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Go! いせさき つらい時や誰かと話したい時の掲示板  [ Home ]


 人生、楽しいことより辛いことの方が多いと思う時がありませんか。

 就職や進学、結婚などの人生の転機が思うように行かなかったり、
 離婚することになったり、リストラの不安や転職で悩んだり、
 大切な家族や友人、恋人を亡くしたり、
 友人や職場の人間関係、恋愛や失恋、家族関係や子育てで悩み、
 病気や怪我、体力の低下で生きる気力や自信を失ったり、
 商売が不調だったり、仕事や事業で失敗したり、勉強がイヤになったり、
 住宅や生活資金、事業資金で借りたローン返済のこと、
 老後の生活環境や生活資金のこと、子育て、教育費用のこと、
 このように書き連ねるだけでも辛くなって落ち込んでしまいます。
下記サイトでは悩みごとの
相談に乗ってくれます。
Moyatter
NHKハートネット
フリースクール全国ネットワーク
全国のいのちの電話
共育学舎
宛名のないメール
人工知能・ロボ太郎は語彙不足のため、しばらくの間休憩します。
 長引く不況のせいだけではなく、いつの世においても、人生は常に順風満帆と言う訳には行きません。
 徳川家康の遺訓で「人の一生は重荷を負いて遠き道を行くが如し」と言う句があります。
 国を統治した家康をもってしてこのように言わしめたのが人の一生。
 どんなに順調に見える人でも山あり谷ありです。また悩みの理由も人様々です。
 でもせっかくの人生、一日でも多く楽しく明るく過ごしたいものです。
 重荷さえエネルギーに換えるくらいの生き方ができれば素晴らしいことです。

 色々な悩みで何もかもがつらくなった時、心が萎縮して自分がちっぽけに思えてしまう時、
 旅行やドライブ、あるいはちょっと散歩をしたり、美味しいものを食べたり、
 ショッピングをしたり映画やテレビを見たり、好きな音楽を聴いたり、読書をしたり、
 色々な事で気分転換をしてまた元気になる事もあれば、
 誰かに話を聞いてもらうだけでも気持ちが軽くなることもあります。

 そんな「誰か」が友人や家族の中にいる場合には幸いですが、誰もいない時、また全くの見ず知らずの他人に話してみたいとき、この掲示板は、そんな人々が悩みや愚痴、相談事を書き込み、誰かがそれに応えて励ましやアドバイスなどの書き込みに利用していただけたらと開設しました。
 自分に取って深刻な悩みを既に過去に体験して解決した人がアドバイスをくれたり、
 自分が過去に体験したつらい事をどのようにして克服したかを教えてあげたり、そんな風に利用していただければ嬉しく思います。「人生お互いに助け合い」です。
 お互いに名前も顔も知らない者同士かも知れませんが、お互いに助け合って有意義に利用していただければ幸いです。(2010/4/24 「Go!伊勢崎」管理人・丸男 記)
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父の所に旅立ちたい心を元に戻してなんだろうな〜助けて、辛い。助けてください。つらすぎる消えた方が良いのかなずっと辛いモヤモヤ無題つらい吐き出させてください雑談程度で構わないです昔の話真面目にコツコツ頑張るって、や...無題今死にたい死にたいとき最低な母親投げやり

父の所に旅立ちたい 投稿者:ともこ 投稿日:2021/08/08(Sun) 16:30 No.7250    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
家族ってなんだろう?
父親は幼い頃に死んだ。
母親は認知症でホームに入って、子供の認識もできない。
もちろん、普通の会話もできない。
悩みなんか、当たり前だけど聞いてもらえない。
子供三人
一人は結婚して自分の生活をこれからもしっかりやっていってほしい。
二人目、主人の実家で一緒に住んでる。言えばオタク系男子
優しくいい子なんだけどね。私が生きてるうちに結婚できるのかな?
三人目、自分勝手。常に自分中心に生活している。生活態度が体型を作り出していて、ブヨブヨな子豚体型。
それでも男はいるらしく、日々嘘ばかりついてる
家にかえればなにもせず、嘘ばかりつく。
こいつの言うことは、すべて嘘だ。信じてない。
そして旦那、みんなからいい人いい人と言われている。
いい人…私と比べてとてもいい人っていう意味
他の人にとってはとてもいい人
私にとっては、信じてはいけない人
冷たくて、気が短くて、怒鳴ってばかりで自分がすべて正しいと思ってる奴
それと旦那のお義母さん
気がつけばほぼ他人に囲まれて、悩みを聞いてくれる人もおらす…
旦那のねえさん、私の妹も旦那に洗脳させられてる
旦那に息が掛かった人間
何も話せない
悲しい毎日、苦しい毎日、早く終わりにしたい
父のとこへ旅立ちたい

心を元に戻して 投稿者:ともこ 投稿日:2021/08/08(Sun) 16:10 No.7249    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
人を信じた。頼っていた。
ある日いとも簡単に裏切られた。
私の連絡を取ってる知り合いに、ラインで私のことの相談をするように見せかけて私が話してほしくなかったこと。
他の人に知ってほしくなかったこと。
すべて話してた。
話は続いて、いつの間にか私はおかしいやつ。
自分は私を支えてがんばりますと、とてもいい人アピール
おかげで私はみんなから、おかしい、可哀想なやつと思われてる
あいつは私をだしにして、いい人頑張ってる人と思われてる。
私は自分を守るため心を閉ざした。だれも信じることはしない、

なんだろうな〜 投稿者:匿名 投稿日:2021/08/06(Fri) 01:21 No.7245    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
親と兄弟とも口聞かず、家族内で皆仲悪すぎる。友達も気がつくと仲良かった人から今年縁を切られ疎遠に。
仲良くなっても縁が切れる事ばかりで気がつくと誰もいないし。1人が楽ってずーーっと思ってたのにも関わらず、1人って寂しいね。今頃になって気づいても遅いんだけどさ、息子ももうすぐ成人したら、私は1人になるのかな〜って最近つくづく思う日々。1度でいいからさ、友達と集まったりしてワイワイしてみたい。
そういう交友関係多い人達に伝授してもらいたいよ、友達の作り方。性格が悪いのは分かってるから改善しないとって思って頑張ると一生懸命自分を作って気を使ってる自分に疲れるって気づいた。難しい。
笑ってバカ言って楽しかった〜って思える友達と出会って過ごしてみたい。なんだろうこの孤独感…あーあ。お金とかより友達が欲しい。

助けて、 投稿者:めぐ 投稿日:2021/06/21(Mon) 15:33 No.7224    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
私には家族に味方はいない気がしてます
とにかく辛い。
毎日死にたい
誰かに殺してもらいたいくらい
母親からの言葉がきつい

Re: 助けて、 - 棘しか 2021/08/04(Wed) 19:10 No.7242
誰も家族には味方がいなかったんだね。
辛かったね。
特にお母さんが嫌なんでしょ。
そんなに死にたいなら、死んだら?
まぁ、それは貴方の判断に任せるけど。
こんなに軽く言ってごめんね。
貴方が自分で死ねない理由なんかしらないのに。
この世界で貴方を助けてくれる人はいるよ。
じゃあバイバイ
また今度


辛い。助けてください。 投稿者:雑魚 投稿日:2021/05/06(Thu) 20:09 No.7207    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
こんにちは。学生です。私は、今すごく死のうか迷っています。
私は、別にいじめだとか、虐待だとかされていません。世間では。幸せというようですね。
それは、嘘ではないのでしょうか。私は、幸せとは思えません。学校では、笑顔の仮面貼り付けて。
一人になったらただただ泣く。母はストレスの病気らしく、いつも気を使います。友達の話は、自慢かぐちばかりで、話聞いてくれなくて。家でも学校でも我慢我慢。自分も周りも嫌いです。大嫌い。
リスカしたんですけど、バレたらまたなんか言われる。するなよって話ですよねwでも、我慢できない。まわりに相談相手なんていません。もう疲れたんです。生きるのを諦めようか悩んでいます。死のうとしても勇気がないので無理なんですけどね。とにかく疲れました。学校にも家にもいたくない
自分の居場所がありません。生きてる意味って何なのでしょうか。生きなくてもいいのでは?
そんなことが頭の中を四六時中回っています。自分語りすみません。もう限界です。誰かに、よく頑張ったね、といってほしいという欲望です。こんな雑魚の話聞いてくださりありがとうございました。


Re: 辛い。助けてください。 - にか 2021/05/09(Sun) 22:57 No.7211
周りに気を遣う雑魚さんはとっても優しい方なんですね。
ここでも良ければ話は聞きますよ!たくさん吐いて少しでも楽になってください。


Re: 辛い。助けてください。 - オレンジ 2021/05/15(Sat) 16:52 No.7214
家も学校もあなたにとっては息抜きできる場所ではなくて、ずっとしんどいんですね。
抱え込むのはつらいと思います。
安心して悩みを吐き出すことができる場所があったら良いのではないかな、と思いました。
いまはLINEでメンタルや家族のことを気軽に相談できる窓口もあるので、こういうところを使ってみるのもおすすめです。

https://www.mhlw.go.jp/mamorouyokokoro/soudan/sns/
中に10代~20代女子の悩みを専門に聞いているところや、年齢性別関係なくいろんな話ができるところなどがあるみたいです。

自分のことをお話することって、心が楽になるためにはとても大切なプロセスだと思うのです。
無理しないでね。


Re: 辛い。助けてください。 - 雪だるま 2021/05/19(Wed) 20:53 No.7216
私も、十分幸せであるけど、メンタルがすっごく弱いので些細なことで傷ついて死にたくなって、消えたいって思ったりして、今日また、そう思ったので久しぶりに開いてみたら私と同じようなかんじだったのでコメントしてみました。
いつか、生きてて良かったと思うことがあると思うので、それまで頑張って生きましょう。死にたくなったらまたここに書いて。私も何度もここに助けてもらいました。
お互い、頑張りましょう。


Re: 辛い。助けてください。 - 莉音 2021/06/25(Fri) 18:01 No.7226
正直私は生きることに意味なんてないと思ってます。親は私のことを分かってくれないし、友達だってすぐ裏切るから信じられないし。でもなぜか、死のうとは思わないんですよね。それは、多分好きな人のためなんです。
私は「ジェルくん」という方が好きで、その人は生きてて偉いねって言ってくれるんです。ジェルくんは私には手の届かない存在だけど、いつも励まされるんです。
雑魚さんは好きな人とかいますか?誰でもいいです。大好きな人がいればその人のために生きようと思えると思います。辛くなったらいつでも誰かに相談していいんですよ。100%頑張らなくてもいいんです。辛い時は50%頑張ればいいんです。だから生きてください。死なないでくださいね。


Re: 辛い。助けてください。 - 踊子 2021/07/16(Fri) 05:40 No.7228
suzuriでAsmodee製のカードゲームのSkullの箱絵のパクリ絵のTシャツを売ってるkitsune006が早く捕まりますように。
パクリTは【suzuri、kitsune006】元絵は【Asmodee、skull】で検索すると見れます。読んでくれた方はどうか確認してください。そしてあなたの目から見てもパクリだと思ったら、suzuriへの通報(Tシャツの販売ページからできます)、英語か仏語ができる方はできればAsmodeeへの連絡も手伝ってください。Asmodeeフランス本社のTwitter垢はFF外からもDMを受け付けています。


Re: 辛い。助けてください。 - 棘しか 2021/08/04(Wed) 19:02 No.7241
貴方はとても優しい方なんですね。
大丈夫ですよ。
貴方の味方はいます。


つらすぎる 投稿者:しゃけ 投稿日:2021/08/04(Wed) 13:48 No.7240    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
つらいです。自分は何もかもうまくいかずに時をかさねるごとにうまくいかないときのダメージが大きくなっています。 こんなことを親や教師などに相談する勇気もなく一人でかかえこんでしまいます。                  そして、考えこむたびに自分はなぜ生きてるんだろう。自分なんかに生きる価値はあるのかと思ってしまいます。    ひたすらつらいです。自分なんかの話をきいてくれた方ありがとうございます。

消えた方が良いのかな 投稿者:棘しか 投稿日:2021/08/04(Wed) 10:57 No.7239    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
私は消えた方が良いのでしょうか。
嫌なことがありすぎます。
だけど、好きな人がいるので、死んだらもう一生会えないので、消えれません。
私は、このまま消えた方が良いのでしょうか。

ずっと辛い 投稿者: 投稿日:2021/08/03(Tue) 08:51 No.7237    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
私は中学生の頃、両親ともあんまり夜家に居ることがなくて高校の時には離婚しました。
元々真面目でしたが、そこから勉強することがなくなり荒れました。
県立高校には行けましたが、その高校も類は友を呼ぶ状態で、良い影響を受ける事ができず。
弟は中卒で引きこもりになりました。

田舎で就職もしましたが、田舎を出たくて学歴も職歴もまともにない20代の私は都内で水商売の道に進みました。
それで他の人と同じ水準で暮らせることができたので、歳を重ねるごとにますます抜け出せなくなりました。

30代になり結婚も考え、心底好きな人ができました。大手の会社員で、やっとちゃんとした恋愛ができたと思い喜び付き合ってました。
でも結局私は2番目の女だったみたいでその人は違う人と結婚してました。

死のうと思いました。悔しくてたまらなかったです。人が憎くて仕方ありませんでした。

勉強しなかったのも大学行かなかったのも、この道を選んだのも自業自得なのでこんな文句誰にも言いませんが。
やっぱり少しだけ、良い家庭に生まれてたら人生少し違ってたかなぁと想像したりします。

いつか本当に素敵な人と出会って結婚したいです。子供ができたら私は愛情いっぱい注ぎます。負の連鎖は自分で止めたいです。

今は資格取ったり学校に行ってます。
あと少しいけるところまで人生頑張ってみようと思います。


吐き出すところがなくて、ついここに書いてしまいました。ありがとうございました。

モヤモヤ 投稿者:はあ 投稿日:2021/07/30(Fri) 09:52 No.7236    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
会社でいつも何かにつけて横柄な態度をしてくる人がいます。
その人の上司以外には同じ態度なので、基本気にしておりませんでしたが、愚痴らせてください。

自分の会社は拠点の本社があり、そこから分散された支部があり、それぞれに支部長、数人の支部員、事務処理担当の女性がいます。

他社からの請求書は各支部が金額に間違いがないか確認後、確認日を記載して拠点の本社へ提出すると本社で一括処理を行なっています。

決められた期限までに提出することがルールで、めったにありませんが、提出遅れた場合は経理部の関係で次月の処理に持ち越されます。

自分は一括処理の担当で今回、20日以上遅れた支部があり、しかし確認日付は20日以上前で記載されていました。
本来であると、ただの提出忘れだと思いますが、何かしらの事情(そもそも請求書が届かず遅れたが、確認日だけ遡って記入した等)があるかもしれないので、まずは支部にいる請求書確認担当の女性にメールで遅れた理由はご存知か、次月の処理になるのでご了承くださいという旨を送りました。

するとその事務担当の女性はお休みされていたらしく、次の日に支部長にメールを転送されました。

すると、支部長からの返信でcc.には関係のない人の宛先もいれて「なぜ支部長の自分に連絡しないのか?」等々怒りの連絡がきました。

自分としては、事務処理の女性が提出を忘れていた場合、支部長から怒られるかもしれないという気持ちと、もしも支部長がずっと持っていて本社への提出が漏れていた場合、支部長に連絡すると責めているようで失礼に当たるかもしれないし、「なぜ処理できないのだ」と叱責してくる可能性があるから怖い、という理由で、まずは一番事情を知っているはずの事務女性に確認してから対応策を考えようとしたため、支部長へは連絡しませんでした。

支部長からメールが来たので、慌てて連絡すると、怒りの感情をぶつけられ怒鳴られました。

支部の長であるから、全ての把握のために共有すべきであったし、私的されていることも理解でき、反省しています。

しかし、以上の思いからまずは担当者同士で確認をと思っていたので、そこまで怒鳴らないでよ、と思ってしまいました。支部長にはこのような理由も言えませんから仕方ないですが..

その支部の事を考えて取った行動のつもりだったので、自分が悪いけれど、だけど、、、というモヤモヤした気持ちが押されられず、こちらに書かせていただきました。

無題 投稿者:生きることがつらい 投稿日:2021/07/26(Mon) 20:22 No.7235    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
不器用にか生きられない。上手に生きたかった。失敗の連続。死にたいです。今とても死にたいです。今日寝たらそのまま目が覚めないで欲しい。死にたいです。

つらい 投稿者:夏みかん 投稿日:2021/07/23(Fri) 13:22 No.7232    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
本当はやりたいこといっぱいあるけど、やりたいことがたくさんあると頭が混乱して結局全部できないのがつらい。
ほかの人と何かをするのつらい。自分は全然何にもできないように思えてくるし。気にしなくていいって思ってても、周りの目が気になって。ほかの人が怒られてるのに自分までつらくなって。ぎくしゃくした雰囲気が嫌いで、自分はそうならないように言動にすごく気を使ってるのに、ほかのやつがなんかやらかしちゃって怒られて。今度の家族旅行やだな
なんか…もう何もかもが嫌になってくる…。
なんでこんなに生きるの向いてないんだろ

吐き出させてください 投稿者:ゆー 投稿日:2021/07/19(Mon) 23:42 No.7231    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
ここのスレッドに返信をしている方々のお言葉があまりにも温かくて、自分自身の辛い気持ちも少し軽くなったので、私もここに吐き出させていただく事にしました。

今の仕事自体は好きなのですが、現在担っている指導と言う立場は不向きで、好きな仕事のはずなのに毎日イライラしながらこなしていて、辞めたいとすら思ってきています。
更に人間関係も上手くいかず、現在1番近しい友人達からは距離を置かれているように感じています。自分自身に原因があるのだろうと思うのですが、それを考えることすら億劫です。

仕事に行くのも、食事を取るのも、出掛けるのも、人と会うのも連絡を取るのも億劫に感じます。ごくたまにものすごく泣きたくなる時があります。今だけなら良いですが、これからもずっとこの状況から抜け出せないんじゃないかと不安です。

雑談程度で構わないです 投稿者:きゃらめる 投稿日:2021/07/10(Sat) 15:33 No.7227    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
貴重なスペースをすいません
 毎日同じことの繰り返しで飽きてしまいました 楽しいと思えることとやりたいことははあるのですが認めてもらえず隠れても出来ません 家にも学校にもいたくないです せめて何か居場所がほしいです 他の方に比べたら小さなことですが書かせてもらいました 乱文・長文失礼しました(><)

Re: 雑談程度で構わないです - もう人生脱落してぇな(笑) 2021/07/16(Fri) 11:46 No.7229
悩みに大小とか関係ないですよ。周りが小さい悩みだねとか言ってもさ、関係ないです。
ほんと代わりに怒りたいくらいですよ!何でやーー!!!って!


昔の話 投稿者:幸介 投稿日:2021/06/18(Fri) 22:46 No.7222    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
今から10年くらい前、中学生の頃にいじめられて精神を病み精神科に入院しました。当時の自分は幻聴が聞こえており、感情の波が激しく周りに危害を加えてしまう可能性がありました。そんな中、なぜこんなに苦しんでいるのに誰も助けてくれないんだと家族に対し泣きながら刃物を向けてしまいました。それが精神鑑定が行われた原因の一つとなり強制入院となってしまったのです。入院した病院は隔離病棟でまだ子供だった自分にはとても耐えられない生活でした。その中で一番強く感じていたことがありそれは「なぜ、いじめた奴らではなく自分がこの様な施設に入れられているのか」と言うものでした。あの時はただただ辛いの一言でした。病棟内で暴れて隔離室にいれられたことがあったのですが、その時に隔離室の前を男性の医者がこちらを見ながら歩いてきました。医者は隔離室の前で立ち止まり後ろでに手を組み見下す様な視線を向けてきました。その時に感じた怒りや恐怖は今でも忘れられません。いじめた奴らに対して今でも復讐をしてやろうと考えています。この男性の医者に対しても何かしらの報復を与えたい。でも、あの頃の自分から抜け出せていない自分があまり好きではありません。適切な言葉が見つからないので闇という言葉を使いますが、この闇にたまに飲み込まれ、何も手付かずになってしまうことがあります。普段付き合っている人達はこんな僕を誰も知りません。ここに過去について今の自分が感じていること、考えていること、思うことを書くことで少しは落ち着くかと思い投稿しました。こんなくそみたいなことを読んで下さった方に感謝します。ありがとうございました。

真面目にコツコツ頑張るって、や... 投稿者:匿名 投稿日:2021/06/15(Tue) 22:05 No.7221    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
…ということを最近マジで身に染みた。仕事のこと。ちょっと気持ちを吐き出させて。

働き盛り、家のローンも、子供の学費もまだまだかかる年齢の男性が、職場でもう何年もパワハラをしてきた。精神を病んで、休職や退職する人まで出てきて、流石にパワハラとして皆で会社に訴えた所、何せパワハラが長期間にわたっていたため、「実は自分も被害者で」と名乗り出る人が相次いだ。証拠や証言が多数集まり、その上司は厳重注意の上、別部署に異動になった。

役職名はそのままでも、部下の一人もいない窓際部署。大した仕事もないから、必要もないデーターをエクセルでちまちま集計して仕事した気になっている。ほぼ一日、誰とも話さずに…。

自分は、そのパワハラ上司が抜けた後、代わりに部署の長となった。
大変ではあるけれど、皆昔から元上司のパワハラ、仕事丸投げにも耐え、苦労して今の部署を盛り立ててきた気の知れた仲間。そのため、ざっくばらんに自分の至らないところも指摘してカバ―してもらい、皆で意見を出し合いながら活気ある部署に生まれ変わり、やりがいがある。
業務も協力し合い、忙しくても定時で上がれるようになり、集中力がある、メリハリある職場となった。

一方、窓際に追いやられた上司は、仕事もないのに残業代を稼ぐため、遅くまで残って背中を丸めて仕事?をしている。哀れというか…正直今までの仕打ちを思うと、ざまー見ろ!としか思えないけど。

自分は会議さえなければ定時で上がるため、おいしい夕飯をゆっくり食べ、テレビを見て笑い、お風呂に入って健康の為ストレッチをして、早めに寝て…。パワハラを受けていた時とは打って変わって健康的で充実している。収入も、早く帰れるようになった(というか、早く帰れるようにした)おかげで、投資を勉強し、株や債券で残業しなくても十分な収益も手にできた。
投資の勉強のおかげで社会経済の動きにも敏感になり、仕事にも活かせているので一石二鳥!

真面目にコツコツ頑張るって、やっぱり大事だと身に染みた。パワハラを受けていた時代は「なんでこんな目に、もう辞めたい」と何度も思ったけど、顧客の為に、一緒に働いている皆の為にと、上司がさぼっていてもコツコツ頑張った。元上司に代わりトラブル解決に奔放したおかげで、他部署との人脈もできて、それも今となっては役に立っている。

これが私の身に起こった「ウサギと亀」の話。でも、職場で鼻高々にしていたら足元すくわれるから、仕事中は謙虚に、真面目に頑張っているけど、抑えられない「ざまー見ろ!!!」のこの気持ち♪ここで吐き出させてもらいました。

無題 投稿者:gg 投稿日:2021/06/09(Wed) 08:10 No.7219    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
なんというか、人生をごっそり取り換えて、性格もごっそり取り換えて、幸せで普通の生活送ってみたい。
自分の中では、やっぱり幸せになれるような人はもともと幸せな子供時代を送った人が大半で、大体失敗する奴は、子供時代うまく育ててもらえなかった奴なのかなと思ってる。
そう考えると、世界は工場みたいなもので、作られたときに不良品だった失敗作は問答無用にごみ施設に捨てられる存在なんだなって考えてしまう。
自分も同じ、ごみみたいに扱われてポイ。親から嫌なものばかり混ぜ込まれた失敗作。
唯一工場と違うのは、ごみが処理施設に行けないこと。子供時代に苦しんで、大人になっても苦しみ続ける罰ゲームが待ってる。

しかも一人で孤独に苦しみ続けろっていう。
一生懸命普通になろうとして、努力しても無駄だった。そんな悩みをチラッと話すと「誰でも一緒」という言葉が返ってくる。
社会は普通っていうやつ基準だから、それ以下だとどんなに必死に頑張ってもなれなくて、つらいと思っていても、「それは辛いじゃない」ってレッテル貼られるのがつらい。

そしてさらに、彼らの基準に満たないと「あいつはダメな奴だ」って言葉を投げかけられる。

つらくて死にたくても「死ぬな。いいことがあるよ」って気持ちを否定される。

何もかも思うことが否定されて、自由じゃなくて理解されない。孤独がさらに増す。
しかも終わらせたくても終わらせられない。正直地獄だよ。この世は。いいことなんて一つもなかった。毎晩苦しいだけ。

それがあと数十年も続くと思うと、愕然とする。この先も孤独な生き地獄が続くだけ。
それを黙ってみてる神様ってやつは残酷だ。

今死にたい 投稿者:maria 投稿日:2021/06/02(Wed) 19:25 No.7217    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
今首に縄を掛けてるんですがふみきる方法教えてください

死にたいとき 投稿者:yuzuka 投稿日:2021/05/16(Sun) 05:16 No.7215    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
誰かに届いてほしくて、ここに置いておきます。

私は数年前、自殺未遂をしました。
毎日死にたくて、睡眠薬を多量に服用して3日間記憶をなくしたこともあります。
電気が止まり、ガスも止まり、借金がかさんで、夜逃げをしました。

「生きていても仕方ない」
何度もそう思ったけど、どうにか生きる意味を見つけて、見つけて、
今ここに生きています。

きっとこれから先も、死にたくなる日はあると思う。
でも、どうにか生きるすべを見つけようと思う。

死にたくなったら、この動画を見てください。
もしよければ、私に話してみてください。

この世界の片隅に、あなたに生きて欲しい人がいます。

https://youtu.be/s03Yq347oyk

最低な母親 投稿者:毒母 投稿日:2021/05/09(Sun) 22:43 No.7210    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
どこかに気持ちを吐き出したくて、こちらを発見しました。
今日は母の日ですが私は最低な母親でした。
子どもたちに愛情をかけてあげる事ができません。
頭では分かっているのですが、言う事を聞かなかったり約束を破られるとイライラして怒鳴ってしまいます。これがほぼ毎日続いています。
子どものこともディスってしまいます。同じ事を何回も言われてもできないお前はバカだとか、一回アタマの検査してこいとか。…そんな母親嫌ですよね。
子どもたちはまだ小学生で、ママの事が好きと言ってくれるのですが、正直心から大好きと言う事ができません。
夫は単身赴任中で今日は帰らない週のため不在でした。ほぼ母子家庭のような生活なのに、こんな母親だったら子どもたちまでストレスでおかしくなってしまいますよね。こんな母ならいない方がいいのかもと、最近はそんな事を考えてしまいます。
雑魚さんの「辛い。助けてください。」の投稿を拝見し、涙を流しながら反省中です。こんな母親でごめんなさい。笑顔でいたい。

Re: 最低な母親 - 無責任 2021/05/12(Wed) 17:03 No.7213
文章を見る限り、文字通りヒドい母親だとは感じました。
しかし母親だといっても別に聖人ではないのだから
ヒドい一面があっても何ら不思議ではない、と私は思います。

母親でも子どもでも結局は同じ、対等の人間であるのだから
言い過ぎたな・・・と思えた時は
どれだけ時間が経ってしまっていてもいいので
たった一言「ごめんね」と言えるようになると、少しはマシな気分になるかもしれません。

後は言えるときがあれば「ありがとう」ですね。
これは私の持論で恐縮ですが、ありがとうと言える人間は心底気持ちがいいです。
ママの事が好きと言ってくれるなら、全く心に響かなかったとしても
そのときに一言、ありがとうと言っておけばいいと思います。
心は関係なくただ言うことに意義があり、声に出すと心もその方向に動くかもしれません。

子どもは親の影響を受けて、親のいいところを真似して育つものですから
親である毒母さんがごめんね、ありがとうという言葉をちゃんと使うことで
悪いことをしたとき、嬉しいことをしてもらったときは
ちゃんとそれを言える誠実で気持ちのいい子どもに育つといいですね。
そうなれば毒母さんも子どものことが好きになるかもしれません。

子どもは親に育てられて、そして親も子どもに育てられる
そんな関係になれると・・・私はステキだと思います。


最後に夫のことには全く触れてませんでしたが
夫にもそういう言葉を、かけてあげれられるといいですね。


投げやり 投稿者:投げやり 投稿日:2021/04/22(Thu) 20:31 No.7200    ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
すみません、独り言のような愚痴失礼します。
大した学歴も経歴もない、ただ逃げ続けた人生。自信なんか欠片もないのに転職活動しなきゃいけない。
マイナス思考で常に不安と隣り合わせ。生きづらい。転職出来なくても地獄、転職しても地獄。楽に死ねればいいのにな。
家族にも友達にも心配や迷惑かけてばかりでダメ人間すぎる。外見も性格も自分のすべてが大嫌い。
忘れっぽいという訳でもないのに、記憶がまばらにすぐ薄れていくのもしんどい。
楽しかったこと程記憶が薄れるのが早い。辛いこと不安な事は散々頭を苛んで、体に出るくらいになってから現実逃避したかのように少し薄れる。上手く結論づけて不安を薄めても、それを忘れてまた不安のどん底に戻る。
年々良い事ほど忘れっぽくなってる。生きづらい。
余裕がなくて気にし過ぎる性格を辞めたい。周りにビクビクするのをやめたい。自分らしく自信を持って生きたかった。今の些細なやりたい事すら無くなったら若いうちに死にたい。

Re: 投げやり - しろ 2021/05/02(Sun) 19:10 No.7204
すごい、わかります。
就職氷河期やっと就職出来た会社、人格否定も酷く毎日泣きながら帰る日々だったけど母親に「お前が弱いだけだ」と言われ頑張り続けたら3か月で自信も精神もメタメタにやられました。それから正社員が涙が出る程怖い。
それからずるずるフリーター。けれど、義理の姉に実家からも追いだされカツカツの生活。
コロナの影響であっさりシフトを減らされ、生活費が足りないと頼んだけどみんな一緒だから…の一点張り。
私も今転職活動中です。
転職サイトは全部、前向きに、自分を売り込む。ばっかり。
職務経歴書や自己PR、無価値な自分をまざまざと目の当たりにして涙する毎日です。
書類選考で落とされまた自信をなくすの繰り返し。
自分語りしてしまってすいません。
自信って何なんですかね。全員がみんな前向きで自分大好きじゃないといけないんですかね。
記憶のことも一緒です。


Re: 投げやり - 投げやり 2021/05/10(Mon) 14:49 No.7212
しろさん、お話を聞かせてくれてありがとう。
辛かったですね。私も前々職が、職場環境も人間関係も最悪な場所で、ストレスでおかしくなりかけたので辛さはお察しします。
就職氷河期に何とか見つけた会社から逃げたいくらいなのだから、本当に酷い状況だったのでしょう。毎日泣きながら帰っていただなんて、聞いただけで涙が出そうです。本当にお疲れ様でした。

私は学生時代、やりたい事もなく努力する事もなく、なあなあに流されて生きてきました。そんな何も持たない中失敗も挫折もして、その尻拭いをする様に継ぎ接ぎで人生の方向修正を繰り返してきましたが、皆の普通にすらなれない自分を投げ出してしまいたくなります…。
転職サイトは&#12316;からのくだり、共感しすぎて自分の事かと錯覚してしまいました。
自信も、売り込む自分なんかもないよ。
人生順調な人しか人権がないんですかね。やり直しは、悩んで生きていくのは駄目なんですかね。
書類や経歴が目に見えた判断材料になるのはわかっているけど、そこだけ見て切られるのはとても悲しいですよね。
私は気が小さく考えすぎて自らを追い詰めるので、先月唐突に人が入って1週間で追い出されてから毎日お腹の調子が悪いです。波のように来る不安で心臓がバクバクしたり、食事中ふと考えて食べれなくなったり、あまり眠れなかったり。
職場が決まらなくて不安なのに、同時に応募を沢山して動こうとすると、不安と逃げたい気持ちと体調不良が悪化して思う様に出来なくなることがわかり…本当に私はダメダメです…。
どうせ通らない、どうせ選んでもらえない、どうせあがってしまって面接で上手く話せない、どうせおいのり。どうせという言葉が頭に染み付いて卑屈になり、その癖不採用だと自分の全存在を否定されたかの様に傷付くのをやめたいです…。

愚痴ってしまいすみません。
頑張ろうなんて軽々しく言えませんが、お互い良い職場に恵まれるように祈ってます。
こんな状況ですから、しろさんもお身体に気をつけてくださいね。


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