無題 投稿者：生きることがつらい 投稿日：2021/07/26(Mon) 20:22 No.7235    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 不器用にか生きられない。上手に生きたかった。失敗の連続。死にたいです。今とても死にたいです。今日寝たらそのまま目が覚めないで欲しい。死にたいです。

つらい 投稿者：夏みかん 投稿日：2021/07/23(Fri) 13:22 No.7232    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 本当はやりたいこといっぱいあるけど、やりたいことがたくさんあると頭が混乱して結局全部できないのがつらい。 ほかの人と何かをするのつらい。自分は全然何にもできないように思えてくるし。気にしなくていいって思ってても、周りの目が気になって。ほかの人が怒られてるのに自分までつらくなって。ぎくしゃくした雰囲気が嫌いで、自分はそうならないように言動にすごく気を使ってるのに、ほかのやつがなんかやらかしちゃって怒られて。今度の家族旅行やだな なんか…もう何もかもが嫌になってくる…。 なんでこんなに生きるの向いてないんだろ

吐き出させてください 投稿者：ゆー 投稿日：2021/07/19(Mon) 23:42 No.7231    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ ここのスレッドに返信をしている方々のお言葉があまりにも温かくて、自分自身の辛い気持ちも少し軽くなったので、私もここに吐き出させていただく事にしました。 今の仕事自体は好きなのですが、現在担っている指導と言う立場は不向きで、好きな仕事のはずなのに毎日イライラしながらこなしていて、辞めたいとすら思ってきています。 更に人間関係も上手くいかず、現在1番近しい友人達からは距離を置かれているように感じています。自分自身に原因があるのだろうと思うのですが、それを考えることすら億劫です。 仕事に行くのも、食事を取るのも、出掛けるのも、人と会うのも連絡を取るのも億劫に感じます。ごくたまにものすごく泣きたくなる時があります。今だけなら良いですが、これからもずっとこの状況から抜け出せないんじゃないかと不安です。

雑談程度で構わないです 投稿者：きゃらめる 投稿日：2021/07/10(Sat) 15:33 No.7227    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 貴重なスペースをすいません 　毎日同じことの繰り返しで飽きてしまいました　楽しいと思えることとやりたいことははあるのですが認めてもらえず隠れても出来ません　家にも学校にもいたくないです　せめて何か居場所がほしいです　他の方に比べたら小さなことですが書かせてもらいました　乱文・長文失礼しました(><) Re: 雑談程度で構わないです - もう人生脱落してぇな(笑) 2021/07/16(Fri) 11:46 No.7229 悩みに大小とか関係ないですよ。周りが小さい悩みだねとか言ってもさ、関係ないです。 ほんと代わりに怒りたいくらいですよ！何でやーー!!!って！

昔の話 投稿者：幸介 投稿日：2021/06/18(Fri) 22:46 No.7222    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 今から10年くらい前、中学生の頃にいじめられて精神を病み精神科に入院しました。当時の自分は幻聴が聞こえており、感情の波が激しく周りに危害を加えてしまう可能性がありました。そんな中、なぜこんなに苦しんでいるのに誰も助けてくれないんだと家族に対し泣きながら刃物を向けてしまいました。それが精神鑑定が行われた原因の一つとなり強制入院となってしまったのです。入院した病院は隔離病棟でまだ子供だった自分にはとても耐えられない生活でした。その中で一番強く感じていたことがありそれは「なぜ、いじめた奴らではなく自分がこの様な施設に入れられているのか」と言うものでした。あの時はただただ辛いの一言でした。病棟内で暴れて隔離室にいれられたことがあったのですが、その時に隔離室の前を男性の医者がこちらを見ながら歩いてきました。医者は隔離室の前で立ち止まり後ろでに手を組み見下す様な視線を向けてきました。その時に感じた怒りや恐怖は今でも忘れられません。いじめた奴らに対して今でも復讐をしてやろうと考えています。この男性の医者に対しても何かしらの報復を与えたい。でも、あの頃の自分から抜け出せていない自分があまり好きではありません。適切な言葉が見つからないので闇という言葉を使いますが、この闇にたまに飲み込まれ、何も手付かずになってしまうことがあります。普段付き合っている人達はこんな僕を誰も知りません。ここに過去について今の自分が感じていること、考えていること、思うことを書くことで少しは落ち着くかと思い投稿しました。こんなくそみたいなことを読んで下さった方に感謝します。ありがとうございました。

真面目にコツコツ頑張るって、や... 投稿者：匿名 投稿日：2021/06/15(Tue) 22:05 No.7221    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ …ということを最近マジで身に染みた。仕事のこと。ちょっと気持ちを吐き出させて。 働き盛り、家のローンも、子供の学費もまだまだかかる年齢の男性が、職場でもう何年もパワハラをしてきた。精神を病んで、休職や退職する人まで出てきて、流石にパワハラとして皆で会社に訴えた所、何せパワハラが長期間にわたっていたため、「実は自分も被害者で」と名乗り出る人が相次いだ。証拠や証言が多数集まり、その上司は厳重注意の上、別部署に異動になった。 役職名はそのままでも、部下の一人もいない窓際部署。大した仕事もないから、必要もないデーターをエクセルでちまちま集計して仕事した気になっている。ほぼ一日、誰とも話さずに…。 自分は、そのパワハラ上司が抜けた後、代わりに部署の長となった。 大変ではあるけれど、皆昔から元上司のパワハラ、仕事丸投げにも耐え、苦労して今の部署を盛り立ててきた気の知れた仲間。そのため、ざっくばらんに自分の至らないところも指摘してカバ―してもらい、皆で意見を出し合いながら活気ある部署に生まれ変わり、やりがいがある。 業務も協力し合い、忙しくても定時で上がれるようになり、集中力がある、メリハリある職場となった。 一方、窓際に追いやられた上司は、仕事もないのに残業代を稼ぐため、遅くまで残って背中を丸めて仕事？をしている。哀れというか…正直今までの仕打ちを思うと、ざまー見ろ！としか思えないけど。 自分は会議さえなければ定時で上がるため、おいしい夕飯をゆっくり食べ、テレビを見て笑い、お風呂に入って健康の為ストレッチをして、早めに寝て…。パワハラを受けていた時とは打って変わって健康的で充実している。収入も、早く帰れるようになった（というか、早く帰れるようにした）おかげで、投資を勉強し、株や債券で残業しなくても十分な収益も手にできた。 投資の勉強のおかげで社会経済の動きにも敏感になり、仕事にも活かせているので一石二鳥！ 真面目にコツコツ頑張るって、やっぱり大事だと身に染みた。パワハラを受けていた時代は「なんでこんな目に、もう辞めたい」と何度も思ったけど、顧客の為に、一緒に働いている皆の為にと、上司がさぼっていてもコツコツ頑張った。元上司に代わりトラブル解決に奔放したおかげで、他部署との人脈もできて、それも今となっては役に立っている。 これが私の身に起こった「ウサギと亀」の話。でも、職場で鼻高々にしていたら足元すくわれるから、仕事中は謙虚に、真面目に頑張っているけど、抑えられない「ざまー見ろ！！！」のこの気持ち♪ここで吐き出させてもらいました。

無題 投稿者：ｇｇ 投稿日：2021/06/09(Wed) 08:10 No.7219    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ なんというか、人生をごっそり取り換えて、性格もごっそり取り換えて、幸せで普通の生活送ってみたい。 自分の中では、やっぱり幸せになれるような人はもともと幸せな子供時代を送った人が大半で、大体失敗する奴は、子供時代うまく育ててもらえなかった奴なのかなと思ってる。 そう考えると、世界は工場みたいなもので、作られたときに不良品だった失敗作は問答無用にごみ施設に捨てられる存在なんだなって考えてしまう。 自分も同じ、ごみみたいに扱われてポイ。親から嫌なものばかり混ぜ込まれた失敗作。 唯一工場と違うのは、ごみが処理施設に行けないこと。子供時代に苦しんで、大人になっても苦しみ続ける罰ゲームが待ってる。 しかも一人で孤独に苦しみ続けろっていう。 一生懸命普通になろうとして、努力しても無駄だった。そんな悩みをチラッと話すと「誰でも一緒」という言葉が返ってくる。 社会は普通っていうやつ基準だから、それ以下だとどんなに必死に頑張ってもなれなくて、つらいと思っていても、「それは辛いじゃない」ってレッテル貼られるのがつらい。 そしてさらに、彼らの基準に満たないと「あいつはダメな奴だ」って言葉を投げかけられる。 つらくて死にたくても「死ぬな。いいことがあるよ」って気持ちを否定される。 何もかも思うことが否定されて、自由じゃなくて理解されない。孤独がさらに増す。 しかも終わらせたくても終わらせられない。正直地獄だよ。この世は。いいことなんて一つもなかった。毎晩苦しいだけ。 それがあと数十年も続くと思うと、愕然とする。この先も孤独な生き地獄が続くだけ。 それを黙ってみてる神様ってやつは残酷だ。

今死にたい 投稿者：maria 投稿日：2021/06/02(Wed) 19:25 No.7217    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 今首に縄を掛けてるんですがふみきる方法教えてください

死にたいとき 投稿者：yuzuka 投稿日：2021/05/16(Sun) 05:16 No.7215    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 誰かに届いてほしくて、ここに置いておきます。 私は数年前、自殺未遂をしました。 毎日死にたくて、睡眠薬を多量に服用して3日間記憶をなくしたこともあります。 電気が止まり、ガスも止まり、借金がかさんで、夜逃げをしました。 「生きていても仕方ない」 何度もそう思ったけど、どうにか生きる意味を見つけて、見つけて、 今ここに生きています。 きっとこれから先も、死にたくなる日はあると思う。 でも、どうにか生きるすべを見つけようと思う。 死にたくなったら、この動画を見てください。 もしよければ、私に話してみてください。 この世界の片隅に、あなたに生きて欲しい人がいます。 https://youtu.be/s03Yq347oyk

最低な母親 投稿者：毒母 投稿日：2021/05/09(Sun) 22:43 No.7210    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ どこかに気持ちを吐き出したくて、こちらを発見しました。 今日は母の日ですが私は最低な母親でした。 子どもたちに愛情をかけてあげる事ができません。 頭では分かっているのですが、言う事を聞かなかったり約束を破られるとイライラして怒鳴ってしまいます。これがほぼ毎日続いています。 子どものこともディスってしまいます。同じ事を何回も言われてもできないお前はバカだとか、一回アタマの検査してこいとか。…そんな母親嫌ですよね。 子どもたちはまだ小学生で、ママの事が好きと言ってくれるのですが、正直心から大好きと言う事ができません。 夫は単身赴任中で今日は帰らない週のため不在でした。ほぼ母子家庭のような生活なのに、こんな母親だったら子どもたちまでストレスでおかしくなってしまいますよね。こんな母ならいない方がいいのかもと、最近はそんな事を考えてしまいます。 雑魚さんの「辛い。助けてください。」の投稿を拝見し、涙を流しながら反省中です。こんな母親でごめんなさい。笑顔でいたい。 Re: 最低な母親 - 無責任 2021/05/12(Wed) 17:03 No.7213 文章を見る限り、文字通りヒドい母親だとは感じました。 しかし母親だといっても別に聖人ではないのだから ヒドい一面があっても何ら不思議ではない、と私は思います。 母親でも子どもでも結局は同じ、対等の人間であるのだから 言い過ぎたな・・・と思えた時は どれだけ時間が経ってしまっていてもいいので たった一言「ごめんね」と言えるようになると、少しはマシな気分になるかもしれません。 後は言えるときがあれば「ありがとう」ですね。 これは私の持論で恐縮ですが、ありがとうと言える人間は心底気持ちがいいです。 ママの事が好きと言ってくれるなら、全く心に響かなかったとしても そのときに一言、ありがとうと言っておけばいいと思います。 心は関係なくただ言うことに意義があり、声に出すと心もその方向に動くかもしれません。 子どもは親の影響を受けて、親のいいところを真似して育つものですから 親である毒母さんがごめんね、ありがとうという言葉をちゃんと使うことで 悪いことをしたとき、嬉しいことをしてもらったときは ちゃんとそれを言える誠実で気持ちのいい子どもに育つといいですね。 そうなれば毒母さんも子どものことが好きになるかもしれません。 子どもは親に育てられて、そして親も子どもに育てられる そんな関係になれると・・・私はステキだと思います。 最後に夫のことには全く触れてませんでしたが 夫にもそういう言葉を、かけてあげれられるといいですね。

投げやり 投稿者：投げやり 投稿日：2021/04/22(Thu) 20:31 No.7200    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ すみません、独り言のような愚痴失礼します。 大した学歴も経歴もない、ただ逃げ続けた人生。自信なんか欠片もないのに転職活動しなきゃいけない。 マイナス思考で常に不安と隣り合わせ。生きづらい。転職出来なくても地獄、転職しても地獄。楽に死ねればいいのにな。 家族にも友達にも心配や迷惑かけてばかりでダメ人間すぎる。外見も性格も自分のすべてが大嫌い。 忘れっぽいという訳でもないのに、記憶がまばらにすぐ薄れていくのもしんどい。 楽しかったこと程記憶が薄れるのが早い。辛いこと不安な事は散々頭を苛んで、体に出るくらいになってから現実逃避したかのように少し薄れる。上手く結論づけて不安を薄めても、それを忘れてまた不安のどん底に戻る。 年々良い事ほど忘れっぽくなってる。生きづらい。 余裕がなくて気にし過ぎる性格を辞めたい。周りにビクビクするのをやめたい。自分らしく自信を持って生きたかった。今の些細なやりたい事すら無くなったら若いうちに死にたい。 Re: 投げやり - しろ 2021/05/02(Sun) 19:10 No.7204 すごい、わかります。 就職氷河期やっと就職出来た会社、人格否定も酷く毎日泣きながら帰る日々だったけど母親に「お前が弱いだけだ」と言われ頑張り続けたら3か月で自信も精神もメタメタにやられました。それから正社員が涙が出る程怖い。 それからずるずるフリーター。けれど、義理の姉に実家からも追いだされカツカツの生活。 コロナの影響であっさりシフトを減らされ、生活費が足りないと頼んだけどみんな一緒だから…の一点張り。 私も今転職活動中です。 転職サイトは全部、前向きに、自分を売り込む。ばっかり。 職務経歴書や自己PR、無価値な自分をまざまざと目の当たりにして涙する毎日です。 書類選考で落とされまた自信をなくすの繰り返し。 自分語りしてしまってすいません。 自信って何なんですかね。全員がみんな前向きで自分大好きじゃないといけないんですかね。 記憶のことも一緒です。 Re: 投げやり - 投げやり 2021/05/10(Mon) 14:49 No.7212 しろさん、お話を聞かせてくれてありがとう。 辛かったですね。私も前々職が、職場環境も人間関係も最悪な場所で、ストレスでおかしくなりかけたので辛さはお察しします。 就職氷河期に何とか見つけた会社から逃げたいくらいなのだから、本当に酷い状況だったのでしょう。毎日泣きながら帰っていただなんて、聞いただけで涙が出そうです。本当にお疲れ様でした。 私は学生時代、やりたい事もなく努力する事もなく、なあなあに流されて生きてきました。そんな何も持たない中失敗も挫折もして、その尻拭いをする様に継ぎ接ぎで人生の方向修正を繰り返してきましたが、皆の普通にすらなれない自分を投げ出してしまいたくなります…。 転職サイトは〜からのくだり、共感しすぎて自分の事かと錯覚してしまいました。 自信も、売り込む自分なんかもないよ。 人生順調な人しか人権がないんですかね。やり直しは、悩んで生きていくのは駄目なんですかね。 書類や経歴が目に見えた判断材料になるのはわかっているけど、そこだけ見て切られるのはとても悲しいですよね。 私は気が小さく考えすぎて自らを追い詰めるので、先月唐突に人が入って1週間で追い出されてから毎日お腹の調子が悪いです。波のように来る不安で心臓がバクバクしたり、食事中ふと考えて食べれなくなったり、あまり眠れなかったり。 職場が決まらなくて不安なのに、同時に応募を沢山して動こうとすると、不安と逃げたい気持ちと体調不良が悪化して思う様に出来なくなることがわかり…本当に私はダメダメです…。 どうせ通らない、どうせ選んでもらえない、どうせあがってしまって面接で上手く話せない、どうせおいのり。どうせという言葉が頭に染み付いて卑屈になり、その癖不採用だと自分の全存在を否定されたかの様に傷付くのをやめたいです…。 愚痴ってしまいすみません。 頑張ろうなんて軽々しく言えませんが、お互い良い職場に恵まれるように祈ってます。 こんな状況ですから、しろさんもお身体に気をつけてくださいね。

がんばる！！！ 投稿者：生まれ変わったら人間以外 投稿日：2021/05/01(Sat) 11:06 No.7203    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は小学校の頃、幼なじみの人にブスブス言われて、自信がなくなってしまって、中学校が別々になった今でも、卒アルをみんなに見せてこいつブスやろって言っているみたいで、それがすごく悔しくて、その人がいる学校の文化祭にいって、見返してやりたいなって思っているので、お試しとして、三日間、間食をやめるのを頑張ろうとおもいます。 自分が変われば考え方も変わるかなって思います。ゴールデンウィークだからこそいろいろやってみたいです。 がんばります。 Re: がんばる！！！ - 通りすがり 2021/05/08(Sat) 16:12 No.7209 そのことをいってる人は、男でしょうか？ それって、所謂、幼少時にありがちな、あなたを好きだから、気になるから、かまってくるのでは？ 気にならない人なら、何もしない、言わないのが自然ではないでしょうか。 そのことが気にならない位、ハードに部活等に打ち込んでみてはいかがでしょうか。 若い時期は、しっかり食べるのも結構、間食もほどほどに良いのでは。 だから、筋トレなどをして、体を鍛えて、美ボディになりましょう。 あなたの人生が、光輝くように、お祈りしています。

無題 投稿者：にか 投稿日：2021/05/03(Mon) 20:43 No.7206    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 5月1日は旦那との結婚記念日でした。旦那から焼肉でも食べに行こうか！と提案してくれました。 一日はお互い仕事で疲れたので、昨日行くことに。しかし、人が多くすぐには入れなかったので、断念しました。お肉買って家で焼肉しようか！と私が言うと、片付けがめんどくさいからいい。もうコンビニでいいよ。と少し不機嫌になりそう言われました。 私が洗うからいいじゃん？と言うと、何もせんかったら機嫌悪くなるじゃん！といわれ、そういう言い方の方が嫌だよ。と言うとそっから気まずい雰囲気になりました。 旦那はパチンコが好きで、たまに打ちに行くのですが、コロナも増えてきたし、お腹には赤ちゃんもいるので そろそろ打ち納めしてね。と先日伝えました。 滅多にない連休なのに、パチンコに思うように行けない旦那はイライラ。。 一緒に家にいてもずっと別の部屋でYouTubeを見ています。 歩み寄ろうと なんでそんなに機嫌悪いの？と聞いたら 最近ずっと拘束されてる。パチンコにも行けない と言われました。拘束した覚えはありません。ただ赤ちゃんのことを考えて控えて欲しかっただけです。 出かけないでと言ったつもりもない。 せっかくの連休だから2人で〜して過ごそう 〜に行こう という提案もなく ただ自分の好きなパチンコに行けないということで イライラする旦那を見て 本当に自分のことしか考えてないな…と感じます。 私がつわりでしんどい時、ご飯が作れなくても嫌な顔ひとつせずコンビニで私の食べられそうなものを買ってきてくれる優しいところもあります。 でも 基本的にはしてもらうのが全て当たり前だと思っているので、感謝の言葉もいただきますもごちそうさまもありません。 私がいけないのかな… 子どもが生まれても変わらないのかな。。と思うと辛くなります、 長文すみません。独り言でした。。

生きるって難しい 投稿者：かえる 投稿日：2021/05/02(Sun) 23:34 No.7205    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 外では穏やかに、笑顔で人に優しく振る舞ってて、家では感情を無にしてひたすら苦痛に耐えて、毎日死ぬことばかり考えてる今の生活は、いつまで続くんだろう。 とあるミュージカルの歌の「誰にも愛されぬまま ひとり 消えてゆくの それがあの子の 悲しき運命」というフレーズが、失礼ながら自分のことに思えてならない。 親の愛すらまともに知らない。でも人に優しくするのは得意だから不思議(自分で言うのもだけど)。自分のことボロボロのまま放っておいても、誰かの為に生きられるんだなぁって。 でもそれもいつまで続くか分からない。 いつか限界が来たら自分でも気づかないうちに命を絶ってそうで、自分が怖い。 自分のこと愛せるようになりたかったし、誰かに大切にされてみたかった。でももう駄目かもしれない。

恋愛運が悪い？ 投稿者：中学生 投稿日：2021/04/26(Mon) 23:47 No.7201    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 中学校の修学旅行　行動する班が好きな人と同じで距離を詰められるかなと思ったんですが コロナにより修学旅行延期　さらに好きな人とクラスが離れ、新しいクラスで班を作り直すことに なんでこうなるの？　死にたい Re: 恋愛運が悪い？ - 雪だるま 2021/04/29(Thu) 14:43 No.7202 最悪ですね。私も中学生だけど、班をつくりなおすのはきつい。それでいいじゃん。ってなる。 けど、修学旅行行けるのに変わりはないし、そこでも、少しは話せると思うから、頑張ろう!

ネット恋愛　親に何度も叱られる 投稿者：れいら 投稿日：2021/04/19(Mon) 23:05 No.7198    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私はネット恋愛をしているんですが、やはり両親などは叱ります、、、 もちろん、叱っている理由が分からない訳ではないんです。だけど、もうやめろって言われたってそう簡単に恋愛を辞めるなんて私はできないんです。 私が出来損ないなのは知っています。多分、もう相手に依存もしていると思います。 それに両親が話すことが、それ以外でも辛いことがあり、その拠り所が、心の拠り所が彼氏なんです。 多分、私よりも彼氏の方が辛いんです。一回自殺しそうにもなってでも私のわがままで止めました。 なんだか、初め言っていたことと違って、私自身何が言いたいのか分からなくなってきたのですけど、できたらどうしたらよいかなどの回答を書いて頂けると幸いです。ここまで読んでいただき、光栄です。 Re: ネット恋愛　親に何度も叱ら... - 雪だるま 2021/04/21(Wed) 20:01 No.7199 めっちゃわかる。 私もネット恋愛してて、友達は本気で好きなら良いって認めてくれてるんだけど、親は危ないって止めるんだよね。相手が3つ上で、夜間の学校で夜にしか連絡取れないから、深夜の2時から4時までとか普通に起きてたらばれて怒られて、相手は、彼氏じゃなくて私の片想いの相手で相手は私が自分のことを好きって事知ってるし、なんでも言うこと聞いちゃうので、なんかしてって言われたらしちゃうので、自分も相手もダメな人間だなって思うんですけど、やめられない…。結果、携帯を親に取り上げられて連絡取れなくなっちゃったんですけど、今もあんなにダメな人だったのに大好きです。彼が金髪なので、TVに金髪の制服姿の人が出たら、「あ、●●、元気かな」ってしまうし、似てるなとも思ってしまって、忘れられない。もし、目の前に彼と俳優とかが来て、どちらと付き合うかって言われたら、彼と出会って5、6ヶ月、連絡できなくなって2ヶ月経った今でも彼って言えます。長々とごめんなさい。読んでくれてありがとうございました！

いきていても 投稿者：しにこ 投稿日：2021/04/19(Mon) 19:29 No.7197    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 若くて楽しい時期なはずなのに苦しくて生きてるのを辞めたくなる。このまま生きてたらその先に楽しいことがあるとか思うけど、奨学金ものこっていてお金もなく親元を離れて1人でいて、友人は有名企業に就職して自分は生産性もなくただただオンライン授業で引きこもり。情けないし将来のプランも希望もない。いつも人と比べるからコロナ禍もあり帰りづらいしこころを許せる友人と会うこともできない。精神科に行きたいけど親に心配をかけたくなくて実費で行くことを考えたがお金がなく、また予約も取れなかった。ヒモを見るたび死にたくなる衝動が高まってバクバクして、早く楽になりたいと思う。常にお腹が痛い。どうしたら今の精神状態を打開できるかずっと考えている。

自由 投稿者：神戸 投稿日：2021/04/13(Tue) 22:04 No.7193    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ そうですね。 何をどこでどうして治すかは その人の自由ですね。　 例えば、目の周りにできたはいりゅうしゅを1081 医者に治療してもらおうとしたら、 悪いものではないし、目の周りだから治療は危ないと説明されて それだけで1000円取られました。 あるお店で生馬油を買って２回塗っただけで取れましたもの。 Re: 自由 - 神戸 2021/04/13(Tue) 23:26 No.7194 なるほど。生馬油に気づかないで他のことしていたら、 いろいろ損していただろうね。そういうことか。

自由 投稿者：神戸 投稿日：2021/04/13(Tue) 21:34 No.7192    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ そうですね。 何をどこでどうして治すかは その人の自由ですね。

*** 投稿者：神戸 投稿日：2021/04/10(Sat) 18:05 No.7188    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 丁寧な言葉のだからと言っていい***とは限らない。 本心はどうかなと思う時がある。 いい言葉でなくても上手な先生もいる。 部屋が多少汚くても熟練したおばさん***もいる。 上手だから宣伝しなくてもお客様が来る。 人のことよりもっと腕を磨こうと日々努力している。 Re: *** - 神戸 2021/04/12(Mon) 18:45 No.7189 気にくわない患者がいると、病気でなくても病気と疑って商売する人いるから 避けるべきですね。そう思って書いたのでしょうけど。 Re: *** - 神戸 2021/04/12(Mon) 18:47 No.7190 気にくわない患者がいると、病気でなくても病気と疑って商売する人いるから 避けるべきですね。そう思って書いたのでしょうけど。 Re: *** - 神戸 2021/04/13(Tue) 21:07 No.7191 一生懸命が裏目に出てしまったのでしょうね。そういう人いるいる。 何かやり方か間違えていたか、言わないといけなかったことを 始めに言い忘れてしまったのかもしれないね。患者さんに。 そういうことは経験を積まないと、わからないのかもしれないね。 日々何を注意しなければいけないか先に言ってあげた方がいいですね。 それは患者さんに寄りますね。どんな運動すればいいかかどんな食べ物を食べればいいか。 治療しなくてもそれで治る人もいるから。 治療してお金たくさん払って治らなかった後から言っても遅いから。

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