いい死に場所教えてください。 投稿者：死にたいちゃん 投稿日：2020/07/31(Fri) 11:32 No.6630    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私が小学校4年生の時兄が起立性調節障害と診断された。その時祖母も母も兄ばっかりで、ご飯もインスタントを暗い部屋で1人食べたりした。私は辛かった。そこで私も病気の振りをすれば私に注目してくれるのではないかと思い、1週間ほど熱を出した振りをした。そうしたら母に「あんたも、ほんっと手がかかるのね」と言われてしまった。私は次に起立性調節障害の振りをした。そうしたらやっと私の方を向いてくれた。それからずっと仮病を使い学校を休んだ。でも、こどもの仮病だいつかボロは出てくる。私はついに薬を隠れて捨てているのがバレてしまった。けれど怒られず「ちゃんと飲みなさいよー」と言われただけだった。私は意味がわからなかった。それから1週間後の朝、急に起き上がれなくなった。酷い頭痛もした。体の節々が痛くて、胸やけもした。私は本当に起立性調節障害になってしまった。そして週に二三回行けていた学校も行けなくなり、３週間に１度や、2度ほどしか行けなくなってしまった。けれど行っても友達にはズル休みと陰口を言われ、担任には「もっとがんばれない？」などと言われできるだけ頑張って学校に行っていた私は悲しくなった。そんなとき、同じクラスだったＭちゃんにこえをかけられ友達になった。Ｍちゃんはとっても優しくて、優等生だった。そんなＭちゃんとある日喧嘩した。次の日には学校に行くとクラスみんなにこそこそ話され指を刺されたり、無視されたりした。私はＭちゃんに謝ってまたなかよくなろうとした。けれどＭちゃんは私のことを元々嫌いでいつか貶めてやろうと思い近づいた。と友達と話しているのを聞いてしまい、担任のこともあったので人間不信になってしまった。そんなこんなで現在中学一年生。中学になり、体調も整ってきて新生活楽しもうと思っていた矢先、また体調を崩してしまった。こんなダメな私を嫌いになった。担任は「来れる時でいいからね」と言ってくれている。教室には行きづらいので保健室登校を希望し、保健室登校になった。体調が悪くなりそうだったら、早めに行ってね！と言われていたので体調が悪くなりそうな時に「ベッドに横になっても良いですか？」と聞くと「まだ大丈夫だよね！！」と言われて、仕方なく我慢して、勉強に戻った。担任が保健室に来たので立ち上がったとき、私はついに倒れてしまった。目が覚め起き上がると家にいた。「なんでもっと早く言わなかったの？」と親に言われたが私はすぐに思い出せず、思い出した時には、保健の先生ならわかって貰えると思っていたのに…と絶望というか落ち込んでいた。人間不信がさらに酷くなった。最近は死のうかなーとか死んだらどうなる？とか死んだら誰か悲しんでくれるかなーとか考えていまいます。こんなこと考える親不孝な娘に育ってしまってごめんなさい。今はどこで死のうか場所探し中です。誰にも迷惑かけずに遺体を家族に見つからない場所がいいなーと思っています！ Re: いい死に場所教えてください... - こんにちは 2020/09/18(Fri) 15:49 No.6656 かわいそうに。辛いね。何もしてあげられないけど声をかけたくなった。

コロナウィルスについて。 投稿者：カナット 投稿日：2020/09/16(Wed) 21:42 No.6655    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は、今年小学6年生です。 修学旅行が日帰りになった。 運動会もなくなった。 みんなでやるはずだった親友のお別れ会もなくなった。 日常がなくなった。 社会見学でできることが減った。 きょねん６ねんせいだったせんぱいたちはみんな、 「卒業式在校生いなかったからさみしい」 「今年最悪だったー」 なんていう。 何言ってんだ。 こっちは修学旅行ひがえりになったんだよ！ 運動会なくなったんだよ！ 何が「最悪」だ！ こっちのきもちもかんがえろよ！ （はぁ〜〜〜やべえ。いいすぎちまった。） でもね。 コロナウィルスがなかったら気が付かなかったもの、知ることができなかったものがいっぱいある。 日常がどれだけ大切か。 気づかせてくれた。 コロナウィルスがなかったら わたしがおしにであうこともなかった。 感謝していることもあるけど。 やっぱりきらい。 ふくざつだなぁ。

つらい。 投稿者：カナット 投稿日：2020/09/16(Wed) 21:15 No.6654    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 祖母がすい臓がんになりました。 ステージ４だそうです。２ヶ月程前に、 祖母が病気だと言われました。 すい臓がんだと知ったのは１ヶ月くらい前。 ネットで調べたら5年生存率が1.4％とかかれていました。 私は今11歳です。 5年以内に死ぬとなると、私が中学を卒業する前にこの世界を去ってしまうかもしれない。 祖母がすい臓がんだと知ったのは初めてお見舞いに行った時でした。 祖母が病気になってから、両親が毎日のように話をしていました。 辛くて。祖母が病気だという話を聞きたくなかった。 いつも見ているYouTubeの音をいつもよりもおおきくして見ていました。 辛い。辛い。 この間、祖母からサコッシュをもらいました。 修学旅行に持っていけるように。 財布や、ハンカチがちょうど入るサイズのものを。 とても嬉しかった。 それと同時に、 「これが祖母からもらう最後のものになるかもしれない。」という寂しい気持ちがあった。 そう思うともっとつらくなった。 つらい。 いつ祖母が死んでしまうのか分からない。 それがなおさら怖い。辛い。 どうすればいいんだろう。

先生、すきです 投稿者：まる 投稿日：2020/09/16(Wed) 16:56 No.6653    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 先生のことが好き過ぎて辛い 結婚してて子供もいて無理なのわかってるのに。 先生と一緒にいれれば楽しかった。 でも今はそれじゃ足りなくて、先生の声聞く度に胸がギューってなって 先生が他の生徒と話してるとすごく苦しくなる 距離をとろうと頑張っても先生の笑顔ですぐ負けちゃう。大丈夫か？とか、ずるい。 先生が一生忘れられないような生徒になりたい。 先生の笑顔も声も仕草もほんと大好き いつも先生のことばっか考えてます。 先生、好きですって言ったらなんていいますか…？

人から好かれるには 投稿者：さら 投稿日：2016/03/02(Wed) 00:55 No.5133    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私には友達がいません。 うわべだけの人はいますが。 私はいつも人から嫌われます。 私には２つの面があって、クラスのちゃらいグループの子とかのまえでは、とても静かで面白くない、人に気ーつかってばっかりの真面目な性格になってしまいます。クラスでも、どーでもいいような存在。嫌われるというか、友達になりたいとは思われないような人間。 でも部活などで親しくなった人のまえでは、とてもしゃべるし、おもったこともばんばんゆってしまいます。ちょっときつく言っていることもあると思います。自分としては、心を開いているからこそ本音を言っているつもりなのですが、それが人を傷つけているのかもしれません。わたしは今まで部活の人だけが私の友達だと思っていましたが、そのメンバーからも嫌われているようです。 どちらの性格の自分もほんとに嫌いで、 人によって性格が変わる自分も嫌いで、 あぁ私はみんなから嫌われてる。本当のともだちがいない。と、いつも孤独にさいなまれています。 こんな自分の性格をかえたい。と思うのですが、どうすればいいのかもわからず。 これをすればすぐ変われる！と言うものなど無いのは、わかってます。 ただ、より良い人間に、人から好きになってもらえる性格になるためには、何から始めたらいいですか？ Re: 人から好かれるには - みさ 2016/03/02(Wed) 23:55 No.5134 こんばんは。 人や場所によって自分の態度を変えること、大切みたいですよ。臨床心理学会の人が言ってました。 きっと、好きなことに夢中になっていたら、人からも魅力的に見えてそこで似た感覚の人に会えるのじゃないかな、と思います。 それが出来ていない私ですが。 あと、今しきりに教育改革が叫ばれていますが、「いわゆる早期教育は恵まれない家庭の子は外で集まって教育や遊びは意味があるが、そうでない家庭は必ずしも意味があるものでは無い」って放送大学ラジオで言っていました。 学校でたくさんの人が犯罪被害にあったようです。無理しないでくださいね。 Re: 人から好かれるには - いた 2016/03/05(Sat) 20:39 No.5140 さらさんは少しだけ大人なのかもしれません。 友達が感じ取れない気持ちを理解できてるのかな？ ちょっと難しいけど、わからないふりができるといいですね。

人生ムズイ 投稿者：マサ 投稿日：2020/09/11(Fri) 02:28 No.6651    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 今年に入り、こちらの落ち度もやましい事も無いのにも関わらず、突然証拠も無しに同じ職場にいたオバハン2人とその彼氏にストーカー扱いされ続け精神的に追い込まれた挙句、4月末に現在の職場に異動させられた。しかもオバハン共は特別待遇となっている為、余程の事がなければクビにもならない連中。上司には「お前は人の好き嫌いが激しいから役職向きでは無い」との理由で異動宣告を受け、安月給の中の貴重な収入源だった役職手当や技術手当も6年近く務めた役職者の肩書きも全て外され稼ぎは一気に減り生活苦に陥る。 更にはコロナ陽性となり3週間近く仕事も出来ず時間だけが過ぎ去り、秋には役職待遇で別の職場を用意してもらえる事になっていたがその話も自然消滅し今日まで来てしまった。 常識的に考えてもオバハン共の常軌を逸した行動の方を味方する糞会社。この先の未来に希望を全く感じない、生きるのが辛いし意味も見いだせない、でも自殺する勇気が沸かない、でも精神的に辛い、立ち直りたいと思ったこともあるが事あるたびに降りかかる困難がそれをも挫こうとして来る、もう八方塞がりだ。

無題 投稿者：あ 投稿日：2020/09/09(Wed) 04:21 No.6649    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 自分がどっかおかしい気がするのはわかってるけど何としようって気も起きない。病気って診断されたところで周りに厄介がられるだけ。自分の人生これからを少しでも良くしようって気も起きない。死んでもいいから何もする気がない。家族もなあなあに勝手に立ち直ってくれないかなって触れないようにしてるしいいよね別に。

自分への戒め　早く立ち直れ自分 投稿者：下級天使 投稿日：2020/09/08(Tue) 17:10 No.6648    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 処世のおきて 気もちよい生活を作ろうと思ったら、済んだことをくよくよせぬこと 滅多なことに腹を立てぬこと いつも現在を楽しむこと とりわけ人を憎まぬこと 未来を神にまかせること ｂｙ　ゲーテ

怒りが収まらない 投稿者：るかわ 投稿日：2020/09/08(Tue) 16:42 No.6647    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 怒りがずっと収まらない。ルール、マナー無視のクズなロートル野郎のせいで、損害を被った。 そのクズは、仕事はできない。礼儀やマナー無視、最低限のビジネスマナーもなし。お客様にも失礼千万。 某大手から会社が政治的なもので拾ったらしい、仕事を得る為に。 そいつは評判のクズで、問題だったらしい。そのクズに足を引っ張られ、色々な面で被害、損害を被った。 こっちは、体調まで悪くした。ずっと、怒り、憎悪、恨みが止まらない。

へたれ 投稿者：やなぎ 投稿日：2020/09/08(Tue) 06:58 No.6646    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 初めてゴミ親のことやホームレスやってたことリスカでグズグズになってる左手のこと全部聞いてくれる人に会えた。 聞いてくれてる時はそれで満足だったけど1日も経たずに会いたくなってる。また聞いて欲しい大丈夫だって抱きしめて欲しい。でも向こうにも生活がある。向こうだって寄りかかりきっても大丈夫なほど強くて頑丈じゃない。ひと月に1回にしないと。会いたいって気持ちがまた新しいストレスになってる。でも向こうにも色々あって。だれかたすけて。こんなんなら1人で抱えてる方がよかった。凭れかかれるのがこんなに安心できるなんて知らないまんまで良かった。来月までなんて耐えられないよ。たすけて。消えちゃいたいなんにも感じたくないずっと眠ってたい起きたら抱きしめてて欲しい

ぐち 投稿者：ららら 投稿日：2020/09/06(Sun) 09:07 No.6644    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 人生阿保みたい どなられなぐられ最悪 なんであんなに怒鳴るわけ？ あの人は離婚してくれないしわたしも今の暮らしを壊したいわけじゃぁない私は置いていかれるのかな 昔みたいに リスカしたくてしょうがないでも昔は痛めも感じなかったが今は怖くてできなくなったあの人に殴りかかってやりたいと思うけどそんなことしたら殺されるあの人は頭おかしいけどワタシも同じくらいおかしい 頭おかしくなりそう 怒鳴られるとすごくつらいわけまた切りたくなるけど壁殴りたいけど私は子の家の主じゃないからできんどうにかしてほしい普通の 幸せってのが どんなに難しいか 努力もできない つらい苦しい精神異常者 あの人の常識はあの人だけのもので 私は何もできないままどうなっていくんだろうとっとと家を出たいあの人は最近おかしくならないでも私を置いてってしまうと思うあの人の世話はしたくない今があってこその今だけど風俗行きたいまた再び寄宿舎学校行きたいきせいびない学力の高いいやなひといない女子校。 でもねどこいっても何年たっても私は私のままなんだよ 変わらんまま大人になってもずっとこう。ソモソも未来がみえん でもきっと私はやることやらズに遊んじゃってやることやれない人間。なりたいものにも行きたいところにも努力ができないからいけない ずーっとくるしいまーま。 クソミたいな他人を引きずって生きていかなきゃいけないおかしくなりそ 長袖の季節はまだかいな

99818 83912 投稿者：fkncmebufjez 投稿日：2020/08/30(Sun) 07:22 No.6643    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 26538 61415 67837 74576 http://bitly.com/1ntFjX 75790 58006 31549 75639 http://bitly.com/1ntFjX - Вратарь Галактики смотреть онлайн 76181 70336 53308 59561

79118 27964 投稿者：onfvgzupqhif 投稿日：2020/08/30(Sun) 07:20 No.6642    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 53680 30236 23422 50486 http://bitly.com/1ntFjX 14963 89297 73861 71346 http://bitly.com/1ntFjX - Вратарь Галактики смотреть онлайн 16315 49987 34720 23706

75071 71034 投稿者：czyixsqugmbf 投稿日：2020/08/30(Sun) 07:18 No.6641    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 43565 24509 97529 16200 http://bitly.com/1ntFjX 26752 56576 57547 65312 http://bitly.com/1ntFjX - Вратарь Галактики смотреть онлайн 37137 64478 25103 17553

全てが嫌辛い 投稿者：はる 投稿日：2020/08/29(Sat) 15:17 No.6640    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 中3です。 努力してもテストに結果は出ない。 プレッシャーや緊張に弱い。 血管迷走神経反射、先端恐怖症をもっている。 今まで沢山怪我をしてきて、アレルギーもあり、 中学校の体育祭は怪我により1年生の時しか出れなくなり やりたいことがやれず辛い。 そして9.9には手術。 手術のために血液検査さ消毒など色々毎週やってきた。 私は血管迷走神経反射をもってるため、大怪我や注射などをすると失神や吐き気などが起こりパニックになる。 元々性格上、責任を凄く感じていて親友や友達にも辛いと 相談はできない。したくない。 友達に大丈夫じゃないなら相談して。と言われるが 大丈夫！しか言えない。 こんな不器用な自分が嫌。 なんでもっといい子にこんなに辛いことをしない子に 生まれなかったのだろう。 最近は消えたいなって思うけど、死んだら葬式とかにも お金使うし色々大変だから何にもできない。 こんなわがままな私ですが、誰か助けてください。

わからないです 投稿者：無 投稿日：2020/08/28(Fri) 01:51 No.6639    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ もう、色々とわからなくなってきました。 なんで生きてるのかとか、まぁそういう事で分からなくなるのは今回は省いて。 僕、色々と障害を持ってるんです。 しっかりと病院に行って検査した訳では無いですが、症状を見てらしいものを挙げてです。 LGBTQQIAAPの中とかその辺も。 今まで自分はこれかなと思っていたのが バイ・セクシャルと、それから他のXジェンダー。 でも最近はどんどん色んな性の名前がで始めて、分からなくなって。 女でも男でもないかと言われると微妙なラインで。 でも完全な女は嫌で、でも完全な男という訳でもない。 女の日も男の日もある。その日によって変わる。 じゃあノンバイナリージェンダーかなとも思ったけれど、なんか微妙で。 まぁでも、この辺りはまだいいんです。自分の中だから。 酷いのはバイ・セクシャルの方なんです。 現在僕には付き合っている子がいます。女の子同士のカップルです。 その子がなんというか特徴的と言うんでしょうか、難しくて。 まず1つは独占欲がやたらと強いんです 、俗に言うヤンデレ メンヘラのような。 でもその辺は別に自分自身辛いと思っていないしいいんですが もう1つ。精神がすぐ不安定になるんです。 僕も躁鬱病持ちなのでなることはあるんですが、その子はもう僕に依存してしまっていて。 この前も辛いって言い出してどうにか支えになってあげようとしたんですが、 結局リスカは止めてあげられませんでした。 いくらか前にもそういう事があって、というかよくあって。 僕と付き合ったおかげで死にたいと思わなくなったとか、前は結構言ってて まぁでも辛い時はそんなこと関係なくなっちゃうのは分かるのでいいんですが。 好きというのがもう分からなくなってしまって。 その子に好きとか愛してるとか、ハグをしてもらったりするのは正直大好きなんです。 でも、それは “好き“ だからなのかと言われると分からなくて。 正直別れようと言いたい気持ちも0ではないんです。 これから先彼女としっかりとやって行ける自信もなくて。 でも、僕の今まで言えなかったことや出来なかったことを彼女はしてくれるんです。 彼女はしっかりと僕の事を愛してくれるんです。 離れたくない気持ちもある。 でもやっぱり、じゃあ好きなんじゃないの。付き合っていればいいじゃないか。と言われると素直に頷けないんです。 今まで何を引いても普通の僕はものすごく褒められたりすることも無くて、 愛着障害にもなってる状態です。 まぁ簡単に言うとずっと、常に誰かに必要とされて愛されたいんです。 過度な心配性もあるので余計に。 愛されていたとしてもそれを素直に感じ取れない部分もあって。 だからこそ、本当に彼女の事を愛してる上で付き合っているのかが分からないんです。 ただ自分の事を愛してくれる人が欲しいから、彼女と一緒にいるんじゃ無いのかと。 利用しているんじゃないかと。 正直バイ・セクシャルですから、男と結婚をして、子供を産んで 結婚式を挙げて、親のものすごく喜んだ顔を見たりしたい。 でもそうなると、いつかは彼女を振らなければいけない。 でも彼女を振ってしまったら、彼女は死ぬんじゃないかと。 ほんとに、今までだって本気で死ぬんじゃないかと思った時が何度もあったので怖いんです 僕が彼女を殺してしまったらどうしようと。 だから今の状態で、どうにか過ごしている。 もう、分からないから辛いんです。 板挟みのような状態で、ずっとすごしていて 楽になりたい、ずっともやもや辛くてきつくて分からなくて。 誰か、助けて 。

祖母 投稿者：やまだ 投稿日：2020/08/23(Sun) 17:44 No.6638    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 小さな頃からおばあちゃん子ですが、最近目に見えて日に日に衰えていき今日ついに「いつ死ぬかわからない、もう言葉を発するのも今日は辛い」と言いました。もう向こうに行ってしまう日が近いのでしょうか。あの人がいなくなったら私はどうやって生きていけばいいのかわかりません。私の気持ちとしてはずっと長生きしてほしいのですが、祖母は今の社会においては、やはり弱者であり生きづらそうに見えます。とても長生きしてねなどと励ませるような様子ではなく、ただ笑って「そうだねーもう年だもんねー」くらいのことしか言えません。それでも自ら遺影を撮ろうとはせず、どこかで「生」に対する意地があるのだと思います。私の人生において一番の理解者であり、味方でした。後にも先にも、私のことをあんなに愛してくれる人はもう現れないと思います。もう少し私が早く生まれていればもっといろんなことができたのになぁ。

仕事 投稿者：あみ 投稿日：2020/08/20(Thu) 23:17 No.6637    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 今日仕事全然うまくいかなくて落ち込んで、先月までは楽しかったなあ…って思ってたら、職場出る前に先月お世話になった先輩とか上司に次々に会えて、みんな話しかけてくれて先月のこと思い出して幸せな気持ちになった！元気出た！ やっぱり人間適性ってあるんだよね、今の仕事は合わないかもしれないけど頑張ろう。本当は先月の仕事に戻りたいけどそれだけは叶うことない願いだから。 終わってしばらく経った今でも前の仕事の人たちが仲良くしてくれることが本当に救いだなあ。そういうところで働けたことに感謝しないと。

自分が大嫌いです 投稿者：しずく 投稿日：2020/08/19(Wed) 11:37 No.6636    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は昔から何をしても上手くいかなくて、 上手くいかないって言ってるけど実際は逃げてばかりの 人生なんです。めんどくさいことからは目を背けて 楽な道を常に探して、逃げたことを正当化してしょうがないって 自分に言い聞かせて生きてきました。 今も、生活のため、本業だけではやっていけず 掛け持ちをしています。でもこの掛け持ちの方が どうも辛くて行く気になれず、結局やめてしまいました。 何度も何度も嘘をついて休みました。 これ以上迷惑かけれないといいながら実際のところは 自分がこれ以上続けるのがしんどくなっただけなんです。 学生時代の同級生と会うといつも 自分だけが取り残された気分になります。 周りの子はみんな着々と自立してやりたいこともやって 買いたいものもそれなりに買えていて その中で自分はいつまでたっても成長できないし どれだけ頑張って働いても本業の収入が少なすぎて 支払いにほとんどが飛んでいき毎月給料を貰った瞬間に お金がなくなるのでいつもいつもカツカツで。 買いたいものも買えない。洋服や化粧品は当たり前。 少しのお菓子やアイスでさえ買えません。 働いているのに。こんなに自由がないとは思ってなかった。 なんなら学生時代の方がお金に余裕があったような… 同じように学生時代を生きてきていて なぜ自分ばかりこんなに辛い思いをするのだろうかと 思ってしまいます。頭の中ではみんな言わないだけで それぞれ悩みを抱えていることはわかっています。 それでもどうしても自分と他人を比べてしまい その結果自分ばかりという考えになって、 でも、やっぱりこんな状況になってしまったのは 自分のせいだという結論に至って、余計に自分が大嫌いに なります。 心がぐちゃぐちゃ過ぎてなにを言いたいのか 書きたいのかよくわかんなくなってしまいました。 でもとにかく、嘘ばかりの人生、 根性のない自分、弱虫な自分、 そんな自分が大嫌いで仕方ないです。 毎朝、目覚める度に思います。 あぁ。今日も目覚めてしまった。と 毎晩、眠る度に思います。 このまま、目が覚めることがありませんように。と 自分でも何を思ってなにがしたいのかよくわかりません。 でも1つ言えるのは、生きていることに疲れました。 こんなどうしようもない人生、 こんなどうしようもない自分は、生きていても しょうがないと思います。 毎日、毎日、どの死に方が1番楽なのか考えます。 痛いのも苦しいのも嫌いです。 でも一瞬なら我慢します。 1番楽な人生の終え方誰か教えてください。 お願いします。

一人 投稿者：、 投稿日：2020/08/18(Tue) 21:48 No.6635    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 夜になると不安、孤独、一人、寂しい、助けて 結局一人 知り合いも友達もいない 離婚して楽しみもない なんなんだろう

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