愚痴 投稿者：もちもちパンダ 投稿日：2018/02/22(Thu) 21:09 No.6479    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 小学校から今高校2年までずっと友達の子がいます その子が私にいつも「自分が一番辛い」と言ってきます 人の辛さなんて正直わからないけど いつも慰めてあげています でもそろそろ疲れてきちゃいました 少し私の話をさせてください 私の家庭は母と姉と兄と祖父と私で 小さな市営の団地に住ませてもらっています 中学校入ったばかりで親が離婚 祖父は心臓の病気で障害があります 母は仕事はするものの育児放棄ぎみで 夜ご飯はいつも1人づつ夜に遊びに 行く事は日常茶飯事たまには暴力もありました 姉も学校のいじめが原因で小中不登校からのフリーター 兄は父親代わりに支えてくれていましたが 今年高校を卒業して県外へ就職する予定です 私は中学校で鬱病を発症し通院の生活でした 高校に入ってからはアルバイトをしていますが 母は金遣いが荒く私の給料は8割パチンコ代 2割は生活費と校納金へと回っていましたが その事を担任の先生や店長に相談すると 一部を隠して貯金に協力してくれると言ってくれました 高校を卒業したら一人暮らしをする予定です かと言っても一番の親しい母に隠し事をする事は 精神的にも苦痛で酷く苦しみました 通院の回数が増えた時ももちろんありました それでもここまで周りの人に報われていて コミニュケーション能力も恵まれている方で 友達にも恵まれています そりゃ私は幸せですよ 友達いわく「いいよね幸せそうで」だそうです そりゃ友達の苦しみなんていくら一緒にいても わからないものです かと言って私より幸せでしょ？なんてもいいません でも友達にわかってほしい 私もそれなりに苦労して辛い思いをしてることを 私はいつも思ってきた 私が私を不幸だなんて思いませんように 私が私を不幸だなんて思いませんように 私が私を不幸だなんて思いませんようにって そんなこと思ったことある？ 不幸だなんて思ってたら自分が壊れちゃいそうだったから いつもいつも願った その時はほんとに辛かったんだと思う だから友達の今辛いって感情は つらいって思っててもまだ耐えられるほど だから大丈夫なんだよって教えたいけど 幸せそうな私から言われてもなんの説得力もないよね Re: 愚痴 - ぷよぷよぱんだ 2018/07/11(Wed) 21:08 No.6495 ぱんださん過酷な環境で、凛として生きておられてすごいなと思いました。 どうかあなたに幸せがたくさん訪れますように。祈っています。

無題 投稿者：殻 投稿日：2018/06/26(Tue) 15:16 No.6494    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は、ここにいる人と比べたら「そんなことで」って言われるような内容です。 ただの失恋です。大好きでした。すごくすごく大好きでした。 でも別れました。彼はもう私のこと好きじゃないから。別れたあと少しでも 私のこと考えてくれてるかな、なんて、おもってたんです。 でも彼には新しい彼女が出来ていました。 別れて１週間経ったくらいだとおもいます。 気づいたんです、あぁそっか、って 私じゃダメだったんだって。 遠距離になったからというのもあります。 凄く遠い場所です。 ただ、私はあなたのこと心から大好きで凄く幸せだったんだよって。 わかってるのかなって 今は凄く苦しいの辛いんだよ 依存してたんだ。こんなにもあなたに。変わりたい。はやく、変わらなきゃ 笑顔で言ってやる。 お幸せにって。 今は、まだ無理だけど、でも変わらなきゃ 気持ちの整理して、彼はもう私のじゃないって 自分にわからせてあげるんだ

リセット方法 投稿者：有栖川 投稿日：2018/06/19(Tue) 23:01 No.6493    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ はじめまして、中2です。 私ごとばかりですが、聞いてもらえると幸いです。 私は、小4から小6まで担任の先生に嫌がらせを受けてました。嫌なことを押し付けられたり、少しのミスに対してすごく叱り付けらるれたり。 しかも、なぜか、席順は先生の近く。<ー私は、静かな方だと思いますが イライラや不満がたまり、ネットを見まくり寝不足に。 そして、ミスが増える。先生のお気に入りの人は、なにをしても怒らないのに、わたしには、大声で怒る。また、毎日のように先生は、人の悪口を言い、「今日も無表情だね〜」と笑った声で行ってきました その頃、親は、産まれたばかりの弟に精一杯で、私も親に迷惑をかけたくなくて学校の事は話ませんでした。学校も行きました。私も弟が、産まれるまで一人っ子で甘えていた事は沢山あったと思います。今も、トラウマがありますが、成長できた時期でした。 そして、中１。中学生になり嫌な先生は、いません。しかし、この頃は、人とうまく接する事ができず、完全にいじめられました。いじめの始まりは、少し親しくしていた友達？(出会って少し)が、学級のボス的存在に私が、ボスに対して悪口を言ったと話した事でした。もちろん嘘です。悪口を言った覚えはありません。ただ、ボスが書いた黒板の字が間違っていて、正しいか聞いただけです。 それから、毎日、隠れて悪口を言われたり、目が合うだけで、笑われたり。私を見ながら、しゃべっていたり。 私は、学級を休みたくなり、体調不良のように見せかけましたが、2回目以降はダメで、何も言わず部屋に閉じこもりました。 親は、私の話を聞いても軽く受け流し、重く受け止めませんでした。 ある日、「有栖川、まじ、うざい」と大声で、ボスがいい、いじめが発覚しました。しかし、担任の先生は、新人で機転のきく動きはなく、 いじめは、悪化しました。有栖川、死ね　と刻まれた机、 知らない人に「有栖川さんおはよう」とニヤニヤしながら言われたり。 きっと、ボス等のなかま仲間。 「睨まないで」と直接言われたり。 毎日さいやくで、学校を休みがちになると共に親から「社会で生きていけない」、「わがまま過ぎる」と聞きたくなかった言葉ばかり言われました。 そんな中、唯一の楽しみは、乃木坂や欅坂でした。 楽しそうな世界でした。 今、中2では、優しい人に恵まれ、相手に合わせて、楽しく生活しています。だけど、学校の廊下等が、怖いです。 また、中１の時、親に迷惑かけた分 取り返せるよいにしていますが、時間にルーズで、暴言を親の前ではいてしまったり、ネット中毒が直せず困っています。 私は、乃木坂や欅坂に入る事が夢です。 こんな私が、馬鹿見たいですが 体を動かしたり、容姿に気をつけてます。 話を聞いていただき、ありがとうございます。

生きる意味 投稿者：かず 投稿日：2018/06/10(Sun) 23:10 No.6492    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 何で生きなきゃいけないかわからないし、生きる気力がわかないです

存在ごと消したい。 投稿者：大学生 投稿日：2018/05/31(Thu) 12:08 No.6490    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 中学受験の頃は偏差値60前後の成績でしたが、合格したのは偏差値50の学校たったひとつだけ。 下手にそこそこ頭がよかっただけに、悪い点数をとるのが嫌でこっそりカンニングしたこともあった。 大学受験の頃は学年10位以内でしたが、国立早稲田全落ちでMarchに進学。 サボり癖がついたのはこの頃で、補習に行くといいながらこっそり友達とカラオケに行ってた。 さてこの度公務員試験受験中、大学のGPAや模試の結果は良好でしたが、国総・裁判所落ちました。 大学受験の頃のサボり癖は悪化。 サボり癖が全ての原因と分かってるのに、治せない。 分かってるのに治せない自分の不甲斐なさと、親への申し訳なさで涙が止まらない。 でも、この涙さえエゴに過ぎない。 存在ごと消えてなくなりたい。親に申し訳なさすぎる。 高齢者の自動車事故とか不慮の事故で亡くなった方と代わって差し上げたい。 そっちの方が絶対私が生きていくより社会もよっぽどよくなる。 今からちゃんとやれ、ほかの人に比べたらそんな気持ちはちっぽけって世間は言うかもしれないし、それが正論かもしれないけど、私にはそれが辛すぎる。いっぱいいっぱい。 そしてこれを書いてる自分を冷静にみている自分もいて、それはエゴ。その気持ちですら取り繕った嘘なんじゃない？って言ってる。 もうわけわからない。

両親の不仲 投稿者：ぴーのり 投稿日：2018/05/16(Wed) 23:40 No.6488    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私の両親は幼い頃からずっと不仲です。 23歳になった今、兄は家を出て、父母私の3人で暮らしています。 父母の関係は年々悪化しており、現在は完璧な家庭内別居状態です。 ものすごく相性の悪い2人が結婚してしまった感じで、父は亭主関白のくせに 頼り甲斐がなく、常識が少し欠けていて、母は神経質で、ヒステリックに なりやすく、怒るときも一言多く、言い方がとても悪いです。 そんな2人に気を遣いながら家の中で過ごしています。 母の機嫌を取り、父が母に怒られないように裏で手を回して 2人が怒鳴り合いをしないように毎日必死です。 お盆と正月は祖父母の所へ帰省するのですが、毎年母方の方だけです。 父方は祖父は私が生まれる前に亡くなっており、祖母が一人暮らしで、 父だけで帰省しています 。 幼い頃、私は父方の祖母にすごく可愛がられ、私も祖母が大好きでした。 しかし、私が小学3年生のとき、父の転勤で遠方に引っ越したのを きっかけに、母が嫌がったのもあり、ほとんど会えなくなってしまいました。 祖母はもう90歳です。私にすごく会いたがっているらしく そろそろ会ってあげたいし、私も会えずにいたら後悔する 気がします。 小学生の時の運動会に祖母が来るという話があり、私は楽しみにしていたのですが、 母が嫌がり、祖母は来なかったので「おばあちゃんに会いたかったのに！なんでなんで！？」 と私が駄々をこねると母は「じゃあ、あなた一人で会いに行けばいいでしょう！？」 と怒鳴られて以来、祖母からの電話すら出るのが怖くなりトラウマになっています。 祖母に会いに行くとなれば、一応母にも相談しなければなりません。 でも、母に言うのはとても怖いです。さすがに反対することはないと思うのですが、 何か言われるんじゃないのか、自分の敵とみなして家での私への当りが キツくなってしまうんじゃないのか。 考えすぎなのは分かっていますが勇気が出ません。 情けなくて最近は毎晩泣いています。 頭の中がぐちゃぐちゃで、本当はおばあちゃんに会いたい訳でもなく 会わなきゃという使命感でこんなこと思っているんじゃないかとか 考えてしまってどうしたらいいのか、誰に相談したらいいのか 分からなくてここに書いてしまいました。

手ごたえが無くて 投稿者：マリ 投稿日：2018/04/18(Wed) 09:41 No.6484    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 生きているのか？死んでいるはずはないけれど　心からの楽しさを忘れてしまって　長年の平凡な暮らしに飽きてしまっているような感じがする。 風景に癒される日々があったけれど　この頃は　それも当たり前になって来たし、音楽にも飽きたし死んですむことなら　死んでもいいやと思う毎日。でも死ねない場があるから生きているだけ。 友人知人は老後の人生を楽しんでいる人もあれば　時間つぶしの人もあり　いろいろだ。何をしたいか？と聞かれたら　別に　何も望んではいない。自分の望みはかなえたけれど　子供の人生を投げ出してしまったことだけが　無念でならない。 出来ることなら　昔話をする相手が欲しい。もちろん　居てくれるけれど　高齢になってしまっているから　話があちこちに飛んでしまって　面白くない。 若い人と話すと　元気いっぱいで気分は晴れる。けれど　疲れる。本は面倒で読めない。映画も熱中したり面倒だったりする。 生きているのか？どうなのか？ここも　訪問客が少ないようで。 Re: 手ごたえが無くて - マリ 2018/04/18(Wed) 19:52 No.6485 自分日記になるけれど　ここがあって助かります。フラストレーション爆発！！もう　夫の顔など見たくもない気分になって。いつもの事だけれど　バイトに応募した。すでに高齢者だから職種は限定。「お掃除ばあさん」になる。 体重増加減少が　止まらないのに　お掃除ができるか？そんなことは言ってられない。とにかく　変化させなければ　自殺か？殺人か？という意識に追い詰められているわけだ。過去を振り返っても時間は戻らないから　今　出来そうなことにチャレンジする。 家業は　息子に任せることにする。追い詰められなければ　わざわざ苦労するはずはない。お金をいただく仕事なのだから　生易しいことは無いはず。でも！今より　少しでも気が晴れるかもしれない。それを　希望にやってみる。 何故にむなしいのだろうか？ - マリ 2018/04/20(Fri) 14:18 No.6486 窓から　吹き込む風の音が　なぜか？何をしても　消え去るような　心もとなさを感じさせて、泣きたくなる。昨日は元気に動いたけれど　側にいる夫に苛立ちを感じるし、夕飯を作る夫にも不満。 長年付き合ってきたこの憂鬱から逃れるために　何やかやと余計な事ばかりして生きて来た。 どうして　あの時に出会ってしまったのか？どうしてあの時に別れなかったのか？そこから抜け出せない自分。木の晴れない人生をまだ続けなくてはいけないのか？そうおもうと絶望の沼に落ち込む気がする。

誰にも言えない 投稿者：Kちゃん 投稿日：2018/03/07(Wed) 04:30 No.6480    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は5年付き合った人と去年の11月に結婚しました。 結婚して、仕事を辞め旦那さんのいる関東に引っ越しました。 県外に出て生活するのは初めてで、慣れないながらも専業主婦として頑張っていました。 そして最近妊娠した事も発覚して、順調な結婚生活だと思っていました。 しかし、最近の旦那さんは、仕事から帰ってきても全然元気が無く、なにか辛そうで…どうしたの？と聞いても答えてくれず… それが何日か続き、専業主婦の私は1日中旦那さんが元気のない原因は何なのか、考え出したら止まらず妊娠中という事もあってか旦那さんが帰ってきた時に泣いてしまいました。 そして旦那さんが、一人暮らしが長かったため、私と一緒に住むのがキツイ、会社でもストレス、家に帰っても小言を言われるストレス。もう限界だ…と打ち明けてくれました。 旦那さんも、こんな事を思ってしまう自分が嫌だと凄く辛そうで責めることはできませんでした… 私はそれまで上手くいってると思っていたので、とてもショックでした。 家事は全般私がやって、たまには小言を言いたくなる時もあります。一緒に住んでるんだし… 妊娠が発覚して、間もないのに… 1人で子どもを育てていく自信もない、何でこのタイミングで赤ちゃん出来ちゃったんだろうと考えてしまう自分も嫌で… どうしたら良いのか分かりません。 一緒に住めば旦那さんにストレスがかかる、子どもが生まれれば今以上に。 だからと言って、1人で育てられる自信もない… どれを選んでもどちらかにストレスが偏る気がして… 何が最善なのでしょうか。 ここ数日実家に帰って、夜になると不安になり泣いてしまう… お腹の子に影響が無いか心配… それを誰にも相談できず、ここに書いてしまいました。 Re: 誰にも言えない - マリ 2018/04/17(Tue) 10:37 No.6483 こんにちは！その後　いかがお過ごしでしょうか？あなたの文を読んでいると　まるで私の事が描かれているように感じました。「結婚」って　結構なストレスなんですよ。私の場合は　共働きで　私の収入が旦那よりも５割増しという状態でしたけれど　まったく家事、育児には非協力。 朝は起きない　夜は帰宅しないので　思い切ってマンションを借り、別居する予定でした。ところがまだ３歳のむすこが「お父さんもおっ所が良いなあ！」と言ったために「別居」を断念。 以後の子育てはまるでめちゃくちゃでした。妊娠中もイライラしていましたから　二人の子供は神経質で育てにくかったです。あの時に「別居」しておけば　少なくとも子育てはそれなりにできたと思います。夫は「大きな子供」でした。そこを見極めることが大切です。 それで　提案ですが実家で暮らせるようでしたら　ご主人とは「別居」なさることをお勧めします。 「育児費用」はご主人に送っていただけばよいと思います。出産後　保育所に入れるように鳴ればお子さんを預けられて　貴方のお仕事を復帰され一人でも子育てができるように準備されたら良いでしょう。 子育ては　いろいろな支援がありますから　一人のほうがよほど優しい事だと思います。 「別居」はざらにあることです。単身赴任中だと思えばよい事で、将来また「同居」になるかもわかりません。とりあえず　赤ちゃんの誕生を楽しみになさって　お暮しください。 私たち夫婦は　その後も価値観の違いや習慣の違いなど　不愉快な思いを抱えながらも「別居」に至らず、私が退職してしまいました。でもこれは　大失敗でした。仕事を辞めるということは　不安状態が大きくなって　収入も半減以上でしたから　子育てには悪影響しました。 何としても　自分で働いて子育てするべきでした。 夫は　退職後「カフェ」を開きたいと言って「投資」して　家の資産をすべて失いました。幸い年金があり、何とか生きていますが　こんなあほな男と何十年も生きている自分が情けないです。 今更　別れてもメリットは無く　息が詰まるような退屈な老後です。死んでくれたら　自由になっておひとりさま生活を取り戻します。

なんだかなあ？ 投稿者：マリ 投稿日：2018/04/17(Tue) 01:00 No.6482    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 眠れない。映画を観すぎたからだと思う。夜中に起きていることはほとんどないので　どうしたらよいかわからない。 人生を振り返ることが多くなった。そして　育児と介護のダブルケアの苦しみを思い出しては　何処で間違えただろうか？と　反省する。 乳飲み子を抱えて、高給の仕事まで辞めてしまって　母の家に帰ったことが　間違いだった。寂しいと泣いた二人の子供や　寒いと二人そろって泣き出した陽の事を思い出すと　何という事をしたのか・と涙することも多かった。町に帰ることもできたけど　あの多忙な暮らしに戻れるか？不安でならなかった。結局子育ても介護も　十分ではなかった。私が生きるのに必死だった。 夜老けになると　愛らしい乳児期の子供の顔や声を思い出す。それは　幸せな思い出。現実は無残。 自分が生きている間に　子供の幸せを見届けたい。そうして夢を観る。

私は誰 投稿者：ひさ 投稿日：2018/02/10(Sat) 13:27 No.6478    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 結婚して2年 たくさん我慢してきました。 選択が誤りだったのか。 私だけが悪いのでしょうか… つらい 子供も欲しかった 生きてる意味がわらかない 人生を立て直す気力もない これ以上頑張ることが何になるのかもう分からない 自分を犠牲にしてきた人生はつらい事の方が多かった まだ頑張らないといけないのでしょうか 生きてさえいれば また そんな事を人は言うけど そんな未来を想像することなんてとても無理なんです 生まれてきてごめんなさい 生きていてごめんなさい ごめんなさい

私の我儘 投稿者：ゆだた 投稿日：2018/02/06(Tue) 01:56 No.6477    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 結婚して7年毎回同じことで喧嘩してて、私の親も呆れてしまってまぁ頑張るしかないとしか言ってくれないのよ。 だからこんな事話しても呆れてしまうかもしれないのだけど、 同居が嫌で自分に自信がなくてでも人にはちゃんとしてると思われたいから疲れてしまったのよ。 気を使いすぎて疲れて、それが溜まって夫に愚痴ったら喧嘩になってしまうのよ。 このパターン何十回何百回としてきて、最近では愚痴ったら じゃあ出て行けばいいと言われるよ。 私が欲張りなんかなぁ。 仕事もしてなくて子供三人(6歳4歳一歳)見てたらいいから贅沢なのはわかってるんやけど。働きながら育児と家事して私より大変な人にこんな事いったら呆れてしまうよね。 嫌な気持ちになったらごめん。 でも毎日精一杯頑張ってやっててもなかなか思うように出来なくて。それを話したら全部私が悪いみたいに言い返されてしまう。 そんなことないよ、頑張ってる、大丈夫って言ってって言ったんやけど伝わってないんよ。 眠れなくて愚痴ってしまった。

無題 投稿者：ねね 投稿日：2017/12/11(Mon) 21:05 No.6473    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 勉強したくない。 けど夢のために勉強せなあかん。 けど学部間違えた気がしてならん。 今更言うたって遅いけど、そのことばっか考えて定期試験勉強もなんか熱入らん。 親に高い学費出してもらって大学いれてもらったのに、今更後悔して。 大学入るときも自分で決めたのに。 Re: 無題 - 名無し 2017/12/12(Tue) 00:03 No.6474 やりたい夢があるなら、それに向かって頑張るべきだと思います。編入試験もあり、大学辞めて新たにやり直すのとは違うので、今までのことが無駄にならないで済む方法は何かしらあると思うので、、、応援しています。 Re: 無題 - ゆりか 2017/12/24(Sun) 22:48 No.6475 すごくわかる。 私もそんな感じ。

無題 投稿者：誰でも良いから話したい 投稿日：2017/12/08(Fri) 19:00 No.6471    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 昨年から始めた仕事。正社員として勤務しています。ある女性は機嫌が悪くなるとあからさまに態度に出すし、皆の前で赤面するような内容を注意されたりします。ある時は、一日私を居ないものとして過ごされました。しかし、先輩だし業務内容的に頼まないといけないことが多くあるので嫌思いをしてきました。しかし、最近は機嫌が良いのか注意されることもなく、私も萎縮することなく仕事できていました。ですが、ここ数日私は体調が悪くご飯が食べれていない状態が続いていました。そのせいで、昨日その女性から口臭がキツイから何かしら対策をして欲しいと言われてしまいました。周りに数人いたので話は聞こえていたと思います。こんな状態で会社行くのが嫌で今日は休んでしまいました。ずっと吐きそうで胃も痛いし定期的に下痢も襲ってきます。もちろん、対策として朝は歯科に行きました。職業柄、ずっと席についてその人とは近い状態です。もう叫びたいし逃げだしたい気持ちでいっぱいです！死にたいし仕事も辞めたいです！明日も出勤しなくてはいけなくて、どうしたら良いのか分からないのです！！、 Re: 無題 - まりも 2017/12/10(Sun) 21:38 No.6472 口臭については、酷い虫歯でないならその女性が原因にあるストレスのせいで胃から来てるような気がします… 誰だってストレスはあるのに、それを自分より弱い立場の人間にぶつけるなんて本当に最低な上司ですね。 周りに聞こえる様にデリカシーのない注意をするとの事ですが、周りの方も多分その上司に対していい印象を抱いてないと思います。 自分が言われた事でなくても、他人を辱める言葉や暴言を吐く人間なんて周りにいるだけで不愉快ですから…。 簡単に仕事を辞めてしまえ、なんて言える立場では無いんですけど、もう体調にだって出てきてますし、心が壊れてしまう前に休養をとるか転職をおすすめしたいです。 私も毎日終電まで残業で有給もらえず、上司に休み時間を拘束され、悪口ばかり言う先輩達に囲まれでストレスで気がおかしくなりかけましたが、転職して精神的に楽になりました。 働いてた当初は新卒で3年未満だったのもあり辞めるなんて選択肢は頭に無く、毎日毎日逃げたくて逃げたくて仕方無かったんですけど、やめたら辞めたで大したことなかったんですよね。 そんな輩のためにあなたが会社を後にするなんて本当に不条理だと思います。 でも、本当に本当に行き詰まる前に、転職という選択肢も真剣に考えてみてください。 そんな奴のために死ぬくらいなら逃げて。

励ましになるだろうか？ 投稿者：ゆうり 投稿日：2017/10/23(Mon) 23:57 No.6470    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 自分の人生を諦めて、死ぬ事を選んでしまった自分。 もう6年近く前。 鬱病になり、自分を理解してくれない周りに苛立ちました。 眠れず、仕事も出来ず、アルコールに溺れ、子供もいたのに、自分の弱さ故、不倫し、離婚。 はっきり言ってクズでした。 でも、その時に一緒にいてくれた女性が、私を鬱から救い出してくれました。 38年の間、仕事もろくにせず、クズみたいな生活をしてきましたが、鬱から脱却できたことで普通に働き、今では独立し、株式会社の社長です。 生きること自体が辛い事、眠れない夜が続くこと。 今までたくさんありました。今だにあります。 けど、それを乗り越えられた時、何かが開ける事もあると思います。 自分は立派な人間ではありません。 今でこそ代表ですが、融資も受けれないようなちっぽけな会社です。 それでもこうして生きて、今では新たな家庭と沢山の動物に囲まれて、幸せだって胸を張ってい言えます。 離婚はしてしまってますが、元の子供達ともいい関係を保てています。 惰性ではありましたが、ゆっくり、のんびり、何とか生きて、いま少しずつ道が拓けたんだと自負しています。 今はダメでもいい。けど、このままではダメだってわかってたら、きっと貴方も良くなりたいと思ってるはず。 そうだったら、きっと大丈夫。 頑張れる未来は、あとからきっとやってきます。 今は少し休みましょう。

現在と未来 投稿者：うみ 投稿日：2017/09/15(Fri) 14:35 No.6463    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 初めて投稿します。うみです。 私は、私立高校の１年生です。 ですが、中学３年生の１２月頃から不登校です。 高校に入学し、４月は登校していたのですが、周りの視線や学校に対しての恐怖、環境に慣れることが出来ず、不登校になりました。 私は、軽度の発達障害を持っていて、心療内科に行った時、二次障害だと診断されました。コミュニケーション能力が低かったり、環境が急激に変化したことが原因らしいです。 今は、薬を処方されていて、定期的に通院しています。 休み始めた時は、高校は行けなくてもいいなど、マイナス思考で、担任の先生にも辞めたいと言ったほどでした。今も、そう思うときがあります。 でも、最近は、卒業して専門学校に行きたいと思うようになりました。 なので、なんとか卒業したいと思っているのですが、なかなかクラスに入ることが出来ず、悩んでいます。 また、気持ちも波が激しいので、急に何もかもどうでもよくなったりする時が多々あります。 通っている学校は、保健室登校も相談室、支援学級もありません。 なので、登校するか休むかなんです...。 通信制など別のところになると、親から専門学校にはいけない。通信制に行くのも経済的に無理だ。と言われているので、行くことが出来ません。 なんとか、今の高校を卒業したいと思っているのですが、 いい方法はありませんか？ Re: 現在と未来 - さちこ 2017/10/16(Mon) 15:50 No.6468 高卒認定試験とかってどうなのでしょう？

無題 投稿者：あさ 投稿日：2017/10/14(Sat) 04:15 No.6467    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 疲れました。仕事も大変だしお腹もいたいし。

今の仕事 投稿者：社畜 投稿日：2017/09/19(Tue) 12:37 No.6464    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 働かれてる皆さんからすれば甘いと考える方もいらっしゃるかもしれませんが 私自身はとても辛いので投稿させていただきます。 私の会社は技術系でチャットで進捗報告やら何やらを報告してます。 そこで私だけ都度何かある度に「〜〜したのか？」とか確認をとるよう迫られるのです。 確かに、その確認が出来ていなくて怒られたりとか問題が起きるのです。 私が悪いのはそうなんですが、毎度毎度それが改善せず怒られ 私はそのたびに改善しようとデスクトップに付箋を貼ったり等しているのですが全く改善されません。 この職自体が向いてないんじゃないかと毎日思いつめるばかりです。 怒られるのも、改善努力をしていないんじゃないかとずっと攻め続けられるのはもう疲れました 仕事をするために生きているわけではないし、このままこの仕事を続けることになるようであればいっそ死んでしまおうかとも思います。 どうしたらいいんでしょうか Re: 今の仕事 - あああ 2017/10/11(Wed) 03:10 No.6466 死ぬ前に仕事辞めていいですよ

大したことではありませんが 投稿者：ｋｋ 投稿日：2017/09/19(Tue) 18:26 No.6465    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 大した手続きではないからさっさとすれば終わることなのに、どうにも動けなくて期限を過ぎてもずるずると先延ばしして現在に至ったものを片付けてこようと思います。 本当に大したことでもないし、さっさとすればいいのに…と言われることで私自身百も承知なのに、どうしてこうブレーキがかかってしまうのか。 ともかく今できる分をこれからやってくるので誰か誉めてください。 わざわざ誉めてやることでもないのですが私にとっては結構な事なんです。 腹くくって行くのでちゃんと出来たら誰か誉めて！！＞＜

社交不安症 投稿者：ドトール 投稿日：2017/09/13(Wed) 18:31 No.6462    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 声が上手に出せません。雑談なら高くて通る声が出るのに… 仕事やお店で注文をするとき、電話ではかすれたり消えたり。 最近では雑談でも症状が出るようになりました。 風邪？って聞かれすぎてストレスです。 精神科で社交不安症だと言われました。 薬を出されても何も変わりません。ボイトレも無駄でした。 食事も睡眠も問題なく、本当に声だけです。 声さえ出れば、全てうまくいくはずなのにと思ってしまいます。 声が出ないというだけで、自信家だった自分が嘘のように消極的になりました。 失敗をして注意されたときも前は泣いて落ち込むくらい悔しかったのに、今は何も思いません。 でもふとしたときに楽になりたいと思って泣いたりします。 なんでみんな耐えれてるのかわからない、尊敬します。

不倫 投稿者：エマ 投稿日：2017/04/17(Mon) 22:46 No.6422    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 不倫をしている。 辛い苦しい別れた。 それでも、その人に恋していて、 別れたら別れたで恋しくて苦しい。 どうしたらいいの。助けて。 Re: 不倫 - 今日子 2017/09/13(Wed) 11:13 No.6461 こんにちは。 数ヶ月たって気持ちはどうですか？ 私は、苦しい別れの勇気をほめたいと思います。私は長い間別れられず、別れたあとは　そのつけを払わされています。誰かが（相手の家族）苦しんだ分、その数倍の苦しみが待っていました。 ただお詫びの心を持ちながら前に進むしかありません。 きっとエマさんには素晴らしい恋ができますよ。

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