人生詰みそう、でもどうにもなら... 投稿者：その辺の田中 投稿日：2021/11/08(Mon) 12:12 No.7344    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 　名誉都内在住の一浪一留ピンチケ美大生。 　卒業制作(卒論みたいなもの)の進捗が死んでいて、この時期に内定が出ておらず、怒られ慣れてないのでバイトも長続きせず、実家からも愛想尽かされてる。大学出たら実家暮らしは許されてないし。 　人手足りてない企業の営業職みたいなノースキルでも就けるけどゴミカスみたいな扱いされるところに拾われるしかないか、と思ってたけどそれすらままならなさそう。 　美大生と言えば聞こえはいいけど正直自分の名前が漢字で書けて絵具の使い方が分かれば入れるカスみたいな集金用学科なので見る人が見れば秒でボロが出る学歴だし、それを補う程の甲斐性も胆力も持ち合わせていない。そもそも継続して何かを努力し、成し遂げた成功体験と呼べるものをおよそ経ていない。 　フリーターとして食っていこうというパッションもないし、美大生つっても大したセンスと技術もないし成長性も望めないし、ナマポ申請も多分実家が中途半端に太いせいでパスできない、何分軟弱なので嗜好品を全部はく奪された状態は死んだも同然だし。 　成長意欲も枯れたし、生きてても仕方ない。無駄に生きながらえて、できもしない努力をしてまた失敗して、親を悲しませて金も使わせて、浪費させ続けてなにも生み出せない人生なら死んだ方がマシなんだろうか。 　親ガチャで大当たりを引き当てたにも関わらずロクに結果を残せてないなら、この先の人生に見切りつけてさっさと逝った方がいいんだろうか…… Re: 人生詰みそう、でもどうにも... - 洋梨 2021/11/09(Tue) 21:01 No.7346 私なんて、3浪1留国試1浪(今ここ)です。 国家試験なので合格できたら資格がありますが、合格できず… 私も親ガチャは大当たりでした。カエルの子はカエル(普通は悪い意味で使いますが)ではなかったです。 親と違い、頭は良くない、要領も良くない、結果親の跡も継げず、違う道にしたものの、挫折ばかり。 でも私にはこの道しかないと頑張っています。 近くに美大生はいないので、どんな環境で、将来どんな仕事に就けるのかわからない私が知ったようなこと言うのも、おこがましいと思いますが、まだきっと若いですよね。25歳にもなっていないんじゃないでしょうか？ 主様が人生を諦めるのはまだ早いと思います。どうか諦めないで頑張ってみてください。 私も頑張るので諦めないでください。

祖父 投稿者：あ 投稿日：2021/11/08(Mon) 23:52 No.7345    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 癌になったとの連絡が来た時は心配しましたが、退院後とくに連絡は無かったので大丈夫だと思っていました。大丈夫じゃなかったのですね。 どうして何も教えてくれなかったんでしょうか。心配を掛けるからと気を遣ってくれていましたか？義姉が来てくれるなら私は不要でしたか？ 兄が結婚してからずっとそうでしたね。私より義姉の予定が優先でしたね。 祖母からの結婚攻撃も、毎回言われる「あなたは来ると思ってなかったから」の言葉も私にとってはストレスで、義姉がいるなら行けないと相談したこともありましたが、結局私ではなく義姉を連れて帰省していましたね。 ムキになって断り続けた私がもちろん一番愚かですが。 義姉には知らせていた祖父の様態が、どうして実孫の私には知らされていなかったんでしょうか。　 「義姉ちゃんがこう言ってくれた」「義姉ちゃんがこうしてくれていた」 亡くなる前に全て教えてくれていたら私にだってできることがありました。 勝手に引け目を感じて一緒に帰省しなかった自分が悪いのは分かっています。 分かっていますし、兄や義姉や父のせいにしようとしている自分が本当に嫌で嫌でなりません。 全てが嫌です。憎いです。自分自身も周りも全部です。消えてしまいたい。 おじいちゃん本当にごめんなさい。

消えたい 投稿者：ロム 投稿日：2021/11/07(Sun) 06:04 No.7341    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ きれいなお家に住みたかった。 実家は中古の古い一戸建てで、 小さい頃からキレイなお家に憧れてた。 でも私と旦那の収入じゃ、YouTubeやインスタで見るようなお家には一生住めない。 キレイなお家に住んで、家族仲良く暮らすのが夢だった。 実家は貧乏で家族仲も悪くて、周りの家族が羨ましかった。 高卒で頑張って働いてきたけど、もう疲れちゃった。 頑張っても、どうせ平均以下の生活しかできない。 私達も貧乏から抜け出せず、そのうち仲も悪くなるんでしょうか？ 狭くて古い家に住み、それでも一生馬車馬の様に働くしか無いんだろうな。 先が見える。誰かを羨み、自分を卑下するしかない人生。 もう辞めたい。 痛みもなく、霧みたいに消える事が出来たらいいのに。 Re: 消えたい - みかん 2021/11/07(Sun) 21:19 No.7343 実家が一軒家なんて羨ましいです！私は実家暮らしなんですけど、実家はぼろぼろのアパートなんですよ。 1番大事なのは綺麗なお家に住むことではなく、誰と住むかだと私は思います。 周りと同じじゃなくてもいいんです。あなたが家族と一緒にいて、幸せならそれでいいと思います。 でも私はあなたの夢を否定するつもりはありません。 あなたの夢はキレイなお家に住んで、家族仲良く暮らすことなんですよね？ 私はあなたの夢を応援します。それと、お疲れ様です。 今まで頑張って働いてきたあなたなら、いつかきっと報われます。

辛い 投稿者：萎え男 投稿日：2021/11/07(Sun) 18:33 No.7342    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 夫婦仲が悪くて死にたい

頑張れなかった 投稿者：な 投稿日：2021/11/03(Wed) 20:09 No.7337    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 頑張らないといけないのに頑張れなかった。4時間無駄にした。自分に甘い自分が嫌いだ。辛い辛い悲しい。誰か一緒に頑張って。だらけてる私を注意して頑張らせて。どうか、私、頑張って。 Re: 頑張れなかった - ぴこ 2021/11/05(Fri) 22:12 No.7338 同じような気持ちでこの掲示板に来ました。 毎日頑張ろうと思うのにいつも頑張れないのです。 頑張らなければいけないことが、私とあなたとでちがうのだろうと思いますが私もまず布団から出ることをがんばるのでとても小さなことからでも一緒にがんばりましょう。 Re: 頑張れなかった - な 2021/11/06(Sat) 21:02 No.7340 お返事ありがとうございます。こんな見ず知らずなのに返信いただけるなんて思ってなかったので、嬉しいです。また、同じような気持ちの方がいて嬉しいです。そうですね。小さいことからお互い頑張りましょう(^^) 私は今日あまり布団から出られなかったので、明日こそは頑張って出ます。もっと早くこのコメントに気づけたらよかったな。 一緒に頑張ってくれてありがとうございます。

なんか疲れた 投稿者：ぴこ 投稿日：2021/10/12(Tue) 23:15 No.7304    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ いじめられているわけでも虐待されているわけでもないけど何もかも間違えて何もかも弱い自分に疲れました 特に急に学校で泣いてしまうのは他人の迷惑になるので本当にいやです 泣きたくなかったら頑張って泣かないようにすればいいだけの話なのですが上手く取り繕う事が出来ません いじめられているわけでも虐待されているわけでもないけど何もかも間違えて何もかも弱い自分に疲れて書き込みました こんな意味のわからない文章を読んでくれてありがとうございました。 Re: なんか疲れた - あき 2021/10/14(Thu) 09:34 No.7307 不安定な時期というのがありますよね 僕も昔そうでした25になった今はさすがに落ち着きましたが良ければ話聞きますよ、なんとなく気持ちがわかる気がするので Re: なんか疲れた - ぴこ 2021/11/05(Fri) 22:29 No.7339 返信ありがとうございます。そして返信が遅くなってしまってすみません。 私はいつも感情的に考えてしまうので最善策を出せないし感情がすぐにあふれてしまってすぐ泣くのだと思います。テストもお話するのも冷静になって考えたらすごい間違いをしていたことに気づくのです 話を聞きますと言ってくれる人がいることがなんか泣きたくなるほど有難かったです。 ほんとうにありがとうございます。

わたしという存在 投稿者：ワタシ 投稿日：2021/10/30(Sat) 09:22 No.7329    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 学生です。私という存在が、誰にも必要とされてない、認識されていないような感覚です。 同じ学年の人とかに辛いっていう事を伝えてみたりするのですが、やっぱりみんな遊びの反応で、 笑いながら否定してきます。私だけ本気で、なんか嫌になって。 結局誰も私の事をどうでもいいと思っているんだと思うと、余計辛くなってしまうんです。 みんな、私のことを都合よく使ってきます。その人たちと特に仲が良い友達が居ない時とか、 急にこっちに来て、「遊ぼう」とか言ってきます。なんでも全部私に任せて、よく私の物を使います。 ティッシュや絆創膏など持ってない子が多くて、私はいつも持ってたので、みんな私に「貸して」と言います。 断れなくて、毎回いいよと言ってしまい、遂には自分は一度も使ってないのに全て無くなりました。 その後、忘れていた頃に貸してとまた言ってきました。ポケットティッシュなのですが、 その時値段が高いのしか無くて、断ろうとしたんです。でも相手は、あることを知ってたみたいで、 めっちゃガン見してきました。で、結局使われました。 絆創膏がない時もありました。これはどうしようもないと思い、無いんだと伝えました。 そしたら、無言で居なくなりました。私は召使いじゃ無いのに。 小さいことですが、私はそういうのも嫌でした。 最近当たり前の事が出来なくなってきて、親からも怒られる毎日です。迷惑しかかけていないと思います。 唯一の救いのインターネットも禁止されそうです。 そして、多くのことが気持ち悪いと感じるようになってしまいました。 生きている意味なんてないから　死にたいと考えるようになりました。 でも死ぬのは痛そうだし怖いから死ねません。だから、消えたい。 誰か私という存在を認識して。たすけて、、

どうすればいいんだろう 投稿者：幸せになってほしい 投稿日：2021/10/28(Thu) 19:57 No.7326    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は小さい時から何かとお金のかかる子だったんですけど、中学の時絶対私立の大学には行かないからって親と約束したんです。なのに結局私立の大学行って、しまい、その次の大学受験では留年して英語のcollegeに通い一年後に海外に大学に進学する道を選びました。私には姉がいて、私立の大学通っています。親は私がしたいって思ったなら応援するといつも否定せず応援してくれる優しい両親です。ですが、少し前から両親が仲違いになってのに気づいていました、父は私たち子供の学費を稼ぐためにほとんど家に帰ってこないくらい仕事ばかりです。最近は自分のせいで夫婦仲を壊してしまったと思って申し訳なくって生きてる心地がしないです。自分勝手な自分が嫌いで死にたいって。何より離婚の話が出てるのに何もなかったように接してくれる母にことを見ると胸が痛みます。それなのにちょっとしたことで怒ったり、口聞かなくなってしまったりする自分が嫌いで嫌いでたまりません。どうしてもスッキリしたくて書き込みました。誰にも話せないので、、、 Re: どうすればいいんだろう - な 2021/10/29(Fri) 10:09 No.7328 私もお金のかかる子です。とても迷惑かけています。親の笑顔が痛いです。 父も母も体を壊しながらも働いています。それなのに、私も自分の気に食わないことがあるとイライラしてしまいます。 でもやっぱり一番は、私自身が目標を達成して、早く働いて少しでもお金を両親に返していくことだと思います。 例えば、同じ言葉を言うにしても、誰が言うかによって相手の心への響き方は違います。 今は私はまだ親に養ってもらってる身なので、私の発言に影響力はないですが、きちんと自立したら私の意見も親の心に響くと思うし、 質問者様も、親に応援してもらってる目標があるならそれを達成してから、親に離婚のこと言えばいいと思います。おそらくご両親は、質問者様が巣立ったあと、離婚すると思います。うちも、父親が私が目標を達成したら、仕事を辞めると言っています。 親は最後まで優しい親です。だから、私たちがきちんと親の期待、自分の目標を達成することが、親への親孝行であり、親にとっても次のステップのスタートだと思います。支離滅裂でごめんなさい。

不安 投稿者：な 投稿日：2021/10/29(Fri) 10:03 No.7327    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 周りや塾の先生にいい顔したくて、模試でチートしてしまいます。オンライン模試なのでチートし放題です。 でも、そんなことしたって本番では取れないんだから自分の実力を知るためにもしたらいけないってわかってるのに、やめられない。 点数が下がるのが怖くて、どんどんチートがエスカレート。もしかしたら怪しまれているかも… でも、頑張りたい。このチートの結果が本物になれるよう、頑張らないと、自分に大丈夫だと言い聞かせて。 神様、ご先祖様、ごめんなさい。頑張るので、チートもなるべく早くしないように努力するので、どうか本番では、ちゃんと実力が発揮できますように。

無題 投稿者：たぬ 投稿日：2021/10/25(Mon) 04:09 No.7318    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ なんかもう疲れちゃった。 自分が嫌になる。恵まれた環境で育って、優しい友達がいて、先輩にも後輩にも恵まれてるのに何で私はこんな嫌な人なんだろう、って考えたら、もう全部嫌になった。 なんで私は空気が読めなくて、言葉遣いが悪くて人を傷つけちゃうんだろう、意識してきたつもりで、直ってきたって思ってても、また人を傷つける。なんでだめなんだろう。もう嫌だ。 こんなんでこの先どうしたらいいんだろう。誰にも頼れない。親に、こんな情けない子どもだと思われたくない。友達にも自分の汚いところ見せたくない。どーしたらいいか分かんない。 自殺したいわけじゃないし、このままでいいとも思ってない。変われるなら変わりたい。けど努力してきたつもりなんだよ。いっぱい意識してきたんだよ。それでも、まだだめなのかな。だめなんだよね。自分が一番わかってるのに、自分が嫌になる。 私なんかより、愛情が必要で、友達が必要で、環境に恵まれない中でも頑張ってる人がいるのが分かってて、なんで私はこんな人間になっちゃったんだろう。申し訳なさと不甲斐なさと、嫌な気持ちでいっぱいになる。全部捨てたい。

支離滅裂 投稿者：硫化水素 投稿日：2021/10/21(Thu) 23:55 No.7312    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 自傷行為のことを親に言うんですか。 そうですか。 じゃあ次は一体何が私の苦痛を和らげてくれるんでしょうか。 あなたに助けを求めることもできない。 家族からは腫れ物に触るような扱いをされる毎日なんです。 常に自分のせいだと思って生きるのは疲れたんです。 自分の選択は全部間違っていた。それだけのことなんです。 このまま生きててもろくな人生を送れない。この先二度と愛されることはないです。 好きな人にまで愛されないんですから。正直冗談でも彼女を作るなんて言って欲しくなかった。 しんどいから？その感情を和らげてくれる相手が欲しいんですか？ 私はもう用済みなんですか？ こんなことを毎日思いながらあなたと目を合わせるのが辛い。会話をするのが辛い。 私の、せいです。 全部私の至らない点があったために起こった出来事です。 私のことを「好き」だと、「愛してる」と言ったのは私を生かす為の嘘だったんですね。 そんな嘘ついて欲しくなかったなぁ。期待してしまった。残酷で仕方がないな。 私が生きてる間にあなたに大切な人ができる未来があると思うと涙が自然と出てしまう。 人生なんてしょうもないんですよ。ただ偶然生を授かってそこに自我が付け足されただけなんです。 ネタ。面白くない。つまらない。しょうもない。 私の人生は、たまたま私が精神的に病んでしまって、たまたま環境ガチャが失敗に終わってしまって、親を困らせる原因になって、好きな人からも良く思われない。卒業したらしたで、行きたくもない高校でやりたくもない部活に入ることになるんです。運が悪いですね。 詰みゲーでしたね。 私のことを嫌って、憎んで、恨んで、生きてください。 Re: 支離滅裂 - 硫化水素 2021/10/23(Sat) 15:08 No.7316 実は色々したいことが出来たんです。 高校生になってみたい。大学に行ってみたい。先生になりたい。 数学が好きかもしれない。数学の先生になるのもいいかもしれない。 でももう遅いんじゃないかなぁと思ってます。 毎日息を吸って吐いてるこの生活でさえ辛く思えてくるんです。 何も考えずに本を読んでいても、なぜか涙が出てくるんです。 何故だか分からないんです。 時々、何もできなくなる時があります。動くことでさえ億劫になる。 その時間が、そのスパンがだんだん短くなってくことを受け入れたくない。 しんどいから、彼女を作るかもって言いましたよね。 自分がしんどかったら誰かに助けてもらうんですか？他の女の人に慰めてもらうんですか？ 精神的にしんどかった時に支えてくれる相手がいないと死んじゃうんですか？ じゃあなんでわたしは今生きているんでしょうか？ あなたという大切な存在を失ってなぜわたしは生きてるんでしょうか。 なのになんであなたは平気でそんなことを言えるんでしょうか。 そんなことを言われてるのにも関わらず、なぜまだわたしはあなたのことが好きなんでしょうか。 好きじゃないことなんて分かってるのになんで私はまだあなたを好きでいなければならないんでしょうか。 自分の気持ちがよく分からないんです。あなたを守りたいのがなぜかも分からなくなってきてるんです。 自分の心が壊れてきているのを感じています。着実に、ゆっくりと。 今私は怒ってるはずなんです。でも何に対して怒ってるのか分からないんです。 自分のことしか考えていないような考えかわ著しく露呈していたあなたの言葉に対して？ 自分のエゴを押し付けてくる親に対して？ 廃れた今の環境に対して？ それとも自分の選択が全て間違っていたことに対しての落胆が怒りに変わっているのか？ それすらも分からないんです。正しく言えば、もうこれ以上考えたくないのかもしれません。 これ以上現実を知りたくないんだと思います。 文章がまとめられません。ごめんなさい。 一旦、やめにしたいと思います。さようなら。

無題 投稿者：ぴよん 投稿日：2021/10/22(Fri) 00:00 No.7314    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 明日が怖いです。起きたら心臓がまだ動いてるなんて

楽しいのが辛い、好きなのが辛い 投稿者：夢々 投稿日：2021/06/14(Mon) 23:15 No.7220    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 絵を描くのが好きです。他の何よりも、クラスの誰よりも好きな自信があります。 頑張ってるのに、評価は苦しいくらいに伸びなくて。むしろ前より減ったかも。 もっとたくさんのいいクリエイターさんと繋がりたいからタグを使えば【タグ絵師批判】の対象になって、下手だからってだけで嘲笑われて晒される。 そんなことする人はごくごく少数だけど、その一言が脳にこびりついて離れない。 その一言で今までやってきた努力を全部否定されそうで怖い。 苦しいから誰かに言いたい。でも友達は、仲がいいから言えないし。 SNSはネガティヴな発言はしないようにしてるから、溜まってまた泣きたくなる。 どうして欲しいのか分からない。苦しいから離れたい。でも絵は好きだから、描き続けたい。解決策を教えて欲しい。知識も経験もある絵師さんには声なんて届いたら奇跡だし。同じように創作してる友達なんて一人しかいない。その子は作詞作曲分野でTwitterとかはやってないから、そういうネットの感情には疎いだろうし。 共感して欲しいのか、慰めて欲しいのか。そう思うと嫌悪感が出てくる。 どうしたらいいのか分からない。 ただ、それを続けたい。仕事にしたい。 それだけなのに、それだけだから苦しい。 Re: 楽しいのが辛い、好きなのが... - ルア 2021/10/21(Thu) 23:51 No.7311 私も絵をかくこと、好きです。私だけかもしれませんが、 せっかく頑張って描いた絵は誰かに見てもらって　誰かが褒めてくれれば嬉しいなって思ってました。 でもやっぱり社会はそんなに甘くなかった。 私はネットをよく使うのですが、とても素敵な動画やイラストなどの作品が たくさん批判されているのをよく見かけます。 そりゃあ、人は誰しも好き嫌いがあって　得意不得意もあると思うけど わざわざそれを本人に伝えるのはおかしいと思ってしまう。 たとえその作品が自分で下手だなんて思ってしまっても ポジティブに考えてみてください。 無理に決まってると　私も思いました。でも 嘘でもいいから　やってみてほしいです。 「伸び代しかない!」 今自分がそれを最低だと思うなら、「最低」.....つまり、それ以下はないって思って。 おみくじで　大凶が出ました。 でも　悲しくは無いです。変人だって笑うかもしれないけど それ以下は無い。上がっていける。これを乗り越えていけば。 逆にこれ以下もあると思ってしまったら... どうすれば良いでしょうね。ごめんなさい。忘れてしまいました^^ まあ　そんなことは置いといて... 簡単に言えば、同じ経験があるということです。 どんな神絵師様でも　そんなことがあったはず。 自信を持って欲しい。　まずはそれだけ 一緒に頑張ってくれますか Re: 楽しいのが辛い、好きなのが... - ルア 2021/10/21(Thu) 23:57 No.7313 と言うか　わざわざそんな荒らしコメントしてくるってことは コメントする時間をそれに費やしていいと思ったからです。 限られた時間の中で反応を示してくれてる　と考えるといいかもですね 以上です！最後まで見てくれてありがとうございました

情けない 投稿者：らりるれろ 投稿日：2021/10/20(Wed) 22:25 No.7310    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 過去付き合っていた人からのDVが原因で妊娠できない体になった。仕方ないと割り切ったつもりだったし実際気にしてなかった。友人が妊娠したと聞いたときも出産したと聞いたときもおめでたいとしか思わなかった。でも友人の赤ちゃんを抱っこさせて貰った時にすごく悔しくなった。 あったかくて可愛かった。自分も血の繋がった子どもが欲しいと思ってしまった。それが情けなくて友人に申し訳なくてどうしたらいいかわからなくなった。ひたすら申し訳ない。羨んでしまってごめんね。

怒りがフラッシュバックします、... 投稿者：ストレスマン 投稿日：2021/10/14(Thu) 09:20 No.7305    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 相手が自分のことをどう思ってるか確かめるために攻撃し、本音を聞きだすために挑発してました。 私が高校生の頃、もともと成績、容量が悪かった自分はコンプレックスの塊でした 最初は仲良く遊んでいた人に自分はどう思われているのかと常に考えるようになり、 馬鹿にされないよう外っ皮だけは取り繕っていました 次第に打ち解けるようになるとエスカレートし始め、言葉がきつくなって行ったのです それでもまだこの時はマシでした。 ある時喧嘩をした際に相手から侮辱され中指立てた写真まで送られ人格否定されました、後に謝まられそのあとも関係を続けてきたものの　やっぱり馬鹿にしてたんだなというモヤモヤが溜まっていきついに過激な挑発を繰り返しました。 例えるならトイレドアのノックのようなものです。返事が来るのか来ないのか、それを卒業しても５年間続けてました。　喧嘩したときの件を許していなかったんです、執念が原動力でした。 相手もここまでくるともう遠慮がなくなっており、お互い罵倒しあうようになりました。 相手の態度を見てまた腹が立ち、それを原動力に恨みをぶつける繰り返しになりました。 俺はまだお前のことを許してないぞと 自分でも止められなくなってしまった、中学から劣等感を感じ続け馬鹿にされたくなくて 始めたことです。 それでも馬鹿にされたことが情けなかったし疑心暗鬼になってしまい攻撃し続け今では 相手の一番嫌いな人物NO１になりました。 最初は仲良かったのになと悲しくなり、周りにいるやつら含めかつて友人だった人達とも縁を勝手に切って一人になりました。ノックがやめられないからです。 今でも毎日フラッシュバックするたびに硫酸、バットでぶちのめしたくなる衝動を感じております　いい加減やめたいですが治まりません 最初から友人なんて作らなきゃよかったんです 劣等感さえ感じない立派な生徒ならこんなことにはならなかった 自分以外の人が羨ましいです 偶然会えたなら上記のお前を許せなくて疑心暗鬼でやっていたということを伝え反応を見てみたいという欲求もあります。　人と関わんなきゃよかった Re: 怒りがフラッシュバックしま... - ストレスマン 2021/10/14(Thu) 09:22 No.7306 毎朝毎朝当時のことが頭に浮かんでくるんです、不完全燃焼のまま関係を切ったからでしょうか まだ許してないことを伝えてボコボコにしないと気がすまない Re: 怒りがフラッシュバックしま... - ジョーカー 2021/10/18(Mon) 15:20 No.7308 ギョイ。トウホウモ、シゴトモデキナイクズドモニ、ジャマサレ、ダイソンガイヲウコウムッタ。 ハラワタガ、ニエクリカエッテ、イカリガオサマラナイ。クズドモニハ、キエテホシイトオモウ。 ウラミヤホンポ、ヒッサツシゴトニン、ブラックエンジェルズニ、 タノメルコトナラ、タノミタイグライ。 以下、通常モード。 当方は、こんな風にも思う。 でも最高の仕返しは、気にしないことかもしれない。 そんなクズ共の事で、四六時中、思考を乗っ取られるのは、あほらしい。 クズ共の事を考えて怒りを爆発しても、いいことはない。体を壊すし、周りにも…。 Re: 怒りがフラッシュバックしま... - ハーレークイーン 2021/10/19(Tue) 21:05 No.7309 その友達も周りも、私を一人にする奴らみんなひどい、うざい、不幸になればいい、と思ってしまうことあります。あなたの気持ちを100%わかります、なんて綺麗事は言えないけど、なんとなくわかります。ただ私は、今でもボコボコにしたいとは思いませんが不幸になればいいと思ってしまいます。でも、そんな自分が一番嫌です。なんとなく、そう思ってる自分がそうなってる気がします(受験であいつなんか落ちて、私だけ受かって、ニヤニヤしてやろう、とか思ったら私だけ落ちる、みたいな。)私もそーゆー人とは縁を切りました。それで良かったと思ってる。インスタとか見たくないものでリア充感を見てしまうとまた黒い感情が出てくるけど、なんかもう色々諦めました。 ジョーカーさんのいう通り、気にしないのが一番疲れない気がしました。一周回って(黒い感情が全て自分に降りかかってきて、ある意味疲れた)どうでも良くなりました。 本当に硫酸かけたり、殴ったりするのは良くないですが、そーゆーことを考える自分に嫌気も差しているなら、あなたはきっと良くなります。いつしかその嫌気に疲れてきます。そしてどーでもよくなりますよ。 どうか自分を見失わないで。一人ぼっちかもしれない、でも、今、あなたは一人じゃない。 誰かが必ずあなたの投稿を見てます。コメントしなくても見てます。一人じゃないですよ。

放任主義なんて 投稿者：石橋をたたき壊す 投稿日：2021/10/11(Mon) 21:27 No.7303    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ どれだけ良い言葉で取り繕っても、子供を不幸にするだけだ。 ずっと恐怖に支配されて生きてた子供時代 親からは「うちは放任主義だから」なんて言われて過ごした子供時代 そんな家庭で反抗期なんか許されるわけもなく。 自分の気持ちを吐露したところで否定されるのが見えているから、できるわけもなく。 放任主義とか言ってた割にいざ出ていこうとしたら（もっとも出ていく理由は自殺なんだけども）『心配だから』とかどの口が。 『心配』なのは親のテメェらに当たる世間の目の色だけだろ、と。 20超えて反抗期来たはいいけど、自己否定と他人否定ばっかりで疲れた。 ぶちまけたい気持ちはあるけれどそれすらもしんどくて。 このしんどさを終わらせたい。

誰か 投稿者：y 投稿日：2021/10/03(Sun) 10:06 No.7288    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ ちょっと色々しんどくて死ぬ計画立て始めてるから誰かもうなんでもいいから止めて欲しい せっかく前を向けたと思ったんだけどなぁ 私は生きたい Re: 誰か - まる 2021/10/09(Sat) 22:10 No.7301 私があなたを止めます。 私も疲れましたが、人生の幕を下ろす勇気はありません。 あなたは一人じゃない。だから、私のためにもう少し生きてください。 Re: 誰か - まる 2021/10/09(Sat) 22:18 No.7302 私があなたを止めます。 私も疲れましたが、人生の幕を下ろす勇気はありません。 あなたは一人じゃない。だから、私のためにもう少し生きてください。

わからない 投稿者：れれれ 投稿日：2021/10/06(Wed) 05:04 No.7293    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ どうしたら良いかわからない、誰にも相談できなくて、どこかに書き込める所はないかとここに辿り着いたけど文面ですら手が止まって吐き出すのも一苦労なのなんなんだろう。小さい頃から何も無いフリを続けすぎて元気な人ってイメージがつきすぎて、少し弱音を零してもまともな反応なんてかえって来ない、バカでかい重い事情を抱えているのがバレたくなくて、元気な普通の人のフリを死ぬ気で続けてきたのは間違いだったのかな。人と会ってる時は全力疾走、死ぬほど。だから限界が来た時、なんで？って反応される、そうだよね、元気なくせにってなるよね、意味がわからないよね、弱音吐いてる私が悪いのかな。病院通って、薬飲んでも気持ちが落ち着かなくて、どうしようも無くて居場所もなくて、バイトもできる体調にならなくて。同時進行ができないから、人とまともに連絡をとることすらできない、今のご時世、すべてがオンラインだから辛すぎる。苦手なことを毎日毎日、色んな媒体でやらなくちゃいけない、できない。頑張ってもできないんだ。忘れてしまう。覚えていられない。メモしても何しても。許してほしい。なにも手にかない。何も出来ないんです。体がもう動かないんです。でも全員に説明するなんて無理だし、病んでるアピールかよ、なんて思われたら余計外に出れなくなる。どうしようも無い、わからない。小さい頃から抱えてきたものが重すぎて、すべて悲観的に捉えてきたから辛いことがどんどん重なっていった、親の姿や気配を感じるだけでパニックになって過呼吸になる、涙が止まらなくなる。なんでだろう、首締められたり暴言を何時間も吐かれたり締め出されたことフラッシュバックしちゃうのかな。まともに生活ができない。ちゃんとした生活にできない。すれ違う人みんなが睨んでくるような感覚が抜けなくて、なかなか外にも出られない。時々ふっと力が抜けて何もできなくなるときがあるから交友関係ももたない、誰かと誰かが仲良さそうにしているのを見て虚しくなる、家族も友人も、みんなが幸せになる要素が欠けている、どうしようもない。幸せそうな家族ももう見かけたくない。今まで生きてきて何度、なんでこんな家庭になれなかったんだと感じたかな。普通じゃなくても、お父さんとお母さんがいて、子供にトラウマをうえつけない、そんな家族が良かった。もしそうだったら、自分はまともな人間に育ってたんじゃないかって思う。顔も良くない、頭も良くない、才能もない、会話能力もない、気力もない、夢も何もかもない、何度も死のうとしたけどだめで、なんとなくしか生きてない、死ぬのもめんどくさい、どうしたらいいかわからない。こんなに長々と、何文字も書いたって全部書き出せていない、何書いてんだろう。文章めちゃくちゃじゃない？ここに投稿していいのかな、ごめんなさい、そろそろ自分勝手な性格治らないかなあ。凄くめちゃくちゃだし、内容もぐちゃぐちゃだけど、なんかすごい孤独感じながら生きてる人いるよって、だれか、認識だけでもしてくれたらいいな。 Re: わからない - まる 2021/10/09(Sat) 22:05 No.7300 私も辛いけど、とりあえずもう少し頑張って見ます。 私も本当の自分は誰もしらない、誰にも本当の自分を見せられない。 今の世の中は、情報が溢れすぎて、誰とでも簡単に繋がりすぎて、疲れます。 って言いながら、私も誰かに話を聞いてほしい、自分と同じ状況の人がいて、一緒に共感し合いたい。 私も独りぼっちです。でもあなたも独りぼっちで、一人と一人が合わされば二人になりますよ。 つまり、あなたは一人じゃない。大丈夫ですよ。 私ももう少しだけ頑張ります。一緒に頑張ってくれたら嬉しいです。

30歳無職女バツイチ 投稿者：ワハハ 投稿日：2021/10/09(Sat) 00:10 No.7297    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 愚痴、書き込むところがない、ここで書き散らかさせて いい大学を出て、ちゃんとした会社に就職して2年くらいで大学の時からの彼氏と結婚し 寿退社し、結婚生活5年した後バチバチに浮気され家の布団が盛り上がっている現場を見る始末 もうそれから数年経った今でも思い出してはやな気持ちになっている そしてその後クリエイティブ系の管理職に転職したけれど、会社に馴染めなかったのも 離婚すぐに就職したのもあって、ストレスが溜まりに溜まり、体を壊して会社を辞めた 今はニート歴2年、今年で三十になってしまった。親の仕送りと貯金と趣味のイラストで たまに収入をえていて、コロナが落ち着いたら就職しようと思っていたけど… なんだかとても虚しくなって、絵も描けなくなって 幸せな状況なのかもしれないけれど、本当に辛くなっていて 何をしたらいいのかわからなくなっている 私は頭が悪いので営業をしていた時も管理職をしていた時も 周りの人が普通に出来ること、が普通にできない 本当に要領もわるいし、気になってしまうことが多すぎる もうなんだかつかれた Re: 30歳無職女バツイチ - まる 2021/10/09(Sat) 21:53 No.7299 大丈夫です。私も同じ歳(女です)ですが、今まで一度も働いたことありません。もちろん結婚もしていません。 社会に出て、結婚も経験して、あなたは私みたいな人間より、幾分も素晴らしく、努力されていますよ。 今は長い人生の中のおやすみの時。 一日24時間のうち、6時間寝るとしたら、1日のうち、1／4休んでいるとゆうことですよね。 健康寿命が80歳だとしたら1/4の40年は、自分のために休まないとやってられないですよ。 今、ニートで失うものがないなら尚更、休んでいいじゃないですか。 あなたはまたちゃんと頑張れると思います。 私もそろそろ疲れました。だからといって、人生の幕を閉じる勇気もないのでとりあえず深呼吸して、頑張ろうと思います。一緒に頑張ってくださるなら、ぜひお願いします。

生き続ける意味がわからなくなり... 投稿者：でみれ 投稿日：2021/10/08(Fri) 10:37 No.7296    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 吐き出しさせてください。 先日コロナ２回目のワクチンを接種しました。 コロナが流行仕出した時に、コロナにかかったら死ねるかなと思いました。 でも家族や周りに迷惑がかかるのは嫌だなと思いました。 ワクチンを打ったら、なんで積極的に生きようとしているのだろうと考えるようになってしまいました。 私の母親は毒親で、連絡をなるべく経っているのですが、 義母と電話で話していた時に、義母が私の夫の心配をしていて、 すごく羨ましくなると同時に、 自分には心配してくれる人はいないんだ、と思い、 すごく悲しくなって、１０歳の子供の前で泣いてしまいました。 生き続ける意味がわからなくなりました。 生きることによって、誰かに迷惑をかけてしまうくらいなら・・と思ってしまいます。 この心のなかにぽっかり空いた空洞には、 何を詰めればいいのかがわかりません。 Re: 生き続ける意味がわからなく... - 見た目は大人、頭脳は子供 2021/10/09(Sat) 16:44 No.7298 大丈夫。旦那さんとお子さんがいらっしゃるではないですか。 ご家族を大事になさって下さい。 あなたが、この先もずっと幸せでありますように。 毒親って！？　親子関係どうすれば・・・　ＮＨＫクロ現 https://www.nhk.or.jp/gendai/articles/4272/ 新渡戸稲造　「世渡りの道」 https://www.takeyamizuho.com/theme83.html

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