ごめん 投稿者：(´-ω-`) 投稿日：2020/02/14(Fri) 13:14 No.6557    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 学年末のテストぐらい受けに行きなさい。 もっと勉強しなさい。 スマホばっかりさわっちゃダメ。 高校行けなくなる。 みんなに遅れる。 クラスのみんなに迷惑。 先生にも迷惑。 なんで私の事見てくれないの？ みんなの事ばっかり。 勉強とかテストとか。 もっと私の事を見てよ。 どうして気づいてくれないの？ もうなにも私に望まないで。 期待しないで。 あなたたちの操り人形に生まれたくなかった。 なにもできないバカでごめんね。 ごめんね。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 ごめんなさい。

愛されたい 投稿者：🐟 投稿日：2020/02/11(Tue) 01:38 No.6556    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 愛されたい でもちゃんと人を愛せていない私に愛される資格はないのかもしれない。

迷走中 投稿者：たま 投稿日：2020/02/11(Tue) 01:27 No.6555    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 人に話すほどのことでもないけど どっかで吐き出しておきたくて 自分語りうざいけど書かせて欲しい 生まれてすぐ両親が離婚したらしいです。 覚えてないのでなんとも思ってません。 父が再婚して母と弟が出来ました。 小学校入学式の日かその前後妹が産まれました。 母が妊娠していた期間が全く記憶になく 気付いたら生まれてました。 母や弟そして妹の存在嬉しかったと思います。 母の中では弟＞妹＞私。なんなら妹との間に友人とか 色々入るんじゃないか？ってくらいには差はあったと思う 祖母の話によると、休日の外出禁止、門限1人だけ4時30分 父がいない日の外出は母弟妹。 って時期があったよとの事でした。 小学校中学年〜中学生 父が酒乱でした。 何年も前のことで怒られ叩かれ殴られ レンガの壁に頭から突っ込まれたこともありました。 きっと当時はそんな父に、止めない母に 痛くない弟、妹に怒ってたんだと思います。 毎週痛かったはずなのにほとんど覚えてません。 死にたいと思ったことも 逃げたいと思ったことも 辛いと泣いたこともなかったそうです。 今思い出してもないんです。 理不尽だな、面倒だな、疲れたなって 夜ふらっと外に出て少し散歩して帰って寝る。 その後父が離婚 新しい彼女が出来た 同じ学校の子のお母さんだった。 友達は 嫌じゃない？とか 大丈夫？とか あとは面白がってるやつとか 私自身はなにも感じてなかったんだと思う。 家や生活に人が増えたな。 って感覚。 それから担任やその他の先生から 大丈夫？辛くない？何かあったら言ってね？ って何度も何度も聞かれた 大丈夫じゃいけない？ 辛くないとダメ？ 何かないとおかしい？ 大丈夫だし、辛くもないし、何も無い。 本当に？って何度も聞かれるうちに 私がおかしいのかなって思い始めた 普通なら辛いのかな？ 普通なら誰かに相談したいのかな？ 普通なら…って 普通って何 当時意味もなくリスカするやつが多くて 浅い傷作って、無駄に泣いて すげー無駄な体力消耗してんなって思ってた でももしかしたらそれが普通なのかな？ って思って殴られた日切ってみた 何も感じないし、普通にちょっと痛いし あ、なんか血とまんねーわって感じで 私はこういうタイプじゃないなって みんな叩かれたら、蹴られたらどんな反応するのかな？って 泣いてみたり怒ってみたりしたけど いまいちしっくり来なかった でも怒ったら父の暴力が無くなった 高校入学前 話し合った記憶はないし、怒るって言っても 怒鳴ったりしてないと思う。 私は平和になった。 でも特に何かが変わるわけでもなく 今も昔も父の事を恨んでもないし、嫌いでもない。 むしろ好きで大事なお父さん。 手は出てたけどいつでも味方だったからだと思う。 高校卒業して就職して子供できて ２児の母という立場になって2年ほど経った 母をやっていく上で私には足りないものが いっぱいあるんだって気付いた 母というものをいまいち覚えていないからか 時々子供達への接し方がわからなくなる 悲しい、辛い、楽しい、嬉しいって感情が わかりにくいと旦那に言われた 顔に出にくいんだって だからいつも平気そうだしいつもつまらなさそうって そんな感じて気付いたらずっと迷走中。 急にふと思い出してもやもやしたから 書き出したらスッキリはしたけど 今まであった出来事を書いただけで 自分の気持ちとかもいまいちピンと来ないから 今回も全力で迷子。

どうしたらよかった 投稿者：夕日信仰 投稿日：2020/01/31(Fri) 02:53 No.6554    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 何を話したいかもわからないけど誰かに話したくて、でも話せる相手もいなくて、しんどくなって…たまたまここを見つけました。 毎日来る朝と夜、どこかからかかってくる電話、どこからか送られてくるハガキ、誰からも評価されない絵、頑張って変わろうとしても何も変われない自分、全部全部毎日怖くて消えたくなりました。 朝めが覚めると隣で寝てる大好きな彼、普通はとても幸せなことです。彼は起きているのかいないのか、後ろから抱きついてきて私の胸部や下半身を触り始めます。毎日毎日。夜、寝る前も同じく誘ってきます。理由は最近していないから。私が悪いんです。 お金がないと頻繁にいう彼を、それなのに毎日朝から夜遅くまでゲームをしている彼を、全く仕事をしているそぶりを見せず毎日家にいる彼を信じられなくなったんです。付き合ってすぐから信じられないことはたくさんありましたが、それでも彼は嘘はつかないというから2年間ずっと信じてきました。でももう同棲してしまったら今まで感じていた不満とか色々なことが溢れてきて、もうどうにも信じられなくなりました。だから行為中の愛してるも大好きも全部演技なんじゃないかって思えて、どうしてもするきが起きないんです。 大好きだけど、自分とじゃきっとこの人はもっとだめになると、自分じゃなければもっと幸せになれるだろうと何度も考えては自分をさらに責め、消えてしまいたくなります。 私がSNSで投稿した絵は誰にも評価されません。心からの評価は本当にひとつも。みんなが大事なのはフォロワー数と知名度。どちらもない相手なんかどうでもよくて、確実に自分より下だと思われてて。 友達が欲しくて頑張って絵を描いて、一枚絵が好きだけど、彼に勧められてYouTubeの漫画の仕事をして、長時間労働の割に合わない賃金をもらって肩と腰を痛めて。 みんな横目に見て笑ってるんです。もう見向きもしていないかもしれない。 お母さんに誉めてほしくて描いたこともあったな。 お父さんに誉めてほしくて、愛されたくて、お父さんと同じ趣味を持ったな。 同性の友達を好きになって、それを知ってる友達に裏切られたな。 誰かに愛されたくて、よくないこともしたな。 友達がほしくて無理して笑って、いいように使われたな…今も使われてるな。 全部全部上手くいかなかったな。 ちゃんと信頼できる友達がほしかった。 愛し合える、信頼し合える家族、恋人がほしかった。 考えたらきりがないのでもうやめます。 長々とごめんなさい。ありがとう。

辛いこと 投稿者：かんきつるい 投稿日：2020/01/22(Wed) 15:29 No.6553    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 中学三年生です。私は小学1年生の頃から近所の英会話スクールに通っています。今も通っているので10年目になります。そのため五教科の中でも英語は得意教科でした。ずっと英語で成績を保ち続けていましたが中学生で美術に出会い、絵を描くことの楽しさや難しさを学び、将来は芸術の道へ進もうと考えています。ですが、親は長年続けてきた英語を職業にするように、といわれます。英検や英検ジュニアを強制的に受け続け、私はなんのために英語を学んでいたのか、目的が分からなくなったんです。そんな路頭に迷っていた私を男友達のA君が相談を聞いてくれて、とてもA君を信頼していました。ところが、ある日私は毎日朝早く登校するのですがその日はA君も早く登校していて教室に2人きりでした。私はA君のことを友達だと思っていて恋愛対象として見てはいませんでしたが、A君は私を恋愛対象として見ていたと告げたんです。私はなんだか居心地が悪くなってトイレに駆け込みました。そこにA君もついてくるんです。個室まで。怖くなって「出ていって！」「来ないで！」と言っても近づいてきて、無理やりA君のものをくわえさせられて、、怖かったです。いつもあんなに優しかったA君が違う人のように見えて、体の芯から震えるくらい怖かったです。家庭環境も学校も嫌になって、辛くなって逃げ道がなくて自分を傷つけるようになってしまって、もうどうしたらいいか分からないんです。

誰にも言えない私の離婚後の気持... 投稿者：なお 投稿日：2020/01/06(Mon) 03:28 No.6551    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 自分の気持ちを吐き出したくて投稿しました。結婚して約20年、離婚して半年ですが子供のために同居を続けています。今までと生活自体は変わりませんが、私は何をしてるんだろうと最近虚しさと今後の不安と淋しさが今さらながら今になって押し寄せてきてる感じです。離婚の原因は性格の不一致。離婚を言い出したのは私。もう元夫は私には全く感心が無いと最近伝わってくるし、本当なら離婚を望んでいた私からしたらホッとする立場なんでしょうがホッとするどころか謎の寂しさが押し寄せてきている。それで元夫を困らせたり怒らせるようなことを言ってしまう自分が嫌。自分でも自己中なのはわかっていますが、私だって結婚して幸せになりたかったんだよ、家庭円満にしたかったんだよという思いもありついつい元夫にあたってしまう。でも元夫を私も幸せにしてあげれなかった罪悪感と家庭円満にできなかったことの罪悪感も元夫と子供に対してある。自分の気持ちが日替わりで色んな感情があり、もう私は家を出た方が自分と元夫のためには良いんだろうなと最近本気で思ってきてる。でも、そこで1番の問題は子供。子供はパパが好きなのと住み慣れた家を離れたくないので私にはついて来てくれない。でも私は子供と離れたくない。最終的にはやっぱり子供が自立するまではここから私は出る決意が出来ないなと思ってしまう。でも今の状態は私は辛い。色んな感情の中で、でも、でも、ばっかりの気持ちが辛い。離婚して自分の中ではスッキリとしたはずなのに最近急に寂しいと思うようになった。今まで私が元夫を傷つけてしまっていた。今になって元夫の寂しさや傷ついた気持ちがわるなんてね。もう全てが遅く元夫は前を向いている。私はこんなことを思っていたらダメだね、離婚を決めたのは自分なんだし、しっかりして前を向いて生きないとね。

誰かに聞いてほしい。 投稿者：つん 投稿日：2019/12/28(Sat) 23:21 No.6550    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ ずっと好きだった彼氏と別れました。たくさん尽くしてくれたし、すごく好きでした。でもたまに価値観が根本的に違うなとか、お祝いも全然してくれなくて、喧嘩も多かったし、将来の目標も全然違いました。そんな彼と別れて、自分が今どうすべきなのかがわかりません。写真が好きだった彼なので、撮ってくれた写真には思い出があって悲しいです。

つかれた 投稿者：みみみ 投稿日：2019/12/20(Fri) 02:03 No.6549    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私はすぐに現実逃避をしてしまいます。だから今も逃げたくて仕方ありません。 何も考えてない！ハッピー！みたいな楽観的な性格になりたかった。 自分の性格が嫌で仕方ない。 どうして私は変なところだけ真面目で、後回しにして逃げるのに、逃げきれなくて最後にしんどい思いをすることばかり繰り返してしまうのか、本当に自分に腹が立つのに、どうすれば直せるのか分からない。現実逃避しても、人からの評価が気になりすぎて、結局逃げきれなくて、ギリギリになって焦ることの繰り返し。 それから今の環境も辛い。 朝起きることがめちゃくちゃ苦手なのに、1時間半もかかる通学のために週に4日も6時20分に起きて(本当は6時10分には起きてないと時間がカツカツ)、横入りしてくる老人にイライラしながら電車に乗ってバスに乗り換えて、バス酔いして、友達がいないから1人で過ごして、家に帰る。こんな生活に疲れて部屋の片付けもやるべきことも本当にやりたいこともできない。バイト探すのも。 学生って楽しいんじゃないんですね… バイトもちょっと特殊？で外国人スタッフしか周りにいないから、日本人の考え方と違うことばかりで、バイトに慣れてきた最近はイライラすることが増えました。給料は月に平均で2万5000円しか稼げないし。 お母さんのご飯はおいしいし、小中高の友達はいい人ばっかりだし、推しは可愛いし、生活自体は幸せなはずなのに、いろんなことが嫌で嫌で、しんどくてたまらない。 自分のいいところは見つからない、日常に疲れてやるべきことができない、お金も満足に稼げない。 何をどうすれば納得のいく生活ができるんでしょうか、、あとほんとにバイトなんとかしたい、、、 乱文大変失礼しました。すみません。

相談できる場所 投稿者：まお 投稿日：2019/11/29(Fri) 22:24 No.6547    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ こんばんは。 いま厚労省がSNS相談やってるみたいです。 LINE上でお話を聞いてもらえるそうなので気軽に利用できるかなと思います。 誰かに受け止めてもらいたいような悩みを抱えるみなさまに情報提供です。。。↓ https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/hukushi_kaigo/seikatsuhogo/jisatsu/soudan_sns.html

辛かったこと 投稿者：うずらんう 投稿日：2019/10/04(Fri) 03:18 No.6537    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ こんばんは。中3女子です。 今までの辛かった事を話します。 私はとにかく平和に過ごしたい人で 喧嘩しているのを見るのも苦手なのですが、 両親がほぼ毎日言い争いをするので なかなか平穏な日々を送る事が出来ません。 そして父がよくキレる人で小学生の頃から トラウマになっていて父に限らず 怒った人の声を聞くのが怖く、よく泣いてしまいます(怒りの矛先が自分以外の時も)。 段々と精神的に追い込まれてしまいます。 そして話が変わりますが私には彼氏がいました。 辛い事ばかりの日々を楽しくしてくれて 当時自殺をしようとしていたのも 忘れるくらい気の合う人が。 しかし半年くらい経った時に 別れ話を告げられ仕方がなく別れる事になり、 また辛い事ばかりの日々に戻ってしまいました。 生きる理由も見いだせずただただ面倒くさいし しんどいのでまた自殺をしようと 死ぬ方法も考えてた頃、元彼から 復縁しないかという趣旨の話をされ 数日後にOKしました。 しかしその話をしている時に復縁の話を もう少し考えさせてくれと言われました。 ちなみにその話をしてから3週間待っています。 好きな人と一緒にいられない上に 言い争いばかりの家庭、生きる意味も 見つけられず本当にしんどいです。 最近は孤独ばかり感じてしまい辛いです。 オチのない長話に付き合ってくださり ありがとうございました。 Re: 辛かったこと - ゆう 2019/11/24(Sun) 19:17 No.6546 平和に生きられたらいいんですけどね。ぼくも平和主義者です。でも虫だけは耐えられないんです。外にいる虫はまだ逃げられるのですが、家の中にいる虫は殺してしまします。それもだれかに頼んで。情けなくて涙がでます。調べたら、虫も殺しては天国へ行けないのだそうです。そんな殺生な。。。 本当は虫なんて殺さない方がいいんでしょうけどね。それは自分でも分かってるつもりなんですけどね。無視はできないし、怖くてしょうがないし、どうしたらいいかわからないです。来世は虫のいない平和な惑星に生を受けたいです。あと地獄には行きたいような行きたくないので、できる限り殺さずに対処できるようなりたいですね。生きる意味ってなんなんでしょう。 孤独は耐えられるのですが、ヒマには耐えられません。すっとゲームしてます。あと仕事させられてるのですが、これはまぁ・・・耐えるしかないのでしょう。気が狂います。好きな人と平穏な日常を送れたらそれ以上は望まないのですが。つまらない見栄を張って昔の仲間たちとはもう会えなくなりました。耐えられると思ってたのに、案外耐えられませんでした。明日もきっと退屈な日常が待っています。自殺かぁ・・・自殺したらどこか行かなきゃいけないところがあるらしいんですね。それは行きたくないです。死ぬまで待つのがつらいです。音楽ばかり聴いていたいけど、いつかこのPCも壊れるだろうし・・・。壊れたらPC買うお金だけ超速で貯めよう。 彼氏がいるなんて素敵ですね。それも気の合う人なんて理想的じゃないすか。半年くらいは待ってもいいんじゃないですかね。僕なら１０カ月は待ちますね。そうします。いやぁ、うらやましいなぁ。待つ間に他の人に言い寄られたら、そこで初めて態度を変えたらいいんじゃないですかね、そう思います。

辛い 投稿者：。 投稿日：2019/10/23(Wed) 00:08 No.6538    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は中学一年生です。 今私はすごく辛いです。 最初にはっきりと言います。私の母は不倫してます。 私は最近になってスマホを買ってもらいました。 そのため、買う前までは学校で課題などが出た時、 親のスマホを使って調べたりすることがありました。 ある日、課題が出たため母にスマホを貸してもらい 調べ物をしていました。その時に、LINEのメッセージが届き 興味本位で勝手に母のLINEを見てしまいました。 そこに、聞いたことの無い名前があり、 私は、間違えて開いてしまいました。 そこには、「愛してるよ。」「○○くんのそばにいたい」など 私の知らない母の姿がありました。もちろん相手は父では ありません。私の知らない男の人と、会話をしていました。 一瞬頭の中が真っ白になり、戸惑っていました。 その時に、１回返してくれる？とか母の声が聞こえ とっさにLINEを閉じ、それ以降その相手と母の会話は見ていません。 母は、不倫してる…私はしばらく食事ができませんでした。 食べ物が喉を通らなくなるぐらいショックでした。 大好きな、母が不倫してる…私は本当にショックでした。 母と父は前からくだらない事で、すぐもめていました。 私はそれを見るのが何より嫌でした。 大好きな父と母が喧嘩してるのは辛いことでしかありませんでした。 でも、喧嘩をしてない時は仲が良く不倫なんて考えたことも ありませんでした。だから余計母が不倫している事は、 最初は、信じられないぐらいショックを受けました。 この事もあり私は、悲しさや辛さ、ストレスが溜まっており、 彼氏と喧嘩して、別れてしまいました。 ほんとに悲しくて、辛くて…… でも、相談できる人が私にはいませんでした。 友達には心配をかけたくないし、親にこの事を言ったら きっと家族が崩壊してしまう。そう思ったからです。 私は追い詰められ、初めてリスカをしてしまいました。 最初は怖かったけど、やってるうちにどんどん止められなくなるぐらい いい気分になれました。しかし、何回もやってるうちに 親にリスカをしている事がバレてしまいました。 当然叱られ、暴力を振るわれました。 親はその日から私に強くあったってくるようになりました。 大したことじゃないのに、すぐ怒鳴って、暴力を振って… それが何週間か続き、もう我慢できなくなってしまい、 マンションから飛び降り、自殺しようとしました。 でも、飛び降りようとした瞬間怖くて、足が震え、 動けなくなってしまい自殺はできませんでした。 それからは、何があっても我慢しています。 でももう我慢の限界です。 ほんとに辛いです。誰か助けてください。 Re: 辛い - ゆう 2019/11/24(Sun) 18:42 No.6545 自殺は生まれてくる前の目的を果たせなくなる唯一の道って聞いて何回か思いとどまったことがあります。自殺で、ちゃんと生きた場合と同じ所へ行けるなら楽なんですけどね。どちらにしろ、痛みが嫌いなぼくは自殺できそうにありません。よくお腹に包丁らしき何かを突き立てるところをイメージするのですが、血を吐いちゃうじゃないですか。血を吐いちゃうじゃないですか、ありえない・・・。血だけは吐けないわぁ。リストカットできるだけで自分より大分上行ってるのですが、助けを求める時ってどうすればいいんでしょうね？一億人、６０億人いるうちのだれを頼ればいいかわからんです。近くの寺にでも駆け込めばいいんですかね？ 不倫なんですが、僕なら不倫とは思わないですね。いいじゃないですか、複数人と仲良くても。特定の人とだけ仲がいいよりも愛を与える対象が沢山いた方が健全なんかないでしょうか。でも、父と仲良くしてほしい気持ちはよくわかりますね。僕も小さいころ親が喧嘩するのホント嫌でした。 親御さんに暴力を振るわれてるとのことですが、ここだけ結構重大な感じがしますね。ぼくならやり返しますが、ちっちゃいうちは耐えるしかないですよね。そうなんでしょうか。僕はそう思ってました。今考えるとどこかに電話した方がいい気がします。「家庭内暴力　相談」でググったら（0570-0-55210）がヒットしました。時間が合えば何があったか何をされたか正確に報告した方がいい気がします。きっと想像も付かない解決法をもっただれかさんが話だけは聞いてくれるに違いありません。 でも一番いいのは親とちゃんと話をする時間をもつことでしょうね。そこに生まれることを選んだからにはそれが一番真っ当な解決につながるんじゃないでしょうか。誰にでも隠し事はあると思いますが、自分の気持ちを素直に打ち明けることが悪い結果につながるとは思えませんね。少しずつでもいい方向へむかうといいですね。お祈りしときます。ぼくはまたこうして会話がしたいです

生きている事すらが辛い 投稿者：名も無きいらぬ人 投稿日：2019/11/20(Wed) 21:48 No.6544    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 他者から凄く冷たい目で見られている気がする。 そう。 あの学校に入ってから、自分の性格すらも変わってしまった。 入ってから何ヶ月かが立ち、学校関連でニュースになるほどの事件をだれかが起こして以来。 色んな陰口や悪口を言われた 高校までは我慢するが、正直もう耐えられない。 彼女も作れなくなった。ストレスも溜まった。成績も落ちた。性格まで悪くなった。 人生ってさ なんなんだろうね。 あー疲れた…じゃあね。

誰か助けて 投稿者：りな 投稿日：2019/11/05(Tue) 18:47 No.6541    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 付き合っていた彼氏が居ました。 でも、その人はバツイチ、既婚者でした。 何度も別れをいいましたが、 別れる事、離れる事は、考えられないと言われ ズルズル付き合っていました。 奥さんとは、仮面夫婦らしく、奥さんにも男が居て、子供達が奥さんの浮気現場を目撃してしまい、それから私と知り合うまで家庭内別居の生活をしていたみたいです。先月の終わり辺り、不倫が奥さんにバレてしまい。 彼氏が話をつける、だから俺を信じて待って居て欲しいと告げられ、婚約指輪とネックレスをわたされました。 ですが…それから2日後、1度だけ電話があり… 俺を信じていてくれ。と言って電話を切られました。 それから私が2度だけ、電話をかけたのですが… 電話をとってはくれませんでした。 LINEもなしです。 最後に私に託した婚約指輪、ネックレスは…どうしたらいいのですか？ 最初っから騙されて遊ばれていたの？ 今までの思い出は全て嘘だったの？ ここまで傷付いて、泣いて叫んでも… 私はあなたが最後に言い残した。俺を信じていてくれ。 を待つべきなの？

疲れた 投稿者：芽生 投稿日：2019/11/01(Fri) 19:40 No.6539    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私はアダルトチルドレンです。 何でも深く考えてしまって もう疲れたんです。こんな人生。 親に愛されなくて。全て友達に尽くした。 でも報われなかった。見放されたんだ。 何回もリストカットした。 現実を見たくなかった。 死にたかった。でも怖かった。 この意気地なし。 この人生。11年だったけど、 呪いたい人生だったけど。 春ちゃんたちとの時間はすごい楽しかった。 ありがとう。 こんな私を愛してくれて。

… 投稿者：a 投稿日：2019/09/30(Mon) 00:06 No.6536    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ お金がないと生きていけない そんなこと分かってるはずなのに 無職のまま、なのにゲームは毎日する 誰かと通話しながらゲームする親 その時の声を聞くたび気持ち悪くて ゲームが出来ないと怒る、そしてあたる 家のことなんかたまにしかしないくせに 「自分偉い」みたいな態度、口調に 腹が立つ 子供を道具としかみてなくて ゲーム、お酒、煙草の方が大事で… 小さい頃につけられた傷は残ったまんま その時の血の跡も残ってて、忘れられない 謝るなんてされなかった、逆に怒られた 「アンタが悪い、そんな体勢でいるからよ」 心配して欲しかった… ごめんって一言だけでも欲しかった 自傷行為がばれたときも、 「学校から電話がかかってくることしないで」 やっぱり自分が一番なんだ… そう思ってしまった どうしたらいいんだろう どうしてもらいたいんだろう 分かんなくて分かんなくて 苦しさ辛さは蓄積され続けて… もう終わられるほうが楽なのかな

無題 投稿者：小学生のキッズ 投稿日：2019/09/28(Sat) 15:31 No.6535    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 人に生まれるより猫に生まれて誰かに飼われたかった

彼女の既読無視 投稿者：だいがくせい1 投稿日：2019/09/28(Sat) 00:23 No.6534    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 彼女が既読無視する。 本当に腹立つ。 あれほど俺に電話をかけてきたのに。 あれほど俺に〇ックスをねだったのに。 どれほど俺が忙しくても、彼女はそれらをねだって、俺はそれを与えたのに。 元彼に戻った。 腹立つ。そんなに不幸になりたいのか。 もう病気だ。 病気の彼女にはらがたつ。 本当に、本当に腹が立つ。 情けない秋の夜。俺は24歳になった。コンドームの中の○○と一緒に、〇んでほしい。 腕を切って〇んでほしい。鮫に食われて、パニックで溺れて〇んでほしい。サファリパークで間違って車のドアが開いて、トラに首を噛まれて〇んでほしい。 ○○して欲しい。

もう嫌です。 投稿者：無気力 投稿日：2019/09/21(Sat) 22:46 No.6533    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は最近好きな人にふられました。 その人とは半年ほど前に付き合い始めて、性格が合わなかったり、私の浮気から1度別れてしまいました。しかし、私が必死で泣きついたおかげで復縁することができました。その時は彼はもう一度付き合えて嬉しいと言っていました。私の事を愛してると言ってくれていました。しかし、その3日後に好きな人ができたと言われました。その人とは、もう結婚を考えていて、同棲の話もでていると言われました。そんなに早く心変わりするなんて信じられなくて、すごく辛いです。諦められないです。 もう生きているのが嫌です。体に上手く力が入りません。ふとした瞬間に思い出して、怒りと悲しみに襲われます。時間が経てば忘れられるでしょうか。生きている意味が見つかりません。なにをしたらいいのか、分かりません。 挙げ句の果てに親とはそもそも仲が良くなかったのですが、喧嘩になり、スマホを取られました。その時、取っ組み合いになったのですが、親と兄の2人がかりで力ずくできました。またそれ以降お互い一言話していません。もうそれから1週間程経とうとしています。 取っ組み合いになった時母の頭を思い切り蹴ろうという考えが一瞬よぎったり、階段から突き落とせばと思ってしまいました。どんなに嫌いでも、自分の親にそんな事をおもったりましてや実行しようと一瞬でも考えた事がショックです。ちなみに親には、小さい頃はネグレクトされて、小学校高学年くらいからは暴言と暴力と無視をよくしてきます。私の事を道具のように思っていて、自分の思い通りにいかないと癇癪を起こします。あの人に育てられたとは思っていないのですが、あの人はお金さえ出せば親としての役目を果たしていると思っています。私は母子家庭で、祖父母と一緒に暮らしています。そんな人でも一応母親なので、今回の事はショックです。辛いことが同時に起きたので余計に辛いです。そのせいなのか、授業中にも関わらず勝手に涙が出てきたり、耳鳴り、幻聴、めまいなどが前にも増して起きるようになりました。もう生きるのに疲れました。いつかどうにかなるとは思えないし、自分が頑張ってどうにかなるとは思えないです。苦しいです。

辛かった過去 投稿者：けがに 投稿日：2019/09/16(Mon) 02:49 No.6532    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ こんばんは。高一女子です。 今回、私の辛かった経験を話したいと思います。 私のメンタルが弱いだけで、大したこと無いって思うかもしれませんが、読んでやってください。 小4の時、私をからかってくる男子がいました。 ポケモンの『みじゅまる』と、、 私には母の遺伝でそばかすがあり、それをいじられていました。 『ぶす』、『みじゅまる』、『ボツボツ』、『汚ねぇ』。。。 小学生まではそんな奴の言葉、無視無視。と気にしていなかったのですが、 中学校に入り、周りは知らない人だらけ。 私は一気にそばかすが気になり始め、マスクが外せなくなりました。 お弁当を食べる時は下を向いて、髪で顔を隠して。 夏は辛かったですね。水泳の授業はほぼ見学。蒸れてしんどかったです。 でも唯一外せるのは部活の時、幼馴染みといる時。 信用出来る仲間だったら素の顔を見せれたのです。 それでも、私は運動部だったので外を走ったりする時に色々な部活の人とすれ違います。 同学年と会う度に前髪を治すふりをして、それで顔を隠していました(笑) あと、卒業アルバムに使う写真で授業風景を撮るとかほざきやがってですね、 マスク外さなきゃダメだったんですよ。 もう顔真っ赤で。カメラマン去っていった瞬間マスク装着( *`・ω・) 嫌なんです。みんなに不快な思いさせるでしょう？ うわって。汚いって。 小4で言われた他人の意見が頭から離れなくて(^^; そんな私も高校生になる時がきました。 やっとメイクで隠せる。マスクをしなくてもいいんだ。 ・・・ 落ちました。私立です。メイク禁止。 また3年間マスク？？？？ もう絶望でしたよ。金銭関係で親に迷惑かけるし。 でも勇気を振り絞って今はマスクなしで学校生活を送っています。 みんな優しくしてくれるし、全然問題ありませんでした。 でも、マスクしていないと私が距離を置いてしまうので今はそこを練習しています。 メイク禁止なのですが、こっそり薄くコンシーラーで隠していってます。 今度、バイト代を貯めてレーザー治療をしに行きます。 やっとおさらばです。 以上、私のそばかすの辛い過去でした。 ここまで読んでくださった皆様、ありがとうございました。

辛かったこと 投稿者：ひまわり 投稿日：2019/08/30(Fri) 20:02 No.6531    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ こんばんは。私は今小学６年生です。今日、バスで出掛けたときに、母に買ってもらったとても大切な傘(結構高かった)をバスの車内に置き忘れてしまいました。バスセンターにも連絡しましたが、届いてないとのことです。降りてすぐに気づいて連絡をいれましたが、遅かったようです。皆さんにとってはとても些細なことだと思います。ですが私には大切な傘で家に帰ってから大泣きしてしまいました。３〜４時間ずっと泣きっぱなしでした。とても悲しいです。置き忘れたのは自分なので自業自得なのですが、最初母が持ってくれていたのを私が無理やり持つといって代わりに持って、置き忘れました。あのままもってもらっていればこんなことにはならなかったお思います。本当に自業自得ですよね。でも諦めきれないいんです。こうして投稿を書いている今も、泣いています。とても辛いです。あのまま持ってもらっていればとずっと思っています。どうすれば悲しみは紛れますかね

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