過去 投稿者：やまだ 投稿日：2020/05/27(Wed) 09:32 No.6596    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 自分が過去に犯した罪から、罪悪感を感じ、周りの人を遠ざけてしまう、一人でいる時が楽しい。YouTube見てるのが楽しい。でも将来の夢はちゃんとある。でも、あの時を思い出すと、立ち止まってしまう。辛い、周りはもう「なにもないから大丈夫」というが、不安で仕方がない、ちゃんと学校からも処分は受けて反省したのに、向こう側からのコンタクトがあるかと思うと、怖くて夜も眠れない。。周りの人に頼っていいのか？ほんとうにそれはただしいことなのか。 Re: 過去 - ゆうや 2020/06/01(Mon) 13:11 No.6597 あなたは過去のことだって言ってるけど、それを思い出して苦しんでるのはいつだって今だよね。過去とか未来は全部今の別称だよ。あなたはそれを思い出してしまうたび、今の自分を癒すしかない。それじゃどうすれば癒せるんですかっていうと、今の自分ならあのころの自分と違う対応ができるって想像力の中で証明してみせるしかない。その証明が済んだとき、あなたはもうそのことを思い出しても不安でいっぱいになるんじゃなくて、今の自分に成長させてくれたことを誇らしく感じるはずだよ。ポイントは自分も他人も犠牲にすることなく、目的をすべて達せられることを確信すること。それじゃあね。自分の信じてることを尊重してあげてね。じゃ

無題 投稿者：う 投稿日：2020/05/25(Mon) 01:17 No.6593    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 仕事やめて苦しい。 でも仕事してても苦しくて、仕事のせいだと思ってた。でもしっかり考えると、仕事なんてしてない子どもの頃から約14年、なんだか苦しんでる。仕事辞める前に病院いけばよかつまた。 とりかえしてかない。 まずはもう一度就活。 私何してんだろう。 Re: 無題 - みゅう 2020/05/27(Wed) 07:45 No.6595 いつかその苦しさが喜びに変わるといいね

たすけて 投稿者：キヨ 投稿日：2020/05/17(Sun) 00:41 No.6583    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 夜が怖い。 寝たいのに眠れない。 夜になると襲ってくる不安感。みんなが私の悪口を言ってる。 毎日が普通で、周りと比べると裕福なのになんで死にたくなるの。 わたしのわがまま、みんなが私のこと死ねばいいとおもってる。 Re: たすけて - あや 2020/05/17(Sun) 06:51 No.6585 分かります。 私も夜が怖い。 簡単に分かりますとか言われて嫌だと思いますが、 夜になると過去の嫌なことを思い出し、気づいたら朝になってます。人と関わると辛いめに会うけど、関わらなかったら無愛想なやつと言われる。人間は本当に面倒くさい生き物です。 Re: たすけて - たなか 2020/05/23(Sat) 09:25 No.6591 みんなおまえのことをなんとも思ってないよ。それでも悪口言ってるような気がする。それはどういうことかと言うと怖いんだよ。怖くてしょうがないから、頭の中で悪口合戦始めちゃうんだ。そこは覚えておいて。だれもあなたのこと嫌ってないということを。悪口が聞こえても自分が聞きたくて聞いてるんだということを思い出してあげて。

無題 投稿者：あや 投稿日：2020/05/17(Sun) 06:46 No.6584    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ バイト先で空気を読みすぎるあまり挨拶が出来なくなりました。しても声が小さいのか被ってしまったのかであいつ挨拶しないと言われる。それをみんなに言われる。最近そのことばかり思い出してあまり寝れてません。無視されたらどうしよう、今挨拶していいタイミング？基本ネガティブで笑っているのを見ると、自分が言われてる気しかせず。もはや病気かと思います Re: 無題 - あや 2020/05/17(Sun) 06:57 No.6586 挨拶できない奴は何してもダメ 同い年の子が言ってるのを聞きました。 その通りで情けない。だけど辛さなんて分からないじゃない。 人を殺したい気持ちと自分なんか死んでしまえばいいと言う気持ち みんなに嫌われていて、挨拶ごときでこんなの馬鹿らしいけど、目が合うと怖くて出来ない。出来てもできる人にしかしないから、人を選んでいると言われる。 Re: 無題 - あや 2020/05/17(Sun) 07:06 No.6587 ほんとは声に出して誰かに相談したいけど、そんなの自分が悪いんじゃない。って言われるだろうな 人を嫌いになりたくないけど、人に興味が持てず自分の将来にも興味が無い。 なんで産んだの？すぐ捨てたくせにってずっと母親が嫌い 精神病だから何？だから捨てたのって、 産まれてきた子は、クズでごめん どう何辛くても泣かなかったのに、これ書いてたら涙出てきた。ずっと大丈夫って言い聞かせてたけど溜め込みすぎたわ あー疲れた 眠りたいけど、嫌なことが頭に染み付いて寝れない、 誰か助けてくたざい Re: 無題 - momonnga 2020/05/18(Mon) 21:53 No.6588 あやsan、　初めまして　^^!! 大丈夫だと良いけど。　そそ！　相手に（言った）だけど、その相手に「無視。される事くらい」 　とても、つらい経験してるんだと思うんだけど。

吐き出し 投稿者：さくら 投稿日：2020/03/12(Thu) 18:30 No.6561    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 人間関係も仕事もぜんぜんうまくいかなくて今すごく辛い時期で はやくこの悪い環境から抜け出したくてしんどい。 夕方になると苦しくなるから、厚生労働省がやってるライン相談を利用しまくっている。。 まともにわたしの話を聞いてくれる唯一の場所。 うー明日も仕事嫌だなあ。 Re: 吐き出し - mimi 2020/05/16(Sat) 22:14 No.6582 さくらさん こんばんは。だいぶ日にち経っているからもしかしたら悩みも変わっているかもしれませんが、大丈夫ですか？ 私も人間関係うまくいかないこと多くて、ベッドの中で泣くことも多いですが、今はコロナの影響で他人と会う機会が減っているので落ち着いてます(^^) もしよかったら厚労省だけでなく私も話聞きますので、何かありましたら書き込んでみてください。 ではでは。 mimi

逃げてしまいました 投稿者：わい 投稿日：2020/05/06(Wed) 21:49 No.6573    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 父親が浮気し、年明け以降家庭内がぐちゃぐちゃになりました。 母も私もギリギリの状態でした。 最近になって浮気相手の女性から家にまで電話がかかるようになり 極限の状態だったと思います。 私はストレスから過換気症候群で救急搬送され さらに熱が下がらない状態になってしまいました。 母はもっと辛いはずなのに私が先に倒れたせいで我慢をさせてしまいました。 今日、その我慢が爆発したようで母は錯乱し暴れて父に止められていました。 母は私の顔が父の姉にそっくりで見るたびに気分が悪いのだと叫んでいました。 言いたくて言った言葉じゃない事は分かります。 でも、それが嘘じゃない事も分かっていて辛いです。 私はどうしようもなく どうして良いのかわからず家を出てきてしまいました 傷ついた母を一人にしてしまった その罪悪感が凄まじく、とてもとても辛いです 父を許すつもりはありません。 ですが、そんなことよりも母を置いてきてしまった自分が最低で どうしようもない人間であることが許せません。 気持ちに整理もつきませんが、気持ちをどこかに吐き出したくて ここに書き込みをさせていただきました。 Re: 逃げてしまいました - mimi 2020/05/16(Sat) 22:07 No.6581 わいさんへ 大丈夫ですか？ご家族のせいでご自分が体調崩されるなんて悲しいです。 お父さんにも自覚してほしいですね。ところで浮気相手から電話までかかってきたんですよね？ もうしているかもしれませんが、電話内容録音して弁護士に相談して慰謝料なり離婚なり 手伝ってもらった方が私はいいと思います。お母さんもわいさんのためにも。 わいさんがどうしたいかにもよりますが、まだお悩みでしたらまた言ってくださいね。 力になれるか分からないけど話なら聞けます。 mimi

助けて 投稿者：マリン 投稿日：2020/01/08(Wed) 23:25 No.6552    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私、生きてていいのかな。 宿題もちゃんと出来ない、周りの人もきっと私が消えたらいいと思ってるんだろうな。 思いっきり甘えて、泣いて、話聞いて欲しい。 でも、心配かけたくないよ...。 もういやだ、死にたいよ Re: 助けて - ひかり 2020/05/07(Thu) 20:15 No.6577 マリンさん、話を聞いて欲しいけど心配もかけたくないんだね。優しいね…頑張ってきたね…。 マリンさんは、こんな私じゃ消えた方がいいって思ってしまうんだよね…本当は沢山泣いて甘えたいよね… マリンさんの思っている気持ち、ここになら沢山吐き出して。１人で抱えていたら苦しいと思うから…。 マリンさん、少しでもゆっくり休めますように。 Re: 助けて - mimi 2020/05/16(Sat) 22:00 No.6580 大丈夫ですか？ だいぶ日にちが経ってしまいましたが.... 私も宿題できない時なんてしょっちゅうありますよ！もちろん私以外の人だって。 話聞くから、まだ悩んでいたら言ってくださいね。

好きだったのになぁ 投稿者：とる 投稿日：2020/05/09(Sat) 14:57 No.6578    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 人生で一番好きになった人とお別れをしました。高校生です。信じられないくらい辛くて、いつまでたっても前を向けそうにないので、彼との思い出話をさせてください。 彼との出会いは部活でした。去年の夏、途中入部してきて、たまたま部活での係が一緒でした。とにかくずっと一緒だったんです。プリントを刷ったり、一緒に練習したり、曲を教えあったり。そして夏休みの行事の帰り、友達から彼に彼女がいる、という話を聞きました。その頃はまだ彼のことを意識してなかったし、一緒にいるけど好きになっちゃいけない人、そんな風に考えていました。だから自分からLINEをすることもないし、あくまで部員、友達、としての関係でした。 実は、彼が前にいた部活、水泳部に私の仲良い友達がいて、その子曰く彼はヤバいやつ、気持ち悪いやつ、彼女と人目も気にせずイチャイチャするやつ。そう聞かされてたんです。だから余計に彼のことを意識するなんて1ミリもなかったんです。 他校との交流イベントの前日、彼と私がいるバンドの先輩がイベントに行けなくなってしまったんです。でバントを出演するか、どうするか否やの話し合いの時に初めて彼と電話をしました。あくまでこれは事務連絡、悪いことはしていない。と思いながら話し合いを終わらせて、電話を切りました。その後、彼から連絡が来て「また話そ」って来たんです。いいよって答えて、その日から毎日電話をするようになったんです。どんなに遅くなっても、私が習い事でも、電話をかけてくれました。だんだん意識するようになったけど、彼には彼女がいます。どんなに仲良くても彼が好きなのは彼女さん。私じゃない。毎日ずっとずっとそう考えていました。 ある時、彼から電話がかかってきました。どうしたのって聞くと泣きじゃくった声で、「彼女と別れそう…」「どうしたらいいかな?」と聞かれました。私は男が泣いているのを聞くのが初めてだったので、よっぽど彼女のことを大切に思っていて、愛しているんだなぁと思い、泣くほど好きなんだったら、ねぇ…って言いました。 それから１、２週間経ったある日、また急に電話がかかってきました。「別れた」って。びっくりしつつも心の中では、ちょっと嬉しかったりなんだったり、 クリスマスは彼と電話しながら過ごしたし、誕生日も一番最初に祝って貰えました。その頃には毎日一緒に電話しながら寝て、朝起きて学校に行くという生活を送っていました。 年が明けて私が1泊2日でスキーにいった時がありました。事前に彼にはスキーに行くから電話はできないよと伝えてあって、帰宅する予定日の夜「何時くらいに帰ってくる、電話出来る時教えてクレメンス」ってLINEが来てふつーに過ごしてふつーに電話をしていました。夜中の3時過ぎくらい、彼が急に泣きそうな声で「俺がまだ子供だった…」「俺が大人だったらあいつを傷つけなくて済んだのに…」って言うんです、きっと別れた彼女のことだなって思って黙って話を聞いてました。彼に聞かれたんです「お前は好きな人いるの」って。私は迷いました。「例えばここで私が告白したら彼はきっと困るだろう」「彼は元カノさんと復縁するに違いない」「彼を困らせてはいけない」と思って いるよ って答えたんです。そいつ誰だよって食い気味に彼が聞いてきました。 クラスの男の子 って答えると彼は、「俺は恋する乙女とは電話できない」「さようなら」って言われて急に悲しくなって、なんでなんでって必死で聞きました。彼は捨て台詞を吐いてきたんです「元彼女と別れて期間が空いてたら、俺、お前のこと好きになってた。失恋をするところだった」って。電話を切られました。 ここでようやく私は気づくんです。失ってからやっと気づいたんです。自分は、彼のことが好きだって、、ようやく気づいたんです。このタイミングで彼からまた電話がかかってきました。私はここで言わなきゃって思って言ったんです。「嘘ついてごめん、気になってる人なんていない、私はあなたの事が好き。」言いました。彼は「俺も、お前のことが好きだよ」って、やっと交際が始まりました。 彼はとても積極的な人でした。初デートで映画を見に行った時私の手をずっと握ってたんです。ホラー映画とかじゃなくて、ディズニー映画なのに、 その後カラオケに行ったら、彼にハグされました。キスもされました。何度も、何度も。学校に教科書を取りに行った時、ロッカールームでハグをしました。カラオケに行った時も彼の家に行った時も。大好きだって言ってハグしてくれました。私は彼の匂いが大好きでした。笑った顔が好きでした。部活の時には見せないその顔が。幸せでした。時には喧嘩することもあったけど、それでも大好きだよってちゃんと言葉と行動で表してくれたんです。彼のことが大好きでした。こんなに人に愛されてるって感じたの初めてで、人生ピークの幸せレベルだと実感しました。 別れは突然でした。3ヶ月と4日経ったある時、「別れて欲しい」と言われました。理由は部内恋愛がキツかったから。「付き合う時に、お互い部活の時は特別扱いなしね、って決めてたけど俺はお前になにかあったときにきっと絶対味方についちゃうだろうし。それはお前も一緒だと思う。」だから、、別れようって言われました。それでも私は彼の彼女でいたかった。辛いです。 もう忘れたくても忘れられません。 別れてからも彼は電話をかけてくるんです。もう辛くて辛くて。助けて。

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