どうすればいいかわからなくて 投稿者：R 投稿日：2014/03/04(Tue) 12:21 No.3562    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ はじめまして。 初めて書き込みさせていただきます。 先日通院先（精神科）でちょっとした問題を起こし、 唯一の生命線となっている先生に捨てられたように感じました。 私は友人も恋人もいなくて、 もうどうすればいいかわかりません。 ネット上でもいいから どなたかと言葉を交わしたり、 何かアドバイスを貰えたらと思って書き込ませていただきました。 Re: どうすればいいかわからなく... - ねこねてまんねん 2014/03/05(Wed) 07:01 No.3563 はじめまして！Ｒさん！どんな　ことがあったのですか？大丈夫ですよ！心配事を　書いてみてくださいね？ お返事が　遅くなってごごめんなさいね？

自己診断 投稿者：くろまめ 投稿日：2014/02/18(Tue) 19:15 No.3512    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ ねこねてまんねんさん ここにきてようやく自分のことが・・・。 運転恐怖症という病気ありますか？僕の場合は職業病なのかもしれません。 今、気持ちが自分に正直になれました。 今更ながらと怒らないでください。 宅配の仕事をして、もう19年になります。 「こんなに続いているんだから、向いているんだよ」 と他人は気軽に言います。 当初は広範囲で頑張っていました。 完全歩合制ですし、会社も喜んでくれますから しかし、他人の荷物を１日持っているのです。緊張感は抜けません。 無事に配り終えることだけを考えてます。それが張り合いでもありました。 やがて、年齢を重ねるにつれて事故や違反の恐怖感も増していきました。 マイナス思考というか、ネガティブなイメージが先行するようになり、自然と速度を出さない運転になっていたようです。 益々緊張感が抜けず、運転中はリラックスすることができなくなったようです。 元々の性格があるので、前の車の割り込みや急停車、バイクや自転車ちもヒヤヒヤさせられても、その度に怒りを抑えてきました。 駐車場では先に入られたり逆送の車には頭に来ますが制服着ての仕事です。トラブルは得になりません。 たとえ怒鳴られたとしても筋の通らないことを言われても、やり過ごせるならそれが一番と思うように過ごしてきました。 そんな日々の配達運転なので、ストレスは計りしれません。 小さなストレスが溜まりに溜まって、夜中に昔のことまで思い出されたりして体が熱くなり汗が出るのでしょうね？ 事故しないように、制限速度の10km超くらいでゆっくり走るから後ろから嫌がらせもあります。 しかし、その挑発に乗って速度を上げわけにもいきません。 冷静に冷静に、他車に迷惑にならないように、違反起こさないように・・・。 この気持ちでグッとハンドルを握ります。 最近では、普通に後続車がいるだけで、追い越されただけで「おらぁ邪魔だ！なんて運転してるんだぁ」「あんたみんなに迷惑かけてあるんだよ。」または「ちょっと止まれ！降りてこい。」という声まで聞こえます。 前方に遅い車があり後続車がピッタリ付かれると、自分ではない前の車だと知らせるために大変です。 考えすぎなのはわかっていますが、怒りと怖さで心が落ち着いたことはないです。 とても疲れます。 こんなことを書いていると、さまざまな気持ちで船酔いのような苦しみに襲われます。気持ち悪く吐き気がする。 夜中に寝ていてそうなるとたまりません。暗いし悪い妄想で落ちていきそうです。 自分がそうなっているのに、それでも怖いと認めたことはありません。 体が震えようが冷や汗かこうが冷静にどっしりとしています。 嫌がらせやマナーの悪い車に屈しているわけではないです。 何でもないことなんです。 そうして、何年も自分を騙してしてきました。 毎日、毎日繰り返して、神経は疲れているのに気づかない振りをしてきました。 そんなこと今も認めていません。 恥ずかしくてみっともない自分を認められません。 テレビも観られなくなって、事故現場を自分のことに思ってしまうようになっても いつの間にかドライブができないどころか、電車やバスを使うようになっています。 そんな現状でもです。 ねこねてまんねんさん ようやく認めようという気になりました。遅いですよね。 苦しかったんです。 そうしたら、なんだか涙が出てきました。 体は疲れてないのに、精神はヘトヘトだったのかもね。 無理していたのかなぁ？我慢していたのかなぁ？ 怖いものを怖いと思うだけなのに、なぜこんなに・・・？ 思えば、広範囲の担当エリアを減らして気分が楽になり、また減らしてまた楽になった。 その結果、月に数万円までの内職並みの収入になりました。 それでも再び配達エリアを増やせない。もう気持ちがダメなんです。 母の年金に頼る始末では、とても恥ずかしくて生きていけませんけど 他の仕事があれば元気になれますが、しかし見つかっても、またあの面接かと思うと・・・憂鬱になります。 嫌なことが思い出されて そして、新職場となると物凄いストレスです。 「この世の中、そんな甘えて・・・」と言われますね。 こんなこと、わんこさんやゆっちゅんさんを前に話すことができませんでした。 今の職場で頑張ったら解決することなんですけどね。 そして、経済的余裕が出たら休暇も取れるし気分転換もできて、仕事探しも緊張感が半減するでしょう。 また、何か資格を取得してもいいですよね。 わかっています。 わかっていますができないのです。 情けなく劣等感と落胆で気持ち悪くなりました。 こんなのが癖のようになってしまいそうで怖いです。 あの気持ち悪さは二度と味わいたくないよ。 この19年間、何も残せませんでした。 貯金は無くなり、ストレスが増え、友人もできす、遊びも知らず学びもせず、ただ毎日平穏無事に終わることだけ考えて、その通りになりました。 ファミレスより高級な店も入ったことなく、車のローンや保険料を払うだけ、酒は呑めず趣味に使うこともありませんでした。 このまま運転を続けたら、神経が限界になるまであまり長くない予感がします。 ハンドルを握るとドキドキして怒りっぽくなり、すべてのものに対して敵対心と強迫観念が生まれます。 日に日に意地悪く良くない心が生まれています。 そんな状態で50を過ぎて、母親も年老いて病気も出てきました。 それで、運転ができないなんてことになったら ここですべてを話してきたつもりが、所々で格好つけていたり変なプライドがあったようです。 申し訳ありませんでした。 今、それに気づきました。 ねこねてまんねんさん、読んでくれた皆さん こんな情けない気持ち解っていただけますか？ 母にも誰にも、こんな胸の内を話したことはありません。 内科医には話さないとダメですよね？ 高血圧も睡眠過多の原因もここにあったと自己分析しました。 被害妄想？強迫観念？ なんだかわかりませんが、外に出ても引きこもっても逃げられません。 昼間なら、誰か来るかも？電話あるかも？と思うし それが昼間でも布団に入れば安心できます。外と遮断できるから 眠れば尚更安心です。 だから、昼間でも睡魔が来たら寝たいのです。 だから、何度も寝ることになってしまうんでね。 医師は無呼吸睡眠かいびきを疑っているようです。 とにかく、この話を上手く話さなくては 今モヤモヤが少し晴れた気分です。 Re: 自己診断 - ねこねてまんねん 2014/02/18(Tue) 19:59 No.3513 くろまめさんへ 何にも　謝るようなことは　ありませんよ！簡単に　答えてしまっては　本当に　申し訳ないと思いますが、あなたの　感じておられることは　実は　今の社会人　だけでなく、子どもたちも　感じていることだと　思いますよ。不安に　満ちている　現代社会に　生きているということですね？ 「過剰睡眠」については　予想していました。と言いますのは　私の夫が　同じ状態だからです。夫は　「設計技師」を３６年　続けましたが、いつも　不安に脅かされていました。ストレスのために　いつも「胃」が　不調でしたが、タバコを　麻薬代わりにして　勤め上げました。 その３６年間のほとんどは　家庭では　眠っていましたよ。休日と言っても　昼過ぎまで　眠っていましたし、親族や　友人との交際も　ほとんど　出来ませんでした。 やっと！気楽に　なった！とたんに　夫の　「投資」の失敗で　破産しました。私も　資格を持っていて公務員でしたが、夫の協力が得られずに、３０代で　退職していましたから、急いで　バイトを探しました。あなたと同じように　緊張したり、腹立たしいことが　たくさんありますが、生活するには　働かなくては　なりません。 ともに　年金が　ありますが　わずかなものです。公務員は　階級が　年金額に反映されますから中途退職した　私の場合は　雀の涙。夫も　少しの階級でしたから　少ないです。 くろまめさん！私たちは　まさか！と　いうような　老後を　迎えてしまったのですよ。生きていても　これから　何が　あるって言うのかしら？って　思うことは　毎日です。でもね？私は　あきらめないで！くじけないで！人生を　まっとうしようと思っているのです。 くろまめさんが　自己分析されたことは　本当に　良かったと　思います。 しかし！医者は　長い話には　付き合いません。ですから　何もかも　話す　必要は　無いでしょう。「先生！もう少しの間　デパスを使ってみたいのですが！」と、言って見られたらいかがでしょう？ 先生が「どうしてですか？」と、聞かれたら「仕事の　ストレスが原因のように　思うからです。」と答えられて、先生から　詳しく　話すように　促されたら　お話を　されたらいかがでしょうか？ それから　デパスは効く！と　信じてください。毎日　夜の　決まった時間に　飲むことが　良いでしょう。過剰睡眠によって　「生活リズム」が　不安定になり　夜の眠りが　浅くなっているために、運転が　不安になる。 こうした「スタイル」に成られておられると　思いますよ。まずは　生活リズムを　整える。眠りの　質を良くする事で、運転の不安を　軽くする。そして！少しずつ　お仕事を　増やしていかれる。 こういう　流が　一番　自然では　無いでしょうか？あなたは　自己分析が　明解です。もやもやした　気持ちは　全部　ここに　書いてください。それから　私が　経験したことですが、誰かの悩みに　どんどん　答えていくことは　精神状態を　改善してくれます。 迷わずに　コメントしてあげてください！良かったです！本当に！ Re: 自己診断 - しろまめ 2014/02/18(Tue) 20:30 No.3515 くろまめさん 読みましたよ。確かに苦しみの限界が来ていると思います。 もう、これ以上苦しむ必要はないところまで、来ているかもしれません。 苦しみは魂が目覚めるためのよい教師だといいます。 　あなたは自分の苦しみにちゃんと向き合いましたね。 とても、りっぱだと思います。 　しかし、その苦しみのうち、過去の経験からくるものと未来の不安から来るもの以外で、 今現在のこの瞬間の苦しみはどのくらいありますか？ 　頭の中で、あれこれ考えずに、大きく深呼吸して、たった今この瞬間の自分を観察してみてください。呼吸に集中してみてください。どんな考えが浮かびますか？ 以外と何も浮かばないのでは？　それが、自分のエゴの声が消えた瞬間です。エゴはあなたのなかの もうひとつの声ですが、決して本当のあなた自身ではありません。頭の中で繰り返すエゴの話を自分自身だと錯覚して、いわば、乗っ取られているような状態ですから、どんどん、苦しみはますばかりでしょう。エゴは自分の存在価値を高めるために、あなたのためだと思い込ませながら過去や未来に注意を向けさせようとします。だから、エゴにだまされずに、今、この瞬間に集中して生きることをお勧めします。 Re: 自己診断 - くろまめ 2014/02/22(Sat) 23:50 No.3532 ねこねてまんねんさん、お返事が遅くなりすみません。 自分に向き合って正直に見ることで、とても疲れた反面なんだがスッキリもしていました。 しかし、次の段階へ行こうとすると、また辛くなってしまって この数日ずっと自分に問いかけていました。 だから、せっかくコメントいただいたのに安易にお返事ができなくて 薬局でデパスについて、改めて聞いてみました。 ねこねてまんねんさんの言われることと同じでしたよ。 だから、また医師に頼んでみようと思います。 これ以上、車の運転はしたくありませんが他に収入源がありません。 環境を変えたいけどできません。 体の具合が悪くなりたくないです。 クスリに頼ってはいけないと誰もが言いますが、頼れるものがない自分には必要なんです。 Re: 自己診断 - くろまめ 2014/02/23(Sun) 00:08 No.3533 しろまめさん エゴについて、ようやく受け止められました。 正直、以前言われた時は反発する気持ちがあり素直に助言を聞けませんでした。 今回も受け止めるのが辛くて・・・。 個々にくる苛立ちや落ち込みはエゴがありました。 今回「そうなのか！」と思えるまでは、本当に辛くて まだ楽になったとは言えませんし苦しみやモヤモヤもありますが、だらだらと意味のない愚痴をこぼすことはないと思います。 同じ悩みごとでも、少しは違うレベルになりそうです。 聞きたいことを的確に話すとか 自分の悩んでいることが少し整理されましたので、そこに向けて医師やクスリなどを上手く使いたいと思います。 今思うと、とにかく頼ってばかりで相手側の意見頼りでした。 おかげで、ここまで来られました。 感謝しています。 また、報告します。 Re: 自己診断 - ねこねてまんねん 2014/02/23(Sun) 03:46 No.3537 くろまめさんへ お返事が　入ったので　少し　ほっとしています。あなたが　心配してくださったように　私は　１月頃から　ベスト・アンサーでは　なくなっていることに　悩んでいます。かなりの　期間、お返事していて　疲れてきているのだと　思います。 ですから　あなたの　返事が　入らなければ、ここを　去るつもりでした。いえ！３月末で　卒業するつもりです。自分の　疲れを　回復しなければ、良い　お返事は　出来ませんからね？ くろまめさんは　自己分析が　きちんとできる人ですから、大丈夫です。気持ちを　切り替えるきっかけが　必要だとは　思いますね？例えば、お母さんと一緒でも良いですから　「カラオケ」に行って、思い切り　声を出す！ これは　お母さんにとっても　効果があると　思いますよ。費用も　２千円くらいで　充分では　ないでしょうか？出きれば　日帰りの旅行なども　気分転換に　なりますが、これは　少し高くつきますね？ 私は「エゴ論」には　同意できません。人の心は　環境によって　影響されるものです。環境を変えていけば　人は　変わります。 それから　「運転」は　本来　「怖い」と言う感覚が　あるものです。それを　意識するか？しないか？のちがいです。あなたは　意識されるから「事故」を　起こさずに　１９年も　継続できたのでしょう。 ゆっくり　春に　向って　明るい暮しを　回復しましょうね？ Re: 自己診断 - くろまめ 2014/02/23(Sun) 18:22 No.3538 「えっ！」 ねこねてまんねんさん、思わず声をあげてしまいましたよ。 とてもショックを受けましたが、ねこさんが疲れないわけはありませんね。 心配していた通りでしたね。 僕も宣言して、掲示板を離れました(自分で立ち上げた場所なのに)。 離れて外から見ることで、さまざまなことに気がついて良い経験になりました。 だから寂しいですが、良い決断だと思いますよ。 でも、いつか必ず帰ってきてほしいです。 気分の良い時だけでも 卒業でなく、無期限のお出掛けでいいじゃないですか。 そして、ふと戻って来たら だってねこなんだもん。ねこの気分は掴めませんよ。 ご自分を一番に考えてほしいな。 さて私の話ですが、今日は休みにしたとはいえ昨夜2時過ぎくらいから午後1時まで寝てしまいました。 一度は起きたものの、空腹は感じていたものの、なぜか起き上がれず寝てしまいグッスリです。 何もできなくて、無駄に時間だけが過ぎてショックでした。 なんていうつまらない休みでしょうか。 これも高血圧のせい？ 起きても楽しみがないと、脳が動かないのかな？ 僕の過剰睡眠は本物かも知れないね？ 医師の「いつか起きれなくなる」の言葉が思い出されます。 先程、また眠くなりました。 運転恐怖症・低所得・孤独・寂しさ・・・ 自分の傲慢さやエゴで招いた現象もありますが、上手く医師やクスリを使って解決していかないとね。 住居、仕事、人間関係のすべての環境を変えられたらいいのにな。 動くためのお金を稼いでなかった自分のバチですね。 明日は、母を糖尿病の専門医へ連れていきます。 紹介状書いてくれたので どんな医師か？どんな病院か？不安ですけどね。 Re: 自己診断 - くろまめ 2014/02/26(Wed) 19:51 No.3543 糖尿病専門医へ母を連れていきました。 あれこれと細かく聞かれました。 病院変わると、これが疲れますね。 明後日は、栄養士による栄養指導があるので行ってきます。 その後、診察というか、今後の薬の服用とか生活習慣の指導が行われます。 あれこれ起こられそうです。 自分の話ですが、睡眠が益々増えています。 先日の休みの日は、午後1時まで こんなの何年ぶりなのか？ 気落ちして何もできず・・・。 そのまま夜へ なんのために生きているのだろうか？ 小さな楽しみ、小さな思い出もなくて 検査では、またコレステロール上がっているだろうな？ 自己診断の話しなきゃ。 最近ではバンドル握ると、回りが敵に見える。 みんなで嫌がらせしているように思える。 限界まで、後どのくらいだろう？ Re: 自己診断 - ねこねてまんねん 2014/02/27(Thu) 17:43 No.3547 くろまめさんへ 病院への　付き添いは　本当にお疲れ様です。過剰睡眠ではなく、たぶん「疲労」されたのでしょう。若くて、お金があれば　人に頼めますが、全部　ご自分で　抱え込まねばならない　状態ですから、精神の疲れが　体の　疲れになって　あまり　嬉しくない　循環をしているのだと　思いますよ！ 私は　今日は　突然の「ピアノ・レッスン」が　入りました。町主催の「沖縄ライブ」と　重なってしまいましたので、精神的には　ストレスになりましたが、「沖縄ライブ」には　夫と息子が　久しぶりに　行ってくれました。 そして「なかなか　よかった！」と　喜んでくれましたので、空気が新鮮になりました。 こんな　些細なことが　明日に繋がるのだなあ！って、思いました。 それに！私は　お小遣いほどの　資金で「為替のトレード」をしています。バイトの収入は　暮しに回して、トレードの　わずかな　利益は　私のお小遣いです。 ささやかな　楽しみの一つです。人に　すすめられる趣味では　ありませんが。「限界」と　言わずに　トライ！してみませんか？ Re: 自己診断 - くろまめ 2014/02/28(Fri) 00:10 No.3551 ピアノに為替・・・僕には縁がないなぁ。 バイトどころか本業がバイトですからね。 どうしたらいいのか追い詰められて時間だけ過ぎてしまう。 小さな些細な幸せがあったらなぁ？ ねこねてまんねんさん ねこ気分で出没するのはダメかなぁ？

お久しぶりです 投稿者：やなり 投稿日：2014/02/24(Mon) 15:55 No.3539    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ こんにちは。お久しぶりです。 なんだかんだ生きています。 今している事が報われるのか、 影で裏切られているのか、不安に 押しつぶされそうになりながら、 今の所007も封印して生きています。 時々フラッシュバックのような感じで 辛くなるけど、顔色伺い、時には怒鳴りつけ られる事もあるけど、お金を取った自分に 責任があるのだからと頑張ってみてます。 何十年ぶりに占いもしてみました。 昨年が一番苦しい時期だったと。 これからはお金の心配もないし、強い 星を持っているので、何かあっても道を 切り開いていける。又、それに対して 周りがたくさんいてくれるから大丈夫だと、 本当なら、離婚しても生きていけるたくさんの強い 力を持っていると。 この最悪な時期は節分で終わるからと、 今はこんな占い師さんの言葉にしがみついております。 離婚、別居はいつでも出来るからと 頑張ってます。 時々こちらを覗いては、皆さんも頑張っている。 自分も頑張なきゃ〜って！ 久しぶりにお話したくて、お邪魔しました。 Re: お久しぶりです - ねこねてまんねん 2014/02/25(Tue) 12:27 No.3541 やなりさんへ お久しぶりです！何度も　拝読していたのですが、私の　気分も　いまひとつ　晴れやかではなかったので、お返事できませんでした。今日は　ハーブの手入れに　汗を流して、リフレッシュしました。私にとっては　一番幸せな　仕事ですし、あと２年ほどの間に　起業しなければ　なりません。希望と絶望が　交錯して　時々は　投げ出したくなります。 わー！私のことばかり　書いてしまいましたね？占い師さんの　仰るとおり！「節分」まで　もう一息　頑張りましょうね？有難うございました。 Re: お久しぶりです - やなり 2014/02/27(Thu) 03:02 No.3544 こんばんは。ねこねてまんねんさま すみません。大変な時に書き込みして しまって、ごめんなさい。 ３月末でここから離れなれるとの事。 今回のお返事、何度も読んでは、いなく なってしまうという事実が辛く、不安で 落ち着きませんでした。 でも、思い返せば、昨年の途中から こちらにお世話になり、どれだけ救われた 事か！ そのためにねこねてまんねんさまの時間を 奪っていた事に今更ながら気がつきました。 毎回々、グダグダと書き込み、自分でも どうしたらいいのか、何がしたいのか わからないのに本当〜に長々書き込み すみませんでした。 でも、今の私があるのは、本当に 辛かった時に叱咤激励してくださった おかげです。 ねこねてまんねんさまのように、強くなって いつの日か笑い話に出来るように ならなくっちゃっと、何とか生きて きました。 起業されるとの事。もの凄い大変な労力の 要ることだと思いますが、きっと持ち前の パワーで成功されると信じています。 もう、ここに来てもねこねてまんねんさまが 居ないと思うと不安で不安仕方ないですが 助けていただいたこの命。 無駄にしないよう、ねこねてまんねんさまに いただいた言葉を支えに頑張ってみます。 時々こちらを覗きにきます。 お時間とお身体の調子が良いときには たまには、書き込みして下さいね。 元気をパワーを分けてもらいますので！ なんだか、ねこねてまんねんさまを心配 しているようで、結局自分中心じゃないか〜 と、思うような文になってしまいました。 すみません(>_<) 本当に本当にお世話になりました。 Re: お久しぶりです - ねこねてまんねん 2014/02/27(Thu) 11:12 No.3546 やなりさんへ ご心配を　かけてしまいましたね？３月には　書き込まずに　我慢をしようと考えているのです。何故か？と言いますと、もともと　ここは　私が経営している掲示板では　ありませんが、居心地が　良いために、ついつい　自分の掲示板のように　使わせていただいているということ。 それから　１月頃から　くろねこさんからも心配されるほど、誤字が多くなっていたり、良いお返事が　できなくなっていることに　気が付いたのです。 こうした　相談に答えるには　ある程度の　マニュアルがありましてね？例えば「頑張って」とは　言わないこと！とか、あるのですが、私は　私の経験の範囲で　お答えしていたのです。 しかし！だんだんと　難しくなりました。ここで　また　新しい　人の意見が　入りやすくしたいと　思いましたし、私も　リセットしなくては　いけないように感じています。 「馬鹿」さん＝ちょっと　失礼な気がしますが＝の　コメントには　私の　体験が　役に立つかもしれないと　思って　書きましたが、現実の暮しは　危機的な状況に　慣れてしまっているのですよ。 「起業」にしても　資金がないわけですから　たいしたことは　出来ませんが　息子も私も　なんとなく　継続してきたことが　まとまりそうな　時期がきたというだけなのです。 しかし！７０年もの間、健康に生きさせていただいたことは　感謝です。やなりさんも　生きつづけることが　大事ですよ。 いつも　拝読しますから　ここで　再会いたしましょうね？ありがとうございました。

無題 投稿者：わんこ 投稿日：2014/02/11(Tue) 18:05 No.3475    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ ねこねてまんねんさんに言われたようにあれ以来、 少しでも外に出るようにしています！ 今日は母と買い物にいってきましたーーーーーー。 途中、吹雪いてきて寒かったですがなんだか、 気持ちよかったです。外はいいですね♪ 明日は天気が良さそうなので、わんこのお散歩に 行ってこようかと思います。 夜は変わらずあまり眠れていませんが、なるべく 身体を動かす。 あ、帰りにおでんを買ってきたので後でホクホクと 食べます、久しぶりのおでんだー！！ Re: 無題 - ねこねてまんねん 2014/02/11(Tue) 20:59 No.3477 わんこさんへ よかったですねー！お母さんとお買い物！羨ましいですよ！そうですね？もう少し　温かくなれば自然に　外に出ますし、身体も動かしますから　眠れるようになりますよ。私も３時間ほどで　眼が覚めます。でも　バイトに行った日は　１２時間くらいは　眠ります。やはり、疲れなくては　眠れないのですね？ おでん！おいしそう！心も　身体も　温まりますね？ Re: 無題 - わんこ 2014/02/12(Wed) 11:57 No.3483 ねこねてまんねんさんへ そうですね、適度に動いて身体を慣らして少しでも 安眠できるように頑張り過ぎないように頑張ります。 昨日もあまり眠れませんでしたが昨日のはいつもと 違って眠いのに眠れない〜‥でした。苦笑 あ！おでんは美味しく頂いて温まりました！！！！ 初めて柚子胡椒をつけて食べたのですが、 かーなーり、美味しかったです♪クセになりそう。 大根、つくね‥最高だったな‥ そしてさっき、予告した通りわんこのお散歩に 行って来ましたー！凄く天気が良くて真っ白な 雪に太陽の光が反射して眩しかったです。 目を開けるのに必死で精一杯でした。（笑） わんちゃんは尻尾ぶんぶん振って喜びながら 雪にダイブして真っ白くなってて面白かったです ミニチュアダックスなので足が短くてダイブって 言ってもピョコピョコ跳ねてるだけでしたが‥ あ、、すみません。 こんな大した話しここでしちゃイケませんよね？ ごめんなさいm(_ _)m Re: 無題 - わんこ 2014/02/12(Wed) 12:01 No.3484 訂正。 “大した話し” じゃなく “大した事のない話し” です。 Re: 無題 - ねこねてまんねん 2014/02/13(Thu) 00:05 No.3487 わんこさんへ 雪の中の　散歩！丁度　オリンピック真っ只中ですから　気分が　うきうきしますね？「犬は　喜び　庭駆け回る」っていう歌があるくらい　犬と雪は　マッチしますね？嬉しかったことでしょう。そういう話は　心を　和ませますね？いいお話だと　思います。これからも　いろんな　表情を　聞かせてくださいね？ありがとうございます！ Re: 無題 - わんこ 2014/02/16(Sun) 13:12 No.3502 ねこねてまんねんさんへ 病院、やっと明後日です‥ なので残りの薬を一昨日から飲み初めて夜は すやすや眠る事ができていますよ。ホッ 明後日は薬を次の通院日までの分を頂いてこようかと思ってます。 これで“薬飲みたいけどなくなっちゃう〜”っていう恐怖心を味わう 事もなさそうで安心できます。 そして、身体をちょこちょこ動かしたり外に出てみたり積極的に、 やってみる。 まだ決まっていませんが、春から作業所みたいな所へ行く予定です。 働けるようになる為の訓練？するような場所です。 先日、療育手帳を貰ってきたのですがしばらく作業所に通ってみて、 もう大丈夫かな、できるかなって思ったら私のレベルで出来そうな 仕事を探そうと思ってます。とっても不安ですが‥ 私にとったら大きな第一歩です。少しずつですが頑張りますね！！！ 今日は吹雪いていて視界が悪いのでわんこの散歩は断念です なので、今から掃除と溜まってる洗濯をします！！ ねこねてまんねんさんの地域では雪はどうですか？ Re: 無題 - ねこねてまんねん 2014/02/16(Sun) 17:51 No.3505 わんこさんへ こんにちは！こちらも　大雪でしたよー！ここは　山の中腹ですから、坂を下りるときには　滑って　怖かったです。スノー・シューズが　必要だと　思いました。でも！雪景色は　美しいですね？昔は　雪山を　登ったり、スキーに行ったりしました。元気なものでしたが、今は　貧乏なので　どこにも行けません。 私も　お掃除と洗濯、それから食事の支度を済まして、ピアノの練習をしました。家の中が　さっぱりしました。わんこさんも　頑張っているのですね？えらい！えらい！ そうですかー！春から　一歩前進ですね？よく　頑張りましたねえ？社会に　出ると　刺激が多くて　若いあなたの　精神は　いきいきと　元気を取り戻すことでしょう。楽しみに　しています。 少しずつ　すこしずつ　歩いていきましょうね？病院　気をつけていってくださいね？ Re: 無題 - わんこ 2014/02/19(Wed) 00:17 No.3516 ねこねてまんねんさんへ こんばんは。 本日、病院に行ってきたので報告です。 最近眠れてないとココで言ってましたが、その事を きちんと伝え睡眠薬ではないけどエチゾラムという お薬を貰って来ました。 精神の緊張や不安を和らげたり、筋肉のコリを解す お薬なんだそうです。これは副作用により眠たくな るという事みたいですね。 なので本日からきちんと決まった時間に飲んで、 まずは眠る習慣をつけるようにとの事です。 医師に“具合悪い日が続いて何も手につかなかったのは十分な 睡眠を摂れてないのかもしれないね”って事で頂きました。 あとは今まで貰っていたメデポリンは寝る前に限らず日中、 ドキドキしたり不安になった時に飲むようにとコレも頂く事が できました。これでとりあえず一安心です。 前にも書きましたがあとは、なるべく外に出る！これを、 三日坊主にならず続けて行こうと思います。 ここからは話しが脱線しますが私の家から病院まで結構 遠くて電車→地下鉄2回乗り継いで行きます。 行きは乗り物の酔い止めを飲んで行ったので平気てしだが、 帰りの電車は地獄でした。 酔ったとかじゃなくあまりの混雑で貧血起こして冷や汗とかも 尋常じゃなく、吐気や震え？痙攣？を起こし我慢できなく、 別の駅で降りてしまいそっから泣いてしまいました。 本当にこのままじゃ帰れないかと思ったんだですがちょっと ホームの椅子で休み(めっちゃ寒かった‥)無理やり電車に乗り 帰る事ができました。 家に帰ってしばらく横になりやっと今復活してお薬を飲んで 今に至ります‥ あぁーーー、ほんっっっとに辛かった！キツかった！ すみません、関係ないお話しをしてしまって‥ ねこねてまんねんさんのピアノ聴きながら眠りたいです！笑 愛犬と同じく音楽は私の癒しです♪ そして、ねこねてまんねんさんは山登りやスキーをやって いたんですね！すごい、アクティブ☆ 私、スキー苦手です‥ 球技系や短距離走などは好きで得意だったんですけどね‥ Re: 無題 - ねこねてまんねん 2014/02/19(Wed) 23:08 No.3521 わんこさんへ えらかったですねー！とうとう一人で　通院されるように　なったのですね？素晴らしいことですよ！「人いきれ」と言いますか、わたしも　だめですね？いつも　コーナーに　立って　いました。血の気が　引いてゆくような　感じを覚えていますよ！ わんこさんは　自分の症状を　きちんと話せるようになって　先生とも信頼関係が　出来ているようですね？それが　何より　大切です。頑張って　よかったですね？ そうなのです！決まった時間に　薬を飲むことで　「脳」に「眠り時間」の信号を　送るのです。主に　「ゆっくり眠る時間ですよー！」って言う感じですね？次第に　「脳」が　覚えてくれるようになります。たのしみ！楽しみ！ そうです！若い頃は　アクテイブに　人生を　前に前に　生きていました。そういう　時代でしたからね？結婚して　がらりと変わりました。けれど「音楽」は　家族全員の　財産になりましたよ。 ピアノは　何度も　挫折しています。楽器を　弾くことは　修練して　技術を身につけなくては　いけません。ですから！乗り越えられなくなると　挫折。今度は　大丈夫だと思いますよ。 私は「引き語り」が　目標なので、今年は「押し目年」だと　思います。夫は　ピアノの音を聞いていると　よく眠れるそうですよ！昼寝です！ 短距離走が　得意なのは　羨ましい！走り続けてくださいよ。この頃は　色んなところで「マラソン大会」をしていますから　短距離から　長距離に　目標を　立てて走ってみてください！ Re: 無題 - わんこ 2014/02/21(Fri) 11:09 No.3527 ねこねてまんねんさんへ いえ、今回も母と一緒に来てねと言われたので母と一緒に 行って来ました(書物とかいろいろあったので‥) せっかく褒めて頂いたのに解りづらく申し訳ありません。 ですが次回は一人で行きます。 時間も早めだし、この間みたいに混雑する(電車)時間帯では ないので大丈夫そうです。 この間は本当に母が居てくれて良かったと思ってます。 念の為、袋にティッシュ入れて持って行こうかな‥ 小さい頃から乗り物酔いが酷いものでm(_ _)m あ、あと！あれから毎日何かと外に出ていますよ！ 30分とかですけど‥ですがそれだけでも気分がかなり、 違い頭がスッキリします。 昨日は小学＆中学の時の後輩が家に遊びに来たのです！ 久しぶりに会えてとても嬉しかった！ ですが、その友人も凄く大変そう。 今年の春に離婚してそこから一人で3人の子供を育てて いくそうです。話しを聴いてあげる事しかできませんが、 話すだけでもスッキリすると言っていたので息詰ったら いつでも遊びにおいでね、と、言っておきました。 少しでも役に立てると嬉しい。 そして！今日もこの後雪が止んだらわんこのお散歩に行ってきたいと思います！ 弾き語り‥とっても素敵だと思います。 優しさや温もりを感じられるし心に染みますよね。 何よりも癒されますし♪ いえいえ、もう今は体力がないので走れません。 小学生や中学生の頃の話しです‥ でもこれから外に出て慣らして暖かくなってきたら ジョギングでも初めてみようかな？ 結構、私の近所では走ってる方が居るのでその方達に ソォーッと混じって‥（笑） Re: 無題 - ねこねてまんねん 2014/02/21(Fri) 16:57 No.3528 わんこさんへ お話を　聞いて　本当に　嬉しい気持ちがしました。お友達が　来てくださるなんて　本当に　良かったですね？そうですよね？あなたに　お話を聞いていただけて　お友だちは　心が　軽くなられたことでしょう。これからも　相談相手に　なってあげてくださいね？ 私は　このとことろ　引きこもりがちです。あなたに　外出を　勧めておきながら、自分は　引きこもっているのは　おかしなことです。春の前は　どうしても　こんな感じになります。ですから「早春賦」というような　曲を弾きながら　歌っています。 歌っていると、涙が　溢れることが　多いです。１０代の私！２０代の私が　くるくると　頭の中を　駆け巡るからです。「浅田　真央」さんみたいに　夢中になって　駆け抜けた　若い頃の自分を　思い出して、懐かしくなるのですね？ わんこさん！若いことは　素晴らしい　幸せです。お母さんと　力を合わせて　嬉しい春を　迎えましょうね？ Re: 無題 - わんこ 2014/02/22(Sat) 21:31 No.3531 ねこねてまんねんさんへ はい、微力ながら私に出来る事は全てしたいと思ってます！ まぁ‥ 出来る事なんてたかが知れてるんですけどね。 今でも連絡を取り合い母に聞きながらいろいろとアドバイスを しています。私の母と友達はあまりにも状況が同じで母がどう 乗り越えてきたかを教えています。 私には子供もいないし、もちろん結婚などもした事がないので 何も言ってあげられない‥ ってところで“あ！お母さん！”と 思って即効聞いてしまいました。笑 私は今日も外に出ましたー！ よしよし、毎日続いてる♪と、達成感があります。 皆様からしてら当たり前の事なのですけどね‥ ねこねてまんねんさんはあまり出ておられないのですね？ でも雪も凄いですし転倒して怪我しては大変なのでそれも それで有りですよね！けど、たまには出て新鮮な空気を めいいっぱい吸ってみるのも気持ちいいですよ！ って、すみません、何様？！って感じですよね。苦笑 たけど春まであと少しなので暖かくなったらたくさん 外に出て春をお互いに感じましょう！ 私もこのまま持続してゆけば、調子が良くなりそうです。 浅田真央ちゃん、メダル逃しちゃいましたが16位から一気に 6位までになって凄かったですね、感動しました‥♪ はい！母と仲良く力を合わせて暖かい春を迎えます！ あと薬のおかげで毎日眠る事が出来ています。 一応これは、報告しておきますね☆ Re: 無題 - ねこねてまんねん 2014/02/23(Sun) 03:20 No.3535 わんこさんへ 本当に　よかったです！良い　春が　やってくるでしよう！オリンピックは　感動しましたね？今までになく　ステキなことが　多かった！レジェンド「葛西」の４年後を　観るまでは　健康に　頑張って生きていなくてはと　思いました。「高梨　沙羅」ちゃんの　４年後も　楽しみですしね？ 到底　届かない世界ですけれど、能力や　努力、教育や　運命に　恵まれていても、苦しんで、戦って生きていかれる　選手の姿は　励ましてくれました。わんこさんも　頑張りました！ 嬉しい報告を　ありがとうございました。

はじめまして 投稿者：アリス 投稿日：2014/02/22(Sat) 11:48 No.3529    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 只の愚痴です。ただどこかに本音を書きたいだけなんです。 すみません。 偽善者、って何なんでしょうか。 まだ友達になったばかりのあの子だけど。 クラスから嫌われてもいいと思って助けたつもりだった。 でも、その結果が本人からの偽善者呼ばわりですか。 犯人の分からない嫌がらせの連続ですか。 部活の原稿や朗読本を破られ、呪詛の言葉で埋め尽くされた紙を靴箱に入れられ、知らないメアドから大量のバッシングメールが送られ・・・ １０年来の親友と幼馴染が、ちゃんと助けてくれました。 犯人も分かりました。 それが結局、親友だった。 私の友達に惚れた親友の、嫉妬による嫌がらせだった。 それが分かっても、親友に言えるわけがない。 １０年間のあまりに楽しかった時間が失われるのが怖くて、 上辺だけの笑顔で接する毎日。 楽しかったんだよ、大好きだったんだよ。 その言葉が、卒業までにどうしても言いたい。 あんなに信用してたのにな、１０年間、私を嫌いながら 頑張って付き合ってくれてたのかな。 残り、２週間ちょっと。 その中で、私はどうやって和解したらいいのかな。 親友が彼を好きだったなんて知らなかったんです。 そもそも、私はあの人を恋愛対象として見てすらいない。 それは向こうも同じことなので、全て親友の誤解なのですが。 親友は嫌がらせをしたことも誤解してることも認めないので、 誤解を解こうにも解けない。 アリスちゃん、っていつも呼んでくれてたのに。 もうずっとその声を聞いていません。 寂しいな、って思いながら笑ってても、友人たちは気づきませんし。 幼馴染は、「無理に笑うな、俺になら泣き顔見せていいだろ。 これ以上嫌がらせさせないから、ちゃんと守るから」って、そう言ってくれます。 だから、ちゃんと味方はいるんです。 悲劇のヒロインぶってすみません。 もっと辛い人なんてたくさんいるのに、 本当にすみません、ごめんなさい。

辛い 投稿者：夏 投稿日：2014/02/20(Thu) 19:18 No.3525    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 友達を、傷つけました。私が悪いのは、わかってるんです。なにもかも私が悪いです。けど、意味がわかりません。人生に疲れました。死んでいいですか？私は、いらない人間なんですか？死んでも誰も悲しみませんよね？自分は、なんで生きているの？もうなにもわからない。わからない。こんな自分大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い。学校なんて行っても意味ない。無理矢理行かされて、それで先生は、やってあげましたよ？みたいな顔してる。とりあえず学校に行こう？行ってもなにも変わらないじゃん。ずっと家にいても意味がない？家にいたほうが死なずにすむよ。学校ってなに？友達？先生？家族？ あたしは、1人 Re: 辛い - ねこねてまんねん 2014/02/20(Thu) 20:22 No.3526 夏さんへ 大変な　混乱状態ですねー！まあ　そういわずに　考えて観ましょうかねえ？あなたは　お友だちを　傷つけたのですか？それが　解っておられるとは　えらいですよ！それに　傷つけたことが　解っておられるのなら、謝りましょう。それで　いいのでは　ありませんか？ なぜ？いきなり　人生が　わからないとか、死んでもいいのか？というような　考え方に成るのですか？もちろん！人生には　解らないことが　多いです。それは　あなたの仰るとおりです。しかし！初めから　なにもかも　わかってしまっていたら　生きていることに　楽しみが　無いかもしれませんよ！ かすかに　自分の　希望を求めて　生きるから　人生が　味わえるものでは　ありませんか？ さて！学校については　問題なく「勉強を　するところ」です。毎日が　つまらないようですが　その繰り返しこそが　将来の「生きる　力」に　なるのです。 あなたは「傷つける」ことを　経験しましたね？それでは「何故　人は人を　傷つけるのか？」という　課題を考えられることは　とても　大切ですね？おそらくは　「心理学」という「学問」になるのでしょう。 「心理学」は　大学に入って　勉強します。しかし！あなたの　年齢でも　学べるのですよ。それは「文学」です。「物語」は　ひとの　心を　描く「芸術」ですが、それが　読み取れることが　今の　あなたを　救いますし、将来のあなたを　支えるでしょう。 どんな　作品を　紹介したらよいでしょうか？年齢を　教えてくださいね？

最悪 投稿者：みー 投稿日：2014/02/20(Thu) 01:14 No.3522    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は仲が良かった友達Mさん１つ上と夏休みほぼのの毎日遊んでいました。Mさんは昔悪口や「死ね」など私に言ってたのですが謝られたので許しました。そして M さんは元親友にいじめられ私と遊んでいました。 ある日Mさんが親戚の所に一週間泊まることになりました。そして私は他の子と遊んでいました。そんな時暑いからプールに行くことになってプールに行くとMさんの元親友Aさんと偶然あい友達だったので一緒に遊んでいました。 そうして、Mさんが帰ってきて私が隠すのは良くないし、罪悪感をいだいてたので事のなりゆきを全て話すと次の日からメールや電話会っても無視がはじまり私がメールで勇気をだして聞いてみましたすると返ってきたのが 「はぁ？いみわかんないんだけど、あんたがAと遊んだからにきまってるでしょ ってゆーかあんたが裏切ったんだからね」 という返事が来たのでなのに今日遊んでたんです。 これは一体どうゆう意味でしょうか。 Re: 最悪 - ねこねてまんねん 2014/02/20(Thu) 11:17 No.3523 みーさんへ あまり　深く　考えても　仕方が無いことだと　思いますよ！人の気持ちは　変わります。付かず離れず、付き合っていれば良いのでは　ないかなあ？

無題 投稿者：えむ 投稿日：2014/02/12(Wed) 03:55 No.3480    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ さみしくてまた来てしまいました。 どうか、はきださせてください やりたいことがみつかりませんが、エントリーの締め切りがどんどんすぎていきます。いくつかは選考に参加していますが やる気がなかなかでません。 本当にしたいことに向かおうとすると、無意識にあんたなんかにできるわけないでしょ、とでもいう声があるみたいに、ストップがかかります。自分で自分の可能性をせばめる呪いにかかっているみたいなのをどうにかしたいです。 大学以外の場所に行くことがこわくてたまりません。 またリストカットをしてしまいました。解決しないことなんてわかりきっているのに 最近は過食が始まってしまい、浪費するたびにもうしわけないきもちでいっぱいです。はやく自分でお金がかせげるようになりたいです。自分が容姿的に醜いことがいやでいやでたまりません。前は欠陥があるなりに愛着をもてていたのに。 相変わらず優先順位をつけるのがヘタで、大事なことにむきあえていません。これ以上親に心配をかけたくありませんし、心配されるたびに親が憎いという感情がうまれてきてしまいます。今まで味わったことのないことで戸惑っています。心配してもらっているのに束縛にしかかんじない自分がいやです。 部屋から出られる日は多くありません。 メンタルクリニックにもかかっていますが、これまでの経緯で考えると、薬をつよくしてもらえば少しはマシになるのかもしれませんが、そのぶん頭のはたらきが悪くなる実体験もあるので、今の状況上そんなふうにするわけには、いきません。 音に敏感になって、こわいことだらけです。 パニック発作も起きるようになりました。 実家は遠方ですし、またかと思われるでしょうし、結局はげまされるだけで、問題にむきあっては、くれません。あえて軽いものとしてちゃかして扱われます。友人に告げることにもためらいがあり、専門家のカウンセリングを受けるにはお金がありません。診察ぶんでやっとです。 この精神状態と常に入り続けるしゅうかつの予定でバイトをするひまもありません。無気力で劣等感ばかりが、ふくれます。 だけどどうしても誰かに聞いてほしかったんです。 おなかが痛い。たぶん神経からきているのでしょう。生きていける気がしません。 Re: 無題 - ねこねてまんねん 2014/02/12(Wed) 11:14 No.3482 はい！私の　就職前も　同じでした。余裕など　持てるはずが　ありません。私は　在学中に　父を亡くしましたから　必ず　就職して　母を　助ける！という　覚悟だけが　支えでした。今になれば　もっと　自分に　向いた仕事も有ったでしょうが　代々　公務員の家なので、それ以外の仕事に付く　自信もなかったです。 私の時代は　戦争が終わって２０年。高度成長期でしたから　誰でも就職できる　時代でした。それでも　就職という事は　大変なストレスでしたよ。あなたは　こんなに厳しい時代を　生きておられます。もう少し　自分を　誉めてあげましょうよ！ 生まれつきの　姿や顔の作りは　若いときには　悩みの原因になりますね？他の人が　見ても　なんで？と、思うような　人でも　自分を過小評価してしまっていますよね？私も　若いときには劣等感を　持ちましたよ！でも　６８年生きてきた「顔」は　なかなか　味わいが　あるもんです。 あなたのように　悩んで生きてこそ　積み重なった　人生は　味わいが生まれると思います。 今の　悩みは　あなたの人生のスパイス。あなたを　助けてはあげられませんが、あなたは　きっと！乗り越えると　思います。 ただ！私の今の暮しも　同じようなもので、生きている気が　しませんよ！それでも　なんだか　生きているんですよ。うん！そんなところかな？こんなことしか　言えなくて　ごめんなさいね？ Re: 無題 - えむ 2014/02/19(Wed) 00:51 No.3517 ねこねてまんねんさん お返事ありがとうございます。私のことを聞いてくださって、丁寧に言葉をくださる方がいることに本当に救われています。 少しずつですが、しゅうかつを進めることができています。こうして聞いてくださるからです。 うまく言葉になりませんが、本当に感謝しています。ありがとうございます。 Re: 無題 - ねこねてまんねん 2014/02/19(Wed) 22:51 No.3520 えむさんへ いえいえ！私だって　さみしいものです。時々は　ここにきてください！このところ　冴えない　私ですが！

贅沢な悩み 投稿者：akubi 投稿日：2014/02/18(Tue) 18:30 No.3511    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 働きたくても働けない… ずっとおうちでひとりぼっち… 誰かとお話したい お仕事したい Re: 贅沢な悩み - ねこねてまんねん 2014/02/18(Tue) 20:05 No.3514 AKUBIさんへ はじめまして！家にも　働けない　息子が　おります。交通事故で　大変な　障害が　ありますが自分で　生活できるまで　頑張って　回復しました。しかし！働くところは　ありません。孤独だと　思いますが、なんとか　生きています。 あなたは　どんな　状態ですか？どんな　お仕事が　したいのですか？よかったら　聞かせてくださいね？ Re: 贅沢な悩み - akubi 2014/02/19(Wed) 12:51 No.3518 かつて五体満足のとき、自立支援の制度を利用して、時給が190円でも、毎日必死に汗かいて社会に出れることを夢見て頑張っている方たちのことを思い、愚痴など一切こぼしませんでしたし、弱音なども吐きませんでした。私にはそれが普通でした。愛社精神を持ち、いかに会社の利益を上げるか、考えていました。営業職でもないのに。 今になって思います。会社への不満をこぼす方は、どうしてその企業を選んだのか。 上司は社長じゃないんだから、嫌なことは嫌だと、言ってもいいことにも気づかず、社会に適応してるつもり。 五体満足なことがこれ以上ない幸せなのに、これ以上何が欲しいと仰るのか。 贅沢な悩みの中に、私などの戯言をひけらかすのはやめておきます。 Re: 贅沢な悩み - ねこねてまんねん 2014/02/19(Wed) 22:49 No.3519 つまり！あなたは　「五体不満足」になられたということですね？「五体満足」でも「五体不満足」でも　人生は　いろいろです。

私はやっぱり変われないのかも。 投稿者：ゆっちゅん 投稿日：2014/01/11(Sat) 20:08 No.3230    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ またつらくなってしまいました。 いつもはパソコンからなのですが、今、使用出来ないので、短文で自分の気持ちだけ吐き出させてください。 仕事つらいです。 逃げたい。とても逃げたい。 やりたくない。 考えたくない。 今、上司からの電話待ちなので、考えたくなくても、考えてしまいます。 今日１日そうでした。 まだこれが続きます。 どのくらいに電話がくるのかわからないのでつらいです。 逃げたい。辞めたい。やりたくない。 自分に自信が無くて、 変な気の使い方ばかりして、無駄に疲れます。 嫌だな。つらいな。 誤解もされてると思う。 それを解こうと必死な自分も嫌い。 別の仕事もこうなのかな 。 結局こうなっちゃうのかな。 幸せになりたい。 自分に自信を持って、でも笑顔で周りにも自分にも優しい人になりたい。 つらいなぁ。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ゆっちゅん 2014/01/11(Sat) 20:32 No.3231 今日は休みでしたが、こんな感じなので気が休まりません。明日も、明後日もきっと。。。 でも、これも仕事のうちですよね。 周りはよい人でも、ワタシのこういったすぐ不安になったり慌てたり、早とちりで、周りの人を変化させてしまうのです。 好意もうまくうけとれない。 逃げたい。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - 薫風 2014/01/11(Sat) 22:36 No.3232 僕も最近仕事がつらいです。 先輩から怒鳴られ、委縮して全然うまくできません。 どんなに頑張っても何かしら揚げ足を取られいびられる口実を作られてしまいます。 逃げないって考えたこともたくさんあります。 でも、新入社員として４０年間は働くために逃げてはいられないと考え へこんでる暇はない、と自分に言い聞かせ強い自分を錯覚して生きてます。 あなただけではないですから、みんなそうやって歯くいしばって生きていると 思えばなんだか少しだけでも気が楽になります。 TAKE　IT　EASY Re: 私はやっぱり変われないのか... - ゆっちゅん 2014/01/20(Mon) 20:09 No.3286 薫風さん コメントありがとうございます。 お返事遅くなってしまってすみません。 なんとかしぶとく(笑)やってます。 でも、いつ心が切れてもおかしくない状態です。 そうなんですよね。 ガンガン突っ込んできますよね。まるであら探しのように… まぁ、上司もそれが仕事の一部なんですけどね。 今日は私の無知を大きな声で皆の前でさらされました。 悔しいならもっとしっかり勉強してがんばらなきゃ、ですよね。 でも、偏頭痛がつらいです。 がんばれ、がんばれ、私(^^) 乗り越えられるかな？ Re: 私はやっぱり変われないのか... - ねこねてまんねん 2014/01/21(Tue) 07:20 No.3291 ゆっつちゃんさんへ ごめんなさいねー？あなた　大変に苦しんでおられたのに、私　見つけられなくてね。相手が　あなたに　辛く当たるのなら　「やめる覚悟」を決めて、ドン！と構えても良いと　思います。せめて　失業保険が　支給される期間だけ　頑張って、転職を考えていいのです。それに　上梓に対しても　強く出ていいでしょう。「ご指摘なさることは　ありがたいことですが、その言い方は　とてもストレスになりますから　もっと　静かに仰ってくださいませんか？」くらいのことは　言ってやりましょう! 先輩や　上司と言うのは　いかに人材を育て上げられるか？が仕事です。すぐに　辞めたくなるような　指導しか　出来ないようでは「無能！」なのです。ゆっちゃん　自信を持って、立ち向かいなさい！そして　だめなら　また仕事を　探しましょう。 今の時期「自治体」は　臨時職員を募集していませんか？問い合わせをしてみてください　何か、できるはずですよ！頑張ってねー！また　待っています。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ゆっちゅん 2014/01/21(Tue) 23:18 No.3294 ねこねてまんねんさんへ みつけてくださってありがとうございます(*^^*) はい、辞める覚悟です。 本当はせっかく見つけた仕事。 やっとなれた正社員。 それなのに、どうして上手くいかないんだろう。 辞めた後不安。やっぱり私には出来なかったのか。などなど、思うところはたくさんたくさんあります。 もう自分で自分を苦しめたくないんです。 だから、やるだけやったら、<よくチャレンジしてがんばった(^^)>て、自分を誉めようと思うんです。 自己満足でも、またマイナスからでも、そうしないと自分を責めてしまいそうで… 上司に言ってやりたいです！！ 悔しいですが、役立たずで、まだ教えてもらってる立場なので言えませんが… でも、言われたら絶対にそこから何か少しでも掴みとろうと思ってます。 怒られ損だけはしたくないです。 少しの行動にも自分を奮い立たせないと動けない。 きっと寒いからですよね。 早く春がこないかな。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ねこねてまんねん 2014/01/22(Wed) 03:32 No.3297 ゆっちゃんさんへ しっかりとした　コメントで、安心しました。そうです！寒さは　精神状態に大きな影響を与えます。逆に　チャレンジする　パワーにもなります。頑張って、はるを待ちましょうね？ 不安。不安。不安。 - ゆっちゅん 2014/01/22(Wed) 20:43 No.3298 全く使い物にならない自分に落ち込みます。 整理するとか要領良くとか昔から苦手だったんです。それがモロに出てしまった。しかも、私バカだから… でも、やるしかないんですよね。 少しずつでも。 なかなか前に進めず、まわりにもイライラされ、空回りばかり。 やる気はあるのに、仕事が少ない。 でも、その少ない仕事も要領を得ず、ちゃんと出来ない。 どうして良いかわからない。 でも、明日も会社に行かなきゃ。 落ち着こう。わからないところはまとめて聞いて、まわりに流されず、自分のやることをよく考えてやれば、今日よりは出来るはず。きっと。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ねこねてまんねん 2014/01/22(Wed) 20:57 No.3299 ゆっちゃんさんへ そうです！そのとおり！周りに　流されないことです。マイ・ペースを　保ってください。それが　やがては　あなたの　存在を　認めさせる力になります。明日も　辛いかもしれない！けれど　今日よりは　楽になるかもしれません。祈っていますよ！ 黄色信号 - ゆっちゅん 2014/01/28(Tue) 23:34 No.3334 すみません。 また、頼らせてください。 今日もまた怒られてしまいました。 でも、絶対に上司が言った指示通りにやったのに「言ってない」です。 くやしい。絶対言ったのに。 そんなんだから、今日やった仕事もあれでよかったのか、不安なまま帰ってきました。 何も教えてくれない、でもやるしかない。 落ち着いて、自分で考えて、やるしかない。 辞めたいな〜。 もっと楽な仕事に転職したい、と思う反面、例え結果がどうなれ、こうしなければ後悔したから、良かったのかな、と思ってます。 あのまま結婚してたら、後悔してた。 あのまま地元で働いていたら、後悔してた。 だから、この一歩は無駄じゃない。 でも、一歩目から、いきなり足くじいた感じです（笑） もうちょっと、あとちょっとがんばれるかな。 歯をくいしばらなきゃいけないけど、がんばれそうもないですよ。 今日はもうどうして良いかわからなかったので、家のトイレ掃除をしました。 めちゃくちゃな部屋は防ぎたいけど…どうだろう。運気アップしますように！ まだ黄色信号 - ゆっちゅん 2014/01/29(Wed) 07:53 No.3340 結論としては、今日会社に行きます。 がんばって行く。とりあえず行く。 対策としては、考えて過ぎない。 言われたら、そな都度なおして、でも、卑屈にならず<こう言いましたよね>だけは、言う。 対人関係はどちらか一方ががんばっても改善しないから、しょうがない。 あとは、現状を少しでも楽しむ努力をする。 ふぅ。 これが朝、玄関ギリギリまで考えた結論です。 なんとか出勤するぞ！ Re: 私はやっぱり変われないのか... - ねこねてまんねん 2014/01/29(Wed) 22:06 No.3342 ゆっちゃんさんへ 朝は　見つけられなくてごめんなさいね？辛いけれど　強くなっていると思います。その調子を　保って　行けると、うまくいくと思います。もともとは　すごーいがんばりやさんですからね？もうすぐ春！きっと　良くなります！ Re: 私はやっぱり変われないのか... - くろまめ 2014/01/29(Wed) 22:33 No.3344 本当にすごいなぁやるなぁ 感心ばかりのくろでよ。 がんばり屋さんですね。 でも、心も体調も壊さないか心配です。 応援してますよ(^_^)v ねこねてまんねんさん ゆっちゃんさんになってますよ〜(^○^) Re: 私はやっぱり変われないのか... - ゆっちゅん 2014/02/03(Mon) 00:06 No.3383 ねこねてまんねんさん すごくつかれてしまいました。 私、強くなってるかな？ どんなにいじめられても、仕事大変でもがんばろう、って思ってたのですが、早くもくじけてしまいました。なさけない。 あまりにつらすぎて、メンタルクリニックに行きました。 でも、たぶん（？）大きな病気では無いです。 一応薬をいただきました。 はじめてこういった薬を飲むのですが、確かに元気になるような気がします。 現状は何も変わらないのですが…。 なんだか、つらいです。 明日会社に行けるかな。。。 でも、がんばっていかなきゃ。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ゆっちゅん 2014/02/03(Mon) 00:11 No.3384 くろまめさん ご心配ありがとうございます。 少し、心と体のバランスが崩れてきているような気がします。 メンタルクリニックに行って、話を聞いていただいたのですが、 何でもない話の時に涙が出てしまいました。 つかれているのかもしれません。 全然がんばってないですよ。いきおいだけです。 あとちょっとばんばれるかな？ やるだけやった、って自己満足だけど、そう思って辞めれれば、後悔も無いですよね。 仕事、不安だな。人間関係も不安だな。 でも、みんなそんなつらい気持ちでもがんばってるんですよね？ うーん。私はがんばれないかも。 明日は、あと1日だけでも、がんばって行かなきゃ。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ゆっちゅん 2014/02/03(Mon) 00:13 No.3385 メンタルクリニックの先生はとっても良い先生だと思います。 会社の周りの人に相談、も私の昔からの課題。 でも、言えないよ。だって私なんにも出来ないんだから。 出来ない私が悪いんだもん。文句なんて言えないよ。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ねこねてまんねん 2014/02/03(Mon) 00:13 No.3386 ゆっちゃんへ メンタル・クリニックに行かれたのですね？よほど　辛いのですねー？お薬を　飲んで　めちゃくちゃ　強くなったりするかも！ですよ。辞めても　いいのだ！元気に　行ってみて、ダメなら　さっさと　退職願を　差し出しましょう！それくらいのことしてみなくちゃね！ Re: 私はやっぱり変われないのか... - ゆっちゅん 2014/02/03(Mon) 00:14 No.3387 今日は1日外に出なかった。 そんなこと体にも心にも悪いって分かってるのに。 駄目だった。きっと外に出た方が気分転換にも良いのにね。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ねこねてまんねん 2014/02/03(Mon) 04:53 No.3388 ゆっちゃんへ 疲れているときは　一日中　寝ていてもいいのですし、テレビを観ていても　いいのですよ。そんなに　外出できないと　思い込まないでね。誰でも　休日は　そういうものですから。心が　疲れているときは　身体も　疲れているものです。ゆっくり！ね？ もう自分を責めたくない - ゆっちゅん 2014/02/04(Tue) 23:50 No.3399 ねこねてまんねんさん コメントありがとうございます。 メンタルクリニックでいただいた薬+風薬でずいぶん良くなりました。 仕事は…あいかわらずです。。。 どうして良いかわからない日々。おろおろしてばかり。 家に帰って復習しようと思うのですが、持って帰るだけで、何も出来ません。 考えたくないんです。 ↑すみません。これは私の甘えですね。 そんなに難しいことじゃないと思うんです。 でも、まだどうして良いかわかりません。 スピード感とか要領良く、とか求められているので、対応出来ません。 明日は私の仕事の仕方の改善という議題のプチミーティングがあります。 泣いちゃうかも。。。 悪循環にはまってます。 明日もなんとか会社に行かなきゃ。 もう、行く意味あるのかな、がんばる意味あるのかな、と訳が分からなくなってきています。 あ、またグチになっちゃった。 みじめだなー。 でも、昨日より今日。今日より明日。そうなってると信じたいんだけどな。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ゆっちゅん 2014/02/05(Wed) 00:16 No.3400 くやしいな。こんな自分が。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ねこねてまんねん 2014/02/05(Wed) 07:21 No.3403 ゆっちゃんへ お体の　調子が　よくなられたとのこと。やはり　お疲れでしたね？ 雪が　積もっています。私も　頭が痛いです。冬って　みんなこんな風に　体調が　可笑しくなったり、仕事に行きたくなくなるのが　普通だよ！ ゆっちゃんが　悪いのじゃないですね？とにかく一日でも　働ければ　ラッキー！春まで　持ったら　最高ー！って　言う感じでやっていきましょうね？私も　今日は　寝ていたいよー！ Re: 私はやっぱり変われないのか... - ゆっちゅん 2014/02/06(Thu) 00:15 No.3416 今、仕事が終わり帰りの電車です。 眠い。。。 それでも、まだ全然仕事らしいことをしておらず、お手伝い程度。 それすらもテキパキ出来ない。キャパオーバー。 もともとどんくさいからなぁ。 でも、これで自分に納得出来た。 無理です。出来ません。 くやしいけど。出来ない。 業務に支障を来して、事故起こすか、私が参っちゃうかどちらかだと思う。 あー、情けないな。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ゆっちゅん 2014/02/06(Thu) 01:04 No.3417 ねこねてまんねんさん ありがとうございます。 早く春にならないかな。 上で書いた通りちょっとおつかれです。 また、落ち着いたら改めてお返事しますね。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ねこねてまんねん 2014/02/06(Thu) 01:27 No.3418 ゆっちゃんへ お仕事　お疲れ様です。本当に　遅くまで頑張っているのですねー？そりゃあ　疲れますわ！寒いですしねえ！ワインを　くい！と飲んで　ぐっすりと　眠ってね　あと少しの　我慢！！春になれば　何かが　変わります！頑張ろう！すこーしだけね！ Re: 私はやっぱり変われないのか... - ゆっちゅん 2014/02/07(Fri) 00:42 No.3433 明日(今日は)は特に不安な日。 たくさん仕事があって、何からどうして良いかわからない日。 がんばって聞いてたけど、胃がしゅくしゅくする。 もう聞けない。 でも。どうして良いかわからない。 いやだな。つらいな。もう。フェードのアウトしたいよ。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ねこねてまんねん 2014/02/07(Fri) 01:11 No.3434 ゆっちゃんへ 限界を　超えているかもね？思い切っても　いいのでは？ Re: 私はやっぱり変われないのか... - ゆっちゅん 2014/02/07(Fri) 08:19 No.3438 ねこねてまんねんさん コメントありがとうございます。 なんとか家を出て、電車に乗ってます。 明日も仕事かも。 今日もつらい。 やだな。逃げたい。 どんな仕事をしてもこうなっちゃうのかな？ この今の職場が特殊なのかな？ 今、がんばり所なのか、見切りをつけても良いのか… Re: 私はやっぱり変われないのか... - ねこねてまんねん 2014/02/07(Fri) 09:41 No.3439 ゆっちゃんへ 遅くまで　仕事をして、また早く　出勤と言う生活は、そんなに続けられるものでは　ありません。身体を　壊す前に、辞めるのが　賢明か？と　思います。しかしながら、一年間は　苦しいけれど　それからは、慣れてしまって、なんでもなくなるという風にも　考えられます。 今は　２月。一年で一番　辛い季節なのでは　無いでしょうか？半分は　この時期を　乗り切る気持ち、半分は　他の職を探す気持ちで　進んで観られたらよいのではありませんか？いわゆる　ハロー・ワークには　足を運んで、観られるのも　良いことだと思います。 自分が　少なくとも、何かのやりがいを感じることが　大切なことではないでしょうか？あんなに頑張ってこられたのですからねえ？ Re: 私はやっぱり変われないのか... - くろまめ 2014/02/07(Fri) 15:31 No.3446 ゆっちゅんさん、こんにちは このところの貴女を見ていて「すごいなぁ」「頑張ってるなぁ」と関心ばかりしています。 それに比べて自分は・・・と落胆してしまいました。 そんな貴女の体が壊れないか心配です。 いい加減にする、要領よくすることが苦手かな？ 何でも一生懸命に取り組んでしまうんですよね。 ねこねてまんねんさんの言われているように、このまま無理しないでほしいです。 それは決して怠けるとかだらけるのとは違います。 スポーツでも同じ部分だけ鍛えたら疲労しますから必ず休みます。 ゆっちゅんさんも休みの時かなって思いました。 余計なことならごめんね。 体調悪いです - ゆっちゅん 2014/02/10(Mon) 08:01 No.3465 とりあえず家出て、会社に向かってます。 今日、どうなるかわかりません。 今日もガンガン責められる日です。 でも、何も考えられません。 何をするべきなのかもわかりません。 もう辞めたい。辞めよう。 一番最初に辞めるの嫌だったけど、たった数ヵ月で辞めるの嫌だったけど、もうそれでも絶対1年は続けられないんだから、辞めても良い気がする。 なんかもうつらい。 自分で選んだ道なのに。 甘かったなぁ。 これからもやっていけるのかな？泣 なんだか気持ち悪いです。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ゆっちゅん 2014/02/10(Mon) 08:03 No.3466 ねこねてまんねんさん くろまめさん お返事出来なくても、ごめんなさい。 落ち着いたら、必ず。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ゆっちゅん 2014/02/10(Mon) 16:54 No.3467 もうやだ。もうやだ。 出来ない。 また怒られる。焦る。 もうやだ。 つらいときとか、嫌だと思っているうちは、辞めないって昔から決めてたのに、今回ばかりは無理。 もう無理。 仕事が終わったらどんなに遅くても退職の電話する。 誰にどう言われても良い！ Re: 私はやっぱり変われないのか... - ねこねてまんねん 2014/02/10(Mon) 22:07 No.3468 ゆっちゃんへ 今朝は　辛かったのですねー？私、バイトだったので、お返事できなくて　ごめんなさいね？ あまりにも　辛そうで、安易に　声をかけては　いけないようにも　思いますが、辞める事を前提にして、有給休暇を　取られてみませんか？診断書が　あれば　なお　良いと思います。 もう「退職願い」を　出されたのかな？それならそれで、いいと　思いますよ！ゆっくり　休まれて、あなたが　心地よく働ける　お仕事を探されたらいいと　思います。 人の　評価などは　気になさらず、自分の　道を　歩んでいきましょう。「上村　愛子」さんみたいにね？ 困ったことに - ゆっちゅん 2014/02/13(Thu) 08:01 No.3489 少し困ったことになりました。 辞める意志を伝えたのですが、なんだかややこしいことになりそうです。 あとちょっと最後まで気を抜かずに、丁寧に冷静に、意志を強くもって行動したいと思います。 周りにどう言われても、自分のことだけを考えたいと思います。 気を使っても空回りなので… 今は自分のことだけを考えさせてください。 上手くいきますように… Re: 私はやっぱり変われないのか... - ねこねてまんねん 2014/02/13(Thu) 08:11 No.3490 ゆっちゃんへ 落ち着いた　印象が　伝わってきます。そうですね！うまく　治まりますように！祈っていますます！ Re: 私はやっぱり変われないのか... - ゆっちゅん 2014/02/15(Sat) 23:35 No.3498 なんだかつかれました。 とっても。 ここでは本音ですべて書きたいと思ってたのですが、書けないです。 動揺というか。もう自分が嫌になってしまったのかもしれません。 夜だからこんなにネガティブなのかな。 つかれたな。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ねこねてまんねん 2014/02/16(Sun) 04:49 No.3500 ゆっちゃんへ お仕事が　辞められないのですか？ Re: 私はやっぱり変われないのか... - ゆっちゅん 2014/02/16(Sun) 23:28 No.3508 わかりにくく書いてしまってすみません。 辞められることになったのですが、ひともんちゃくありそうです。 そして、また、いつものバタバタ退職なのです。 かなり特定されそうな上に、私だけの問題ではないので、詳しく書けないのです。。。 メンタルクリニックの先生には、しばらく薬は飲んだほうが良いと言われました。 少し、つかれました。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ゆっちゅん 2014/02/17(Mon) 07:41 No.3509 せっかく早く出たのに、20分もホームで待ちぼうけ。 雪のせいだけど、寒いよ。 もう、嫌だ。 Re: 私はやっぱり変われないのか... - ねこねてまんねん 2014/02/17(Mon) 07:57 No.3510 おはようございます！また雪ですね？雪を　口実に　帰宅したら？ゆっくり　休む良い機会ですよ!私も　バイトですが　眠れなくて、今日は　休みたい！

内科行って来ました 投稿者：くろまめ 投稿日：2014/02/14(Fri) 19:12 No.3494    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ デパス服用の報告に受診してきました。 こちらは雨でしたよ。 「あなたには合わないのかもしれませんね。人によっては、より緊張感が増すこともあるんでよ。」 と医師の話。 そして「あまりお勧めできるクスリではありません。」と話されました。 結局、またクスリが無くなり、野菜の摂取などの生活習慣を続けて、血圧のクスリはそのあとに考えましょうということでした。 血圧のクスリについてですが、なるべく患者の希望に沿うようにすると言っておりました。 それから 睡眠外来を勧められました。 紹介状書いてくれるそうです。 睡眠外来・・・？ どうなんでしょうね。 自分のことは自分が一番わかってないから また、お金かかるよ(._.) デパスはもう言いにくくなりました。 Re: 内科行って来ました - くろまめ 2014/02/14(Fri) 19:46 No.3495 デパスについては、正直に効かなかったと言ってしまったから仕方ないかな。本当は、もう少し出してもらうつもりでした。 血圧は何ヵ月も上160前後、下110前後です。 野菜不足補うのは難しいなぁ Re: 内科行って来ました - ねこねてまんねん 2014/02/16(Sun) 04:48 No.3499 くろまめさんへ おはようございます。「デパス」に　ついては　あなたが　お考えの通り、もう少し　継続されたほうが　良かったと　思います。が、基本的に　その内科の先生には　理解していただけないかもしれません。 あなたの「高血圧」は　「軽症」か「中等症」の　感じですね？今すぐ「生命」にかかわるほどの　高血圧ではありません。そして、高血圧の原因には　「野菜不足」だけではなく、「ストレス」や「緊張」などが　原因している場合もあるそうですね？ つまり　デパスは　高血圧症の人の　治療にも　効果があると　言われています。交感神経を　和らげる　働きがあるからです。こんどは「もう一度、試してみます」と　言われたらいかがでしょう？ 医師は　患者の言葉を　信用して　処方するしか　方法が無い時もありますから、デパスのような薬は　判断しにくいですね？それにしても　２錠だけで　判断するのは　難しいです。 「睡眠外来」に　行けば、「睡眠薬」が　処方されるンｐかもしれませんし、もっと　よく解っていただけるかもしれませんから、行って見られるほうが　良いでしょう。 どちらにしても　ネットで　「高血圧」については　調べられて、今のうちなら　すぐに　改善できるのでは　無いでしょうか？私は　ずっと「正常値」ですが　バタバタと　働きますと１６０くらいには　上昇しますよ。 「睡眠外来」に行って、納得するまで　相談されて、それから　また　内科で　処方していただけるように　お願いされたら　良いのではないかと　思いますよ。 Re: - くろまめ 2014/02/16(Sun) 23:12 No.3507 この2日ほど自分と闘っていました。 とても苦しかったです。 情けなく辛いことでした。 そして、ようやく自分に正直に向き合えました。 そのことを、今書いていますので読んでほしいです。 ここには本音を打ち明けていたつもりでしたが、そうではありませんでした。 どこかに格好つけて、どこかに見栄を張っていました。 今更ですが、よろしくお願いいたします。

無題 投稿者：まさき 投稿日：2014/02/15(Sat) 04:58 No.3496    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ オリンピック見てた人、話しませんか？ Re: 無題 - ねこねてまんねん 2014/02/16(Sun) 21:12 No.3506 まさきさんへ はじめまして！あんまり　詳しくは　ありませんが　感動！感動！でしたよ！なんてったって「羽生　すぐる」君の　「金メダル」ですね？「ロミオ＆ジュリエット」の　演技は　素晴らしかった。 それから「葛西」選手の　「銀メダル」でした。もう少しで「金メダル」だったのにねー？ モーグルの「上村　愛子」さんには　ずっと　追っかけしていましたから　、ご苦労様！でした。 あなたは　どういう感じですか？

はじめまして 投稿者：福まろ 投稿日：2014/02/16(Sun) 16:34 No.3503    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 今までにないほどの不安に襲われて怖くなってきました。 はじめてですが どうかお話を聞いてください。 わたしは 他人から見るとどこか 鼻にかかる奴なのか 小学校からずっと 話したことのない人たちに嫌われるという体験をしています。 同姓異性問わずで、主にリーダー格のグループでした。 手を出されたことはありませんが 主に言葉のいじめを受けてきて 22歳になった今でも 昨日の事のように記憶が蘇り 悲しくなったり怖くなったりします。 学生を卒業して社会に出たときから 先輩や同僚とうまく関係を築きたい思い、 よく笑うこと、仕事も積極的に行うことを心がけてやっています。 学生のころに比べると随分うまく 日常が進むようになりました。 ですが 新人のため 仕事の内容がころころと変わり 最近は営業職を任されることが多くなりました。 アポ無しで訪問して営業する、いえば押し売りです。 私自身も押し売りをしたくて始めた仕事ではありません。 また 押し売りを快く思う人は少なく、心無い言葉で冷たくあしらわれたりすると 昔の記憶が鮮明に蘇ってきて 目の前が真っ白になり動けなくなることがよくあります。 仕事は一生懸命したい、だけど営業職は避けたい。 こんなわがままは通用しないとは思っていますので なんとか、文句は吐かず 毎日仕事に立ち向かってますが 記憶のトラウマが蘇り 毎晩泣きながら帰る始末です。 今日、昨日とおやすみなのに まったく体は休まりません… どんな言葉でもいいです、なにか元気が出る言葉をかけてくださいませんか… 甘えてばかりの私ですが お願いします。 長文失礼しました。 Re: はじめまして - ねこねてまんねん 2014/02/16(Sun) 17:40 No.3504 福まろ　さんへ はじめまして！とても　ユニークな　ハンドル・ネームですね？心遣いが　感じられるような気がしますよ！人に対して　福を呼ぶ！と言う感じ！ですね？ お仕事の　悩みは　もっともなことだと思います。誰でも　あなたと同じように　悩みますよ！今は「訪問販売」が　特に「警戒」される　息苦しい　社会になっていますから　あなたの　苦労をお察しします。 さて！どんな　商品なのかが　解りませんが、営業をするときは　大抵は　「コネクション」から初めて観られたらいかがでしょう？例えば、今は「高齢者」が多くて　「高所得」とそうでない　人たちに　分かれています。ターゲットは　やはり「高所得」層ですね？ あなたの　先輩や　先生などに　お知り合いが　ありませんか？まずは　そういう人たちに　紹介していただきながら　進めていくほうが　信用していただけるのではないでしょうか？ それに「営業」という仕事は　向いている人と　向かない人に　はっきりと　分かれます。無くては　ならない　お仕事ですが、無理だと思ったら　転職しましょう。 精神的に　追い詰められないうちに、新しいお仕事を　探して就職されるのが　一番！だと　思いますよ！こんなことしか　言えなくて　ごめんなさいね？

無題 投稿者：のあ 投稿日：2014/02/15(Sat) 18:09 No.3497    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ もう本当に死にたい Re: 無題 - ねこねてまんねん 2014/02/16(Sun) 04:51 No.3501 のあさんへ そういわずに！何かを　捨てればいいのに！

誰かに聞いてほしい 投稿者：名無しさん 投稿日：2014/02/13(Thu) 00:45 No.3488    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ こんばんわ 一昨日曾祖母が亡くなりました。 ただ寝ているだけの今にも起きそうな顔で横たわっているので 実感がないです。 だけどもう帰ってこないもうお話が出来ない、 とても辛いです。言い表せないような悲しさに包まれて押し潰されそうです。 恥ずかしい話ですが今日も電車のなかで一人泣いてしまいました 。 どんどん歳を重ねるに連れて 沢山の方の死に触れる事になりますが。そのたびにこんな辛い思いをするのかと考えると。。。 また わたしは看護師になりたく、浪人して勉強をしている訳ですが、今回病院に運び込まれたあとの看護師の対応の冷たさにとてもショックを受け、看護師とは別に道に進もうかと思っています。。 どう思いますかね。。 もうよくわかりません。 一人になると後悔の念や（無くなる二時間まえまで一週間ほど帰郷していて死亡推定時間がわたしの帰ってきて少ししたあと。わたしのことを待っていた？）苦しまずに逝けたのか色々考えてしまい涙が止まりません。 人の死に触れるのは初めてです。 どうすれば気持ちを切り替えられますか？ Re: 誰かに聞いてほしい - ねこねてまんねん 2014/02/14(Fri) 12:24 No.3493 名無しさんへ 大雪ですが、お元気ですか？曾祖母さまの　葬儀が　済まされた頃でしょうか？お気持ちは　いくらか　楽になられたでしょうか？ 残念ながら「死」を前にした場合、だれしも　現実を受け入れられないものでして、時間がたつのを　待つほかは　無いように思います。 月日が　あなたの心を　癒してくれますし、勉強にも　身が入るでしょう。「看護師」は　冷たいくらいでなくては　仕事が　出来ません。それが、家族と「仕事」の違いです。 あなたの　人生はこれからです。ただ一度　「看護師」の「冷たい」と　思える仕事を見ただけで方向を　変えることは　ありません。あなたは　家族に対して　思いやりのある「看護師」になられたら　良いと思います。

祖母の葬式にいけない 投稿者：ゆき 投稿日：2014/02/10(Mon) 23:37 No.3470    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ はじめて書き込ませてもらいます短文だけどすみません。 きょう長い間入院していた祖母が亡くなってしまいました。 別に好きでもなかったし、むしろ祖母のせいで 母の負担がはんぱなかったからいなくなっても悲しいとか思わないんだろうなあって 思ってました。 でも死に目に会えなくてすごくつらくて、家に帰りたいって言ってたおばばのことを思い出して なんだかすごい悲しくなりました。私はいま実家からだいぶ離れたところの大学に通ってて、 今ちょうどテスト期間なので帰れるのはテストが終わった後です。 すぐ帰るんですが、ちょうど帰れる日(午前中でテスト終了で午後から帰省)に葬式をやるらしくて 私は祖母の顔を見ることはできないそうです。 話したのは最後いつだったっけなあとか、もう帰ったら骨になってるんだよなあとか 考えだしたら涙が止まらなくてどうしようってなってます。 もうちょっと優しくしとけばよかったとかいまさら思ってつらいしおかんとおとんに何かあったとき すぐに駆けつけてあげられないしどうしようって先のことも不安になるし今日は寝れそうもないので 書き込みました。乱文ごめんなさい Re: 祖母の葬式にいけない - ねこねてまんねん 2014/02/11(Tue) 20:53 No.3476 ゆきさんへ はじめまして！眠れましたか？試験中は　気持ちが　引き締まっておられますから　大丈夫ですね？そうですねえ！「訃報」と言うのは　心を乱すものですねえ？「死」は　とても　不思議な現象なのですよ。私は　母を腕に抱いて　その息が　止まる瞬間まで　ともに　「死」に立ち向かいました。厳かで、厳しくて　そして！やり終えた！と言う感じがしました。 長い　人生は　楽しいことより、苦しいことを　乗り越えることのほうが　多いように　思います。「死」は　それらの　苦労からの　解放だと　思いました。母が　息絶えた時に　私も　安堵しました。 おばあさまは　きっと！安らかに　人生を　収められた事でしょう！あなたのように　頑張って試験に　挑戦しておられることを　喜んでおられたことでしょう。今の　貴方の気持ちは　いつまでも　心に残って「おばばの記憶」として　いつまでも　生き続けると思います。 さあ！頑張って！試験を　クリアしてくださいね？そして、落ち着いて　おばばさまにお会いになってください。あなたは　これからが　人生！強く生きるよ！って　おばばさまにお話なさってくださいね？ Re: 祖母の葬式にいけない - ゆき 2014/02/12(Wed) 15:45 No.3485 訃報を聞いた次の日に少し落ち着いたのでその時にちょっとだけ寝ました。 できることなら祖母が旅立つところを見守りたかった、というのは ありますが、大学生活をしっかりやりきることが今出来るがんばりかなと 思いました。 ちゃんと家に帰ったら祖母に報告と決意表明をしてきます。 ありがとうございました、少しすっきりしました Re: 祖母の葬式にいけない - ねこねてまんねん 2014/02/12(Wed) 17:42 No.3486 はい！よろしく　お願いいたします。ご丁寧に　有難うございます。おばばさまの　ご冥福を　祈っております。また　！貴方様の　学業の成功を　お祈り致します。お気を　つけて　お帰りくださいね？

服用しちゃいました 投稿者：くろまめ 投稿日：2014/02/09(Sun) 00:40 No.3456    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ ねこねてまんねんさん、デパス飲みましたよ。 でもね、もう3時間半にるけど何にもない。 眠くもならないし気分の変化もない。 変化や効果出るには、また時間かかるのかな？ Re: 服用しちゃいました - ねこねてまんねん 2014/02/09(Sun) 08:40 No.3459 くろまめさんへ デパスの服用　おめでとうございます。たぶん！今の　くろまめさんの精神状態は　高揚しておられるからだと　思います。油断しないで　夜だけの服用に　とどめておいてくださいね。それから余計なことでは　有りますが、個人的な　直接のお付き合いは　避けられますように　お願いします。 ここでの　会話には　客観的な　視線が　見守りますが　個人的な　お付き合いになりますと、危ぶまれます。ここには　そういう　経験者も　いらっしゃいますから、あえて　お伝えいたしますね？ 大雪の中を　コンサートに行ってきました。私が　習っている　ピアノの先生が　別の門下生の　発表会に　誘ってくださいました。ピアノだけではなく、「のこぎり」やら「ハンマー・ダルシマー」という　「アイルランド」の楽器演奏。ソロの声楽。バレー。などなど！音楽の　多様なジャンルを　楽しみました。 人生が　リセットされて　良かったですよ！お付き合いで　行きましたが、たくさんの　幸せを頂いて　帰りました。 Re: 服用しちゃいました - くろまめ 2014/02/09(Sun) 17:54 No.3461 ねこねてまんねんさん はい！了解いたしました。大丈夫ですよ。 デパスが服用しても、こんなにも変化ないなんて(;_;) 被害妄想というか強迫観念みたいな心の動揺、イライラやドキドキ緊張も穏やかになりません。 また、食欲の変化も昼間の睡眠過多も・・・。 ねこさんに報告と思ったけど何もなくてごめんなさい。 医師にも、ありのままに告げます。 ねこさんの指摘なければ続けて飲んでしまうところでした。 同じ医師に母も掛かっているのですが、母は糖尿病専門医へ紹介するとなりました。 僕の診察半分で、実は母の話の方が多かったんです。 かなり重度らしくて でも、近くに名医がいるみたいなので安心しています。 Re: 服用しちゃいました - ねこねてまんねん 2014/02/09(Sun) 21:02 No.3463 くろまめさんへ 気分が　悪かったでしょうに、お返事を頂いて　安心しました。まずは　お母様の　治療が　大変ですね？でも！「治る　病気」ですから、努力してくださいね？ 「デパス」の件は　少し　続けないと　解りませんよ。毎日の夜に　飲まれて、今の薬が　なくなってから　相談しないと、一日だけでは　医師も　判断できないと　思います。 オーロラさんのことですが、ここでは　お話しをされても　大丈夫ですよ。ただ！オーロラさんは異性としての　サポートを　求めておられますから、あなたが　しっかりと　リードされて、健康な　会話に　導いて差し上げてくださいね？ でもねえ？考えてみれば　それもあなた方の　自由ではありますね？私が　口を挟む筋合いでは　無いのかも知れません。反省！しています。 Re: 服用しちゃいました - くろまめ 2014/02/10(Mon) 00:53 No.3464 いえいえ仰っていただいてよかったです。 反省なんてしないでね。 オーロラさんのそのような気持ちに気がついていなかったですから デパスは１日1回として2錠しか出されていません。 1錠飲んだ様子を医師に報告するようになっています。 実はもう1錠飲んでしまいました。 では、夕方寝たけど、また寝ます。 それから、母の糖尿病は治らない病です。 症状を悪化させないことしかありません。 専門医の診断を春には受けますけどね。 Re: 服用しちゃいました - くろまめ 2014/02/11(Tue) 23:27 No.3478 食欲、眠気、気分・・・変化なし。 2錠飲んでこんな具合でした。 期待しすぎたのかな？ なんか・・・残念 Re: 服用しちゃいました - ねこねてまんねん 2014/02/12(Wed) 10:59 No.3481 くろまめさんへ お薬が　２錠しか出されていないのでしたら「副作用」が　あるかどうか？を　懸念されておられるのでしょう。ＤＲに　お話をされて、良い方法を　考えてくださいね？ それにしても、２錠しか　処方されないというのは　非常に不思議です。危険な　薬でもなく、高齢者の　ほとんどは　服薬しています。自分で　半分にしたり、調節しながら　飲んでいる薬なのですがねえ？

何だか辛いや 投稿者：丸井ひつじ 投稿日：2014/02/05(Wed) 12:13 No.3407    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 何だか辛いや… 何で親に子豚って呼ばれなきゃいけないの？ 女の子なのに、太郎、なんて呼ばれなきゃいけないの？ いつも、ケンカしたらお前はうちの子じゃないって言われるよ。 階段から引きずり降ろされたりしたよ。 幼稚園の頃、怒られて暗い部屋に閉じ込められたこともあるよ。 一歩も動くなって。 私の話なんか、ずっとパソコンやってて聞いてくれないよ。 不審者に合った時だって、聞いてくれなかったよ。 好きなジャニーズのこと、否定されたよ。 私、存在を否定されたよ。 何でずっと一緒にいたのに、急に縁切ろう、なんて言ったの？ 私、何か悪いことした？ お願い、離れていかないでよ… あんなに笑ってたじゃん。 楽しいって、三人で一緒にいたじゃん…。 何で私だけ仲間はずれなの？ 親に、大好きなテニプリ否定されたよ。 だったら、私はどうしたらいいの？ 全部、私が悪いから起こることなんだよね。 もう今年で中3になっちゃうよ。 いい加減、学校行けるようにならないと、また怒られてちゃうよ。 嫌だよ、怒られたくないよ… もう、存在を否定されたくないよ… 本当にダメな子って、もう言われたくないよ… 私ってどうしてらこうなんだろう？ もう、嫌だよ。 自分なんていなくて良かった。 苦しい思いしてる子いたら、そばで話聞いてあげてたよ。 助けてたつもりだよ。 見返りなんて求めてないけど、何で？ 私だって辛いから、周りの子達には少しでも楽になってほしくて、たくさん優しくしてきたつもりだよ。 何で、私には誰も優しくしてくれないの？ 私、心の底からその子達に笑顔になってほしくて、がんばってたよ。 なのに、私にはそういう風にしてくれる子はいないの？ …不公平だよ。 何か、色々どーでもよくなってきちゃったよ。 何もやる気でないな。 もう、どーせ手遅れだ。 Re: 何だか辛いや - ねこねてまんねん 2014/02/06(Thu) 09:43 No.3423 丸い　ひつじさんへ もう！どうせ手遅れ？かなー？これだけ　書ける貴方に　手遅れってことは　無いと思いますよ！いいじゃないの！世の中の　母親と言うのは　多かれ少なかれ　、人生を後悔している者で、その気持ちを　子どもに　投げつけてしまうものよ！ 幸福な　母親であれば　そうはならないでしょうが、あなたは　幸福だとは　考えられない　母親に育てられて「一心同体」とも　勘違いされて　いじめられているわけですね？ 一番　確実な方法は「言われたら　同じことを　言い返す！」です。あなたが　不愉快なようにお母さんも　その不愉快な気持ちを　味わっていただきましょう。 コレには　相当な　エネルギーが　必要で、エキサイトしすぎて　暴力につながる恐れもありますが、傷つくばかりでは　情けない！ 至らぬ母親を　あなたが　育てなおして　あげましょう！もし！やってみて　失敗したら　すぐに書き込んでください！別の手を　教えます。 手遅れ！なんて　言ってないで、頑張るんですよ！ Re: 何だか辛いや - 丸井ひつじ 2014/02/07(Fri) 12:44 No.3441 ねこねてまんねんさんへ 私の親は言い返すと、全部親のせいにしないでよ！って、そう言います。 嫌だって、否定すると、だって本当のことじゃんって、言ってきます。 だからこっちが怒ると、親に対してその態度は何だって、そう言ってきます。 好きなものに没頭して、現実逃避して。 それが、今の私の在り方です。 でも、その好きなものさえ否定します。 どんなに訴えたって、伝わりません。 いつからか、どーせ無理ってことを前提にして考えるようになってました。 障害者扱いされたこともたくさんあります。 確かに、私はまだまだ全然がんばってなんかないです。 全部、無気力だから。 諦めたらそこで終わりって言われても、どーにもならないことなんです。 それで親が嫌いになれない私は、もうどうしたらいいかわからなくて。 あんな親になりたくない、とか、何てバカなんだろう、とか、どんなにそう思ってても嫌いにはなれないんです。 もう、無理なんです… 確かに楽しいことだってあるけど、もう、無理なんです。 でも、話を聞いてくれてる方がいただけでも、嬉しいです。 私なんかに返信くださって、ありがとうございます こんなことしか言えなくて、ごめんなさい Re: 何だか辛いや - ねこねてまんねん 2014/02/07(Fri) 13:03 No.3442 丸井ひつじさんへ よかった！また観に来てくださって　ほっとしました。うんうん！なるほどねー！あなたのお母さんは　世の中の普通のお母さんですね？ただ！あなたは　とても傷ついているわけです。 そうですねえ！お母さんとの　距離を　持つことが　必要ですね？例えば、顔を合わせないように生活する。何を言われても　無視する。うちの　息子は「そういうことを　僕に言わないで欲しい！そういうことを言われると　僕は　傷つく！」と　両手を　前に突き出して　笑顔で、私に言いました。私は　そういわれて　本当に恥ずかしかったです。 そして、うちの子供は　賢いなあ！と、感動しました。しかし！「かえるの子は　かえる」です。しょせん親が期待するほどのことは　なかったです。つまり！親と言うのは　愚かな生き物なのですから、あなたが　悩む必要は　無いのですよ。 しかし！何と言っても　「遺伝子」を分けた中ですから、嫌いには　なれない！それも　当然のことです。こうして　話してみますと、あなたの　考えは　ごく当たり前のことです。 今の　あなたに　自信を持って、喧嘩をしたり　仲良くしたりしながら　成長してくださいね？ 私も　こんなことしか　言えませんが、気分が悪い時は　いつでも話に来てくださいね？ Re: 何だか辛いや - 丸井ひつじ 2014/02/07(Fri) 13:52 No.3444 ねこねてまんねんさんへ 本当に、ありがとうございます 話聞いてもらっちゃって、すいません 私のお兄ちゃんは要領いいので、うまく距離を取っているのですが、私はうまく取れなくて… 私の親は、普通じゃないと思います… 家事をしないので、台所はいつも洗い物が山になっていて、使える食器がなくなるほどです。 子供が不審者に合っても、話を聞いてくれません。 やっと去年仕事を始めたのですが、仕事ないときはずっとパソコンやってます。 ケンカすると外に追い出されて二時間くらい家に入れてもらいません。 普通の親なら、しないと思います…。 本当に、ごめんなさい こんなことしか言えなくて、ごめんなさい 気を使わせてしまって、ごめんなさい Re: 何だか辛いや - ねこねてまんねん 2014/02/07(Fri) 19:30 No.3447 丸井ふつじさんへ なるほどー！不審者にであったのー？学校の帰りですかー？怖かったでしょうねえ？お母さんが　話を聞いてくれないのは　とんでもないですね？今は　ニュースで　たびたび　少女が連れ去られているというのに　無関心ですね？それは　あなたの腹立ちは　もっともです。 それに、喧嘩をしたら　家に入れない!と言うのは　「暴力」ですね？寒さで　凍えるじゃあないですか？普通は　家を出て行くものですよ。私が　子どもと喧嘩をしたときは　私が　家を出ましたよ。だって　お金があって　自由に動けるのは　母親のほうですからね？家を離れて、お茶を飲みに　カフェに入って、頭を冷やして　帰っていました。 そうですねえ！普通では　無いのですね？困りますね！他にも　いろいろありますか？聞いても　良いのでしたら　聞かせてくださいね？

クスリ出されました 投稿者：くろまめ 投稿日：2014/02/05(Wed) 22:24 No.3410    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ ねこねてまんねんさん デパス出してもらいました。 今日、内科行って素直に伝えたら出してもらえました。 ねこさんのおかげです。ありがとう(^-^) 貰えたことで、それだけで安心感があります。 これって大きいですね。 実は、上が160下が105平均の高血圧であり、緊張やイライラやドキドキが常に収まらないなどの話しもしたからかな。 異常睡眠のことを伝えたところ、医師から「その状態なら、やがて朝も起きられなくなるよ」そして、初めて精神科へ行った方が良いかな・・・という言葉が出ました。 前回までは、まったくそんなこと言わなかったどころか必要ないみたいなこと言っていました。 患者の話し方もあるのな？と感じました。 とはいえ、過去の苦い思い出があり、精神科・心療内科への抵抗があります。 まずは高血圧を下げないと！ 昼間、眠くなるのか問題かな？ Re: クスリ出されました - ねこねてまんねん 2014/02/05(Wed) 23:30 No.3415 くろまめさんへ やりましたね！そうなんだ！高血圧は　少し頑張れば　大丈夫ですね？「青汁」を　飲んで、ウオーキングをするのが　効きますね？ 友人も「高血圧」と「欝」が　同時に出ました。ですから　「安定剤」と「降圧剤」を　飲んで、いつもボーっとしていると言っていました。ですから　くろまめさんは「苦しいとき」だけでも　デパスを　飲まれるといいですね？ デパスは　休みの前の日に　飲んで眠り、朝の感じを　書き込んでください。「睡眠過多」については　また　調べておきます。それにしても　クリアできて　安心しました。お母さんのこともありますから　あなたの　不安な気持ちは　よく解ります。大丈夫ですよ！ たぶん　あなたのお母さんと　私は　歳が近いと思いますよ！ Re: クスリ出されました - くろまめ 2014/02/06(Thu) 21:37 No.3429 やはり、ねこねてまんねんさんですね！ 先生と同じこと仰ってます。 服用したら、また報告しますね。 高血圧及びコレステロールと中性脂肪値が高いのは、とにかくや野菜を取りなさい！でした。 僕も青汁が思い浮かびました。 しかし、薬局の薬剤師さんに訪ねたら、野菜を取るのと青汁は別物と以外な答えでした。 店頭にサプリメントをはじめ沢山並んでましたが、僕には必要ないと言われました。 また、減塩も野菜を取れば排出するので、異常に控えなくていいと。 毎日が無理でも、週二回だけでも違うって。 実はこの意見、医師と同じなんです。 テレビCMについても、色々と聞いちゃいましたよ。 今日は休んで、午前中に母の眼科検診へ 午後、帰宅して食事したら、やはり寝てしまいました。 3時前から6時まで、もう真っ暗でした。 しかし、もう寝たい。 眠くはないけど横になりたい気持ち。 今でも眠れたら寝たいです。 ただ体力の衰えとか年齢のせいと思っていたけど、先生の表情も変わったし 疲れてもなく、寝不足でもないのに寝たいって、やはり普通じゃないのかな？ 午前中は元気なんですよ＼(^_^)／ 毎朝出勤できるしね。 なんかわかんないや？ ねこさん、何か分かったら教えてね。 追記 母は、今月誕生日で77歳になります。 糖尿病専門医に移されそうです。 Re: クスリ出されました - ねこねてまんねん 2014/02/07(Fri) 01:40 No.3435 くろまめさんへ おつかれさまでした！そうですね？高血圧もそういう原因の　一つになるそうですが「脳内物質」の一部が　不足していている場合もあるようです。たんぱく質成分のようですが、精神的には　うつ的な　症状が　出るみたいですね？ ＤＲは　すぐには　判断できないのでしょう。デパスで　何か変化が　観られるかもしれませんし。因みに　私の夫も　若い頃から　「寝てばかり」の人です。血圧は　正常ですが、ホルモンの数値に　問題があります。 生活には　無気力ですが　命には別状なし。我が家の　食生活は　野菜が中心です。今は　「白菜、にんじん、だいこん、ジャガイモ、ごぼう、豆腐」の　味噌汁が毎日。それに　息子と夫には　お肉。私は魚。を付けています。 「味噌汁」は　中身を変えるだけで、毎日食べます。味噌アジは　薄くしています。それから　お茶を　ものすごく飲みます。「紅茶」「コーヒー」「日本茶」など、身体を温めますし、血液をさらさらにします。 「青汁」も　飲みますよ！お母さんは　７７歳ですか！糖尿を　治すには　野菜を　一日３５０グラムも　食べて、食後一時間の散歩が　必要ですね？お料理に　砂糖を入れませんか？コレが　日本人の　糖尿の原因と　言われています。一日に　１０グラムが　限界ですから、紅茶にも　砂糖は入れないで　飲んでくださいね？

場所 投稿者：みにむ 投稿日：2014/01/27(Mon) 14:57 No.3321    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ こんにちは。久しぶりに来てみました。 今日はというか、今ですが、なぜか誰かとお話がしたくてこちらの掲示板を思い出しました。 その節は、お世話になりました。 人が苦手なのに、誰かと話したくなる、という矛盾した状況です。けれど、こちらに書きはじめたら、何を書いていいのかもまとまらず・・・ここへ来るのが目的でそれが達成できてそれで済んでしまったのか、なんとも不思議な感じです。 ほとんど、つぶやきです。 たわいもない会話をいつでもできる友人や場所があるのは、幸せなことですよね・・・。なかなか私にはそれが難しいところです。 Re: 場所 - ねこねてまんねん 2014/01/28(Tue) 02:26 No.3326 みにむさんへ 本当に　お久しぶりですねえ？寒い毎日ですが　いかがですか？私は　年末年始を京都で過ごしました。何年振りでしょうか？娘時代の　友人が招いてくれました。家から離れる解放感を味わって、以来　気分も体調も　ふわふわしています。みにむさんは　どうされているのかなあと思っていたのですよ！きてくださって　安心しました。 Re: 場所 - みにむ 2014/02/06(Thu) 10:33 No.3425 ねこねてまんねんさん、おはようございます。 先日は雪が降りましたね。寒い毎日です。 京都の旅行は環境の変化もあって、よい刺激と元気な気持ちを取り戻してくれたのではないですか？ 京都にお友達がいらっしゃったのですね。うらやましい。 友達かぁ、と思ってしまいます。 本当の友達というような意識は、もう持たないようにしました。 ご縁があればずっとつながっていくものだろうし、と。 悩みながら顔色をうかがいながらでないと繋がらない人とは、これまでも疎遠になってきました。 多分、私がそれに気づいていなかったから相手も私をうかがいながらつきあっていたのだと思います。きっとお互いさまで、これでいいんだと思っています。また修正が必要な時には私も自然に行動していると思います。 昨日は、久しぶりにゆっくりたっぷりと眠れました。 睡眠は大事ですね。 きてくれて安心した、とおっしゃってくださって本当にうれしいです。 たわいもないお話かもしれませんが、また目をとめてください＾＾ ありがとうございます、ねこねてまんねんさん。 Re: 場所 - ねこねてまんねん 2014/02/06(Thu) 17:56 No.3427 みにむさんへ さむーい！雪が　積もりました。夫が　暖房を嫌いますので　家中が　冷え切っています。でも！テレビのある　部屋だけは　温かくして、何故か？夫は一日中　テレビを観ています。 はい！京都の年末年始は　楽しかったです。実は　２０代に　同じ職場で働いていた　３人娘なのです。それぞれが　常識的な　娘ではなくて　気が合いました。で、その頃は　テレビドラマで有名になっていた「三婆」と　呼ばれていたのですよ。 それが、結婚してしまって、当然ながら　不自由な暮しには　すぐに嫌気が差し、仕事を辞めたり、起業したり、離婚したりと　色々有りまして、３０年ぶりに　再会したのです。ヴァイオリンが　上手だった友人は　シングル・マザーになりましたが、働いて子育てをし、子どもは立派に育って、結婚。少ない年金ですが、根が明るいですから　楽しく生活しています。 私は　まったりしているらしく、他の二人から　世話をやいてもらいました。起業した友人が　貧しい私たち二人を　招待してくれましたが、家が　京都なのではなく、ホテルを取ってくれました。 久しぶりの　小旅行を　タダで楽しめることは　最高の幸せ！でしたよ。昔話に花を咲かせて、ワイワイと　夜中まで　騒ぎました。 若い頃の　友人って、気を遣いません。甘えるところは　たくさん甘えて、しっかり者に　撞いていけば　いいのですからね？ ヴァイオリンが上手だった　友人は　長崎出身です。「おくんち」などに　参列できる家なので　７年後には　一緒に行こう！と　誘われています。２８歳くらいの時にも　その友人のお招きで今とは　違う　長崎に行きましたよ！大阪から飛行機で　大村空港に着きまして、そこからは　タクシーで一時間もかかりました。今は　大村空港は　なくなったそうですね？ ５月には　当時の仲間たちと大阪で　同窓会をすることになっています。私は　学生時代の友人たちとは　疎遠になっていますので、大変貴重な　友人です。思い出せば　登山の仲間や　音楽の仲間も　多いのですが、高齢者で　年金暮しでは　お付き合いを最小限に　とどめなくては　やっていけません。残念ですが！長い　話になってしまいました。また！

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