友達を持ったんだろう」と思い泣きじゃくりながら「ありがとう」と返そうとしましたが、勇気がです電源を閉じました。私は今現在もなかなか学校に通えずにいますが、このKの存在が私の心を支えになってくれています。そしてこの場を借りて言わせてください。勇気が出せずに言えなかったけど。K、ありがとう。そしていつか面と向かって言えるようになれるように。

続・何年経っても苦しい 投稿者：sini 投稿日：2021/09/01(Wed) 13:25 No.7267    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 人間不信になりました。家は出ました。高校生の年齢でアルバイトして一人暮らししながらお金貯めて独学で大学行きました。大学に行ったら親は泣いて謝りながらあなたは自慢の子だ、あの経験があったからこんなに強くなったのだと言い、家に連れ戻されました。親の髪の毛は白髪だらけになってボロボロでした。家に戻ったら兄は壊れて無気力になっていました。私がいじめられたせいで、家族に迷惑をかけたのだと思いました、でも私の事を認めなかった家族の事だって許せませんでした。それからは、度々無理なお酒飲んでみたり、危ないところに行ってすぐに逃げてみたり、自殺未遂したり、友達が出来ても関係が気持ち悪くてすぐ自分から距離をおいたり、して過ごしています。働いても、いじめ気質の上司に盲目的に従い利用され裏切られた後、社会的に許される範囲の仕返しをして、自己嫌悪になって辞めます。 冷静な時は普通になりたいと思う自分が、ちゃんと普通の人生を歩んでいたらそうしたであろう行動をしてくれます。結婚も自分の普通でありたい気持ちが決めました。 最近やっと、旦那さんは私や私の家族の真っ黒なところに気がつきつつ、それでもそばに居てくれる存在なんだ、ということと、苦しいループから抜け出したいし旦那さんは壊したくないから、おかしい自分を小さくして普通の自分を大きくしたいと思いました。 危ない事をやめる、仕事を一旦やめてゆっくりする、ことをしています。その中で、中学時代のいじめが根深いトラウマになって人生全部狂わせたことに気づきました。いじめてきた子達、傍観した子達の名前、漢字も正確にフルネームで全員覚えています。今は色んなツールがあるから、少し外に名前が出た人はみんな調べられました。15年以上前の事なのにね。旦那さん以外、こんな人生どうでもいい、私は既に全員に復讐していたと思います。でも、旦那さんがこんな私のところにいてくれる保証なんてないから、この先のことだって分からないですね。とても苦しいです。

何年経っても苦しい 投稿者：sini 投稿日：2021/09/01(Wed) 12:52 No.7266    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 今は30代で既婚です。中学生の時に女子校でいじめを受けたことがずっと忘れられません。陰湿な集団でのいじめ、先生達も誰も助けてくれませんでした。冬場にコートを破られたり、買ったばかりの絵の具をトイレに流されたり、部活動の準備設置をひとりでやらされたり、大会に行く時に違う待ち合わせ場所を伝えられて置いていかれたり、登校したら机がひっくり返っていて中のものが全部黒板に貼り付けられていたり、授業で教科書読む番が当たると笑われたり消しゴムなげられたり、そんな状態なのにクラス委員に推薦されてクラス全員が投票してやめろコールされて泣いて断ることまで、された。明らかだったのに、あなたの思い込みだと、先生はみんな言った。先生がそう言っているんだから、と、親だって信じてくれず精神科に連れていかれた。精神科の先生には妄想だ、もしイジメられているとしても君は自分に原因が全くないと思うの？と言われて薬を沢山処方された。もちろん学校は不登校になって辞めざるを得ませんでした。罪悪感で泣いてうちに電話かけてきたイジメ加担者もいたのにね、私の両親はいじめられている私を認めませんでした。

どうしたらいいんだろう 投稿者：名無し 投稿日：2021/08/30(Mon) 21:49 No.7265    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ なんか最近苦しくなってきた 母親は普段はいい人で優しい時も多い。でも機嫌が悪くなると私への八つ当たりがすごい。父親は嫌なことがあったりお酒が入ると人が変わる。 私は絶対に両親の機嫌を損ねないようにしないといけない。家の雰囲気は私の行動、言動次第。頑張ってるけど、どうしようもない時だってあるんだよ。家の外で父親にとって嫌なことがあった時は私のせいじゃないよね。なのに「あんたがもう少しこうだったら」って言われて。知らないよ。私だって必死で父親を刺激しないように普通に接して、私の機嫌が悪いって思われないように笑って。どうすればいいんだよ。どこまで感情を消せばいいの。どうしたら満足してもらえるの。私が悪いのかな。

どうしたらいいんだろう 投稿者：名無し 投稿日：2021/08/26(Thu) 16:10 No.7262    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 家の人に怒られると、頭の血の気が引いて、嫌な汗がぶわーっと出てきて、足の力が入らなくなって、気持ち悪さと呼吸のしづらさで苦しくなる こういう症状が起きた時ってどうしたらいいんだろう…何かの病気のサインだとしたら何科を受診したらいいんだろう… こんな状態で生きてていいのかな Re: どうしたらいいんだろう - 雪だるま 2021/08/29(Sun) 23:46 No.7264 精神科ではないですか。 それか、調べてみてはどうでしょう。 どんな状態でも人間に生まれた以上生きていていいと思います。

味方がいない 投稿者：s 投稿日：2021/08/05(Thu) 16:15 No.7243    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ みんなは何も経験してなくて、毎日ただ幸せそうに生きてるだけなのに、たかが家族と喧嘩した、好きな人が振り向いてくれないとかくだらない悩みで泣いてるのがうらやましい。喧嘩できる家族がいるだけ十分なのにそれに気づいてないなんてほんとにらみんな幸せなんだな ほんとに辛いこと経験してたらそんなどうでもいい事で涙も出てこないのに Re: 味方がいない - 神楽 2021/08/29(Sun) 02:31 No.7263 貴方はきっとまだ、お若いのかと思います。 失ったモノへ未練もあるのだと思います。 貴方がくだらない事と感じてる事も当人にとっては一大事w 貴方はただ、人より早くに経験してしまっただけ...。 人より早く大人になってしまったのでしょう...。 時が経つと貴方もくだらない事で涙が出てきますw 隣の芝生が蒼く見える。 裏を返せば貴方は人よりも先を歩いている。 望まなくても、今そうなってる...。仕方ないなんて片付けられない気持ち解ります。 でも、貴方は人の痛みを人一倍知っている。とびきり優しい人になれるんですよ。 今の貴方の気持ちを理解してくれる人は必ずいます。 でも時と共に貴方は周りより何倍も強い人になっていると思いますよw 諸行無常...世の理り、どうか負けないで進み続けて下さい！

やってしまった 投稿者：雪だるま 投稿日：2021/08/24(Tue) 23:44 No.7261    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 半年くらいやめれていたリスカやってしまった。久しぶりにYahooのリアルタイムでリスカ画像見てたら、やりたくなって、カッターはないから、カミソリでやっちゃった。 なんか、わかる人いないと思うけど、一回やるとまたやりたくなっちゃう。痛みが気持ちいい。切った時とか。 死にたくもないし、病んでもないし、幸せだけど、やってしまった。親にバレないように鼠蹊部の近くにした。 血が出れば出るほどおお！って思う。リスカは依存性があるなぁ。

無題 投稿者：あ 投稿日：2021/08/23(Mon) 02:04 No.7260    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 性根は何事にも無関心だし誰とも会いたくない誰とも喋りたくない家に一人で篭っていたいけど、社会で生きるためには関心は必要だし人と会わないといけないし話さないといけないし一人ではいられない。 もう本当にしんどいし精神削られるけど一人だけで生きていく度胸もないからこうして毎日生きてる。 でもこういうことを周りの人に言えば気を使われるだろうし、そういう気の使われたかは死ぬほど嫌い。 人に気を使わせてる自分が許せない。だから毎日気を使う。 自分でもおかしいと思うけどもう変えられる気がしない。 疲れちゃった。

無題 投稿者：し 投稿日：2021/08/23(Mon) 01:36 No.7259    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 仕事が辛い。何のために生きてるのか仕事をする為なのでしょうか？ 保育士なので子どものことを最善に考えるけど自分の人生を大切にできていない 仕事なんて辞めてしまえば楽だけど子どものこと考えたら辞めたらいけないのかなって 園長なんか大嫌い。今の職場も大嫌い。 私の人生なはずなのに。先のことばっかり考えて今を生きてる気がしない。 自分らしさって自分でもわかってないけど、今の自分は絶対自分らしく生きれていない。 通勤途中に倒れてしまいたいとかそんな毎日。

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