好きな人が何回も変わります 投稿者：ナナホシ 投稿日：2020/05/20(Wed) 14:42 No.6589    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ おかしいですか…？好きな人がポロポロ毎日のように変わっていくのはおかしいですか…？学校で告白されました…僕と少し気になっていたのでOKしましたでもなかなか上手くいかず、彼女も付き合った後に冷めたのかわからないけど冷たく当たるようになってきました。結局1ヶ月も続かないうちに別れました。それから褒められたり、励まされたりされて優しくされたら、心がものすごくきつくなるんです何かが込み上げてきて心から好きって思っちゃうんです、学校だけじゃないんですゲームでもなんですdiscordっていうアプリで通話しながらゲームしたりするとよく褒められたりするので…好きになっちゃうんです。おかしいですか…？好きな人が毎日のように変わるのは…おかしいですか…？元々は全然そんなこと無かったのに、怖いんです…将来が…将来好きな人と結婚して…でもすぐに他の人のことが好きになって、結婚した人のことが好きじゃなくなるのが…病気ですか？精神科行っほうがいいんですか？このアプリやめたらいいんですか？学校も行かなくていいんですか？正直いって今死にたいです…自分がこれからどんどん壊れていくのが怖くて…死にたいです、おかしいですよねこの程度で死にたくなるなんて…でも異常なんです…こんなこと誰にも相談できなくて辛くて…苦しくて、とても死にたいです…それだけです。 Re: 好きな人が何回も変わります - たなか 2020/05/22(Fri) 10:06 No.6590 それくらいだれでも経験していることだ。学校行きたくないなら絶対行くな。自分の中の声を無視するんじゃない。死にたくても生きることだけを考えろ。他すべてを犠牲にしても、人を殺さず、自分を生かすことだけを考えて生きろ。今すごい勢いで世の中が生まれ変わっている。いつかきっとおまえも救われる。学校は本当に行きたい人の為だけにある。いざというときあなたを救ってくれるのは学校ですか。あなたですか。行きたくなった時だけ行くという選択肢じゃだめですか？それじゃあね。できれば元気でいてね。じゃ Re: 好きな人が何回も変わります - ゆうや 2020/06/21(Sun) 08:37 No.6612 え　　ほんまかいな さすがに　　うそやと　　　おもうけど・・・。 Re: 好きな人が何回も変わります - ゆうや 2020/06/21(Sun) 13:31 No.6613 まぁ　だいじょうぶだよ

山形で生活保護うけて新生活応援... 投稿者：りょう 投稿日：2020/06/16(Tue) 19:42 No.6604    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 現在の生活保護は住宅扶助以外にも管理費や共益費や食費といい 受給者の皆さんのてもとには３万円位しか残りませんよね? 結局、施設に搾り取られている貧困ビジネスです。 我々の山形の物件では住宅扶助のみで光熱費もコミコミです。 生活扶助は受給者が一か月生活する為の生活費なので１円も頂きません。 現在、生活保護を受けている方、またこれから受けようとしておられる方、 私共は全力でサポート致します。 ０円で山形まで行けますのでご安心下さい。 又、生活面のサポートも万全ですのでご安心下さい。 共に生かされるのではなく、生きましょう！ Re: 山形で生活保護うけて新生活... - ゆうや 2020/06/20(Sat) 23:50 No.6606 uchihaうちは３まんえん　いただきました この節はどうもありがとうございました。。 Re: 山形で生活保護うけて新生活... - ゆうや 2020/06/21(Sun) 08:35 No.6610 うちには鷺が住んでるんですよねぇ

なし 投稿者：りり 投稿日：2020/05/24(Sun) 23:28 No.6592    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 皆と同じように出来なくて、 もっとがんばれ、こうしなさいと言われる。 頑張ってるつもりなのに出来ない。頑張れない。 疲れた。消えたい Re: なし - たなか 2020/05/25(Mon) 18:53 No.6594 大変だったでしょう。だれかの真似をしてうまくやろうとしても。 くたびれ損だったんじゃない？次は自分らしくやろうとしてごらん。 次第にみんながあなたの真似をしようとするかもしれないけど、ただあなたはあなたらしくあり続けるんだよ。 いいかい。次はきっとうまくいくからね。　それじゃあ、　　がんばって Re: なし - さく 2020/06/13(Sat) 10:10 No.6601 悩みの元は違うのかもしれないけど、自分が思っていたのと同じ言葉で 返信をみて、ああ誰かにこう言って欲しかったんだと気づいて、涙が出てきました。 今まで我慢してた分が来たみたいで、泣けて少し楽になったような だから、おふたりとも、書き込んでくれてありがとう。 Re: なし - ゆうや 2020/06/21(Sun) 01:13 No.6609 ぼくの方こそ　大変　お世話になりました２

愛猫との最後の夜、自宅の枕横で... 投稿者：リリー 投稿日：2020/06/01(Mon) 16:35 No.6598    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ １６年間、励まされたり笑わせてくれたりしてくれました。腎臓が一番悪いレベルから毎日、皮下点滴を行い１年半生きました。　亡くなる１週間前に血尿が出て腎臓、膀胱にガンが突然発覚…どうしてもっと早く分からなかったの？… どこでもオシッコをしてしまうのでオムツと下半身はフラフラ、最後の日、皮下点滴をして２時間位して吐いたと思ったら突然体調は急変…　動けなくグッタリ… 発作の様に毎時2.3時間に４回ほど息が上がり口呼吸、苦しみ意識混濁？横になっている状態から苦しいのに何度か生きたいと頭を上げて来るのです。 あまりにも辛く「苦しませてごめんね。」何度も泣き崩れ４回目の発作「もう、頑張らなくっていいよ。ゆっくり休みなさい。」と言った瞬間「ふぅー」と息をして止まったっと思ったら数秒後ひと呼吸「ふー」と息をし亡くなりました。 目は開いたまま、口はベロが出たままの状態でとても辛く見られないほど苦しませてしまった。申し訳ない思いでした。祖父や祖母は安らかだっか分かりませんが目を閉じて亡くなりました。とても良い亡くなり方ではなかったです。 火葬も何かの縁で天国の扉と言う会社に当日早急に対応して頂きお願いしました。 亡くなってから約１週間の間まだ家に居るような幻聴が２度ありました。時々、仕事中でも悲しくなりますが時間の経過ともう一匹、同じ歳の相方が残っているので寂しくならない様に頑張らないとなっと思います。 同じ様に大事な猫や犬を飼っていらっしゃた方々御冥福と何か良い事が飼い主さん達に訪れますように私は今は悲しみから抜け出せませんが少し信じてみたいと思います。 すみません。辛かったので吐き出させて頂きました。 Re: 愛猫との最後の夜、自宅の枕... - ゆうや 2020/06/20(Sat) 23:52 No.6607 uchiうちは何億匹とねこちゃんがいるよ 証拠だってほらこんなに・・・？

さがら療法心の健康法うつ病の予... 投稿者：さがら療法(さがらセラピー)心の健康法うつ病の予防と改善 投稿日：2020/06/12(Fri) 17:27 No.6600    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ うつ病の予防と改善の他、引きこもり不登校いじめパニック障害潔癖症摂食障害睡眠障害不安悩みイライラストレス自信がない勇気がないなどの改善方法や人材育成の方法を紹介しています

助けて 投稿者：くろ 投稿日：2020/04/02(Thu) 22:42 No.6565    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ つらい。もうなんかよく分かんない。 生きたいのかも死にたいのかも 。 正直死にたいって気持ちの方が強いのかもしれない でも死ぬのは怖い 。 苦しみたくは無い。 痛いのも嫌 。 リスカだってしようと思ったことはあるけど 血は見たくないし。 それに、手が震えて 結局諦めた こんな自分が大っ嫌い。 甘えることが出来ない自分も 他の人と同じように出来ない自分も 表の顔でしか生きられない自分も なにもかも。 誰かに助けを求めたくて 勇気出して声掛けたら 結局返ってくる言葉はテンプレばっか 。 頑張れ、とか。私だって、とか。挙句の果てにはお前より辛い人なんか沢山いるとか。 聞いてねぇよそんな事。 知らねぇよそんな事。 僕より辛い人がいるからなに？ 助けてやれって？支えてやれって？ 自分の事で精一杯なのに？ どうにか生きて行くのに必死なのに？ 僕の事は助けてくれないくせに、 気づいてすらくれないくせに、 何が 泣くなんて珍しいね、だよ。 普段一緒に居るくせに，辛いのを隠してることすら気づかなかっただけだろ そのくせアンタはいいご身分ですよね、 簡単に辛いって言えるんだから。 今日は一緒に帰れないとか言われただけで言えるんだから。 運動も出来なくて。 勉強も出来なくて。 すぐネットに逃げ込んで。 でもこうでもしてないと死んでしまいそうだから 何かに意味を見出さないと全てを失ってしまいそうだから 今はまだ学生だから、将来どうするのってよく言われるけど わかんないよそんな事 。 あれがいいかな、これがいいかなって考えて。 やっと見つけたと思ったこともあるけど 結局、これって本当にやりたい事なのかなって みんなにいいねって言われたくて言ってるんじゃないかなって もう分かんない。 よく死にたいって言うと、 生きたくても生きられない人がいるんだからとか そんな事言うなら 可哀想な人に譲ってやれとか言うけど 譲れるもんなら譲ってるよ。 こんな命くれてやる。 でも、あげたくてもあげられないんだから。 僕にはどうにも出来ないんだから。 せめて文句ぐらい言わせてよ、 吐き出したい時に吐き出させてよ 、 誰かに相談すれば良いなんて 相談できる人がいたらしてるよ そんな事。 信頼できる人がいたらしてるよ そんな事。 でも誰もいないんだよ 気を許せそうな人も 心から分かり合える人も 何も。 頑張ったって褒めて貰えなくて でもアイツは普通の事をしただけで褒められる。 なんで？ なんで僕は褒めてくれないの？ あれだけ頑張ったのに。 時間をかけて頑張ったのに。 なんで？ そのくせ、あれやったら？これやったら？って。 アンタが望むものをして何になる？ すごいねって、頑張ったねって言って貰えないのに。 見てすら貰えないのに。 ほんと意味わかんない 。 なんで生きてるんだろう 誰も必要としてないのに。 いてもいなくても変わらないのに。 もうわかんない 、 Re: 助けて - LGBTQです 2020/04/04(Sat) 23:09 No.6566 なんて言ったら慰め助けられるのだろう 本当に本当に辛かっんだね もう無理して生きなくていいから また違う行き生き方すればいいから もう自分を責めないであげて 誰にも何も言えずにずっと耐えていたんだよね よく頑張ったと思います 君は表で辛いと言わず死にたいと言わず誰にも家ずに戦って来たんだよね もういいよ よく頑張ったよ 少し休憩しよう 今死にたいと思うのは 今 頑張って生きている証拠だからね もしもここの書き込みじゃ満足できないなら 他のとことか探そう 俺いいとこ知ってるからさ！ よく頑張ったね お疲れ様 Re: 助けて - ひかり 2020/05/07(Thu) 02:39 No.6574 メッセージ見ていて、本当に辛いだろうなと思って書き込みしました。上手く伝えられなくて、かえって辛くさせてしまったらごめんなさい。 たくさん頑張ってきたんだね。分かってもらえないと感じたり、どうしたらいいか分からなくて、もう自分がいる場所もないのかな…。 信頼する人も話せる人もいなくて、信じることも難しくて、１人で抱えていて…。 本当に本当に辛いよね…、頑張ってきたね…。 頑張ってきたんだねなんて言っても、自分のことを何も知らないのに…とか、見ず知らずの人の言葉なんか信じられないかな…。 私は、昔信じられなくて、みんなが必要だという言葉を見ても、そんなの私は違うと思っていたことがあって…。 メッセージを読んでいて、今すぐにでもそばにいきたいと思うくらいの気持ちになったよ。 今は、辛くて自分のことも責めたり、色んな感情があるかもしれないけど、逃げ出したくなっても、逃げても大丈夫だと私は思ってる。 強くなる必要もないし、そのままで十分頑張ってるから、無理しなくていいんだよ。そのままだっていいんだよ。生きてさえいれば。 今のこの瞬間を過ごした先に、きっと道はあるから。学生のときは小さな世界かもしれないけど、色んな生き方、色んな道があるから。 少しでも安心して休めていますように。 Re: 助けて - ほの 2020/06/03(Wed) 17:43 No.6599 すごくわかる もっとつらい人いるんだからって言われても今自分がつらいんだからそんな突き放さないでよ ってなる 学校の先生に言ったらそう返された 私は親のことで毎晩毎晩泣いてどん底で家でしたくてでもお金足りなくて 暴言や兄弟差別されて友達に話したら引かれそうで辛かった 何度も死にたいって思ってベランダに腰かけてみたりもした でも結局死ねなくて友達にはぶられてつらかった。 一番賢い復讐の仕方は生きて生きてめっちゃ稼いで馬鹿にされた分全部やって何にも言わせないことだと思う将来、成功して親突き放して介護施設入れて人生楽しむのが一番いいってきずいた 一つしかない人生楽しむが勝ちテンプレっぽくなったけどほんとにそう 親は嫌いだけど仲良くできるようになったし なんかばとうされた時は心の中でバリア作って全部跳ね返す！私はそうしてる 文章読んでほんとにつらいのとか怒ってるの伝わってきた たぶん2.3年後には状況がよくなってるうちには先生がいたから助かったあなたはここのみんながいるって思っていつでも話聞くからほんとに

過去 投稿者：やまだ 投稿日：2020/05/27(Wed) 09:32 No.6596    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 自分が過去に犯した罪から、罪悪感を感じ、周りの人を遠ざけてしまう、一人でいる時が楽しい。YouTube見てるのが楽しい。でも将来の夢はちゃんとある。でも、あの時を思い出すと、立ち止まってしまう。辛い、周りはもう「なにもないから大丈夫」というが、不安で仕方がない、ちゃんと学校からも処分は受けて反省したのに、向こう側からのコンタクトがあるかと思うと、怖くて夜も眠れない。。周りの人に頼っていいのか？ほんとうにそれはただしいことなのか。 Re: 過去 - ゆうや 2020/06/01(Mon) 13:11 No.6597 あなたは過去のことだって言ってるけど、それを思い出して苦しんでるのはいつだって今だよね。過去とか未来は全部今の別称だよ。あなたはそれを思い出してしまうたび、今の自分を癒すしかない。それじゃどうすれば癒せるんですかっていうと、今の自分ならあのころの自分と違う対応ができるって想像力の中で証明してみせるしかない。その証明が済んだとき、あなたはもうそのことを思い出しても不安でいっぱいになるんじゃなくて、今の自分に成長させてくれたことを誇らしく感じるはずだよ。ポイントは自分も他人も犠牲にすることなく、目的をすべて達せられることを確信すること。それじゃあね。自分の信じてることを尊重してあげてね。じゃ

無題 投稿者：う 投稿日：2020/05/25(Mon) 01:17 No.6593    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 仕事やめて苦しい。 でも仕事してても苦しくて、仕事のせいだと思ってた。でもしっかり考えると、仕事なんてしてない子どもの頃から約14年、なんだか苦しんでる。仕事辞める前に病院いけばよかつまた。 とりかえしてかない。 まずはもう一度就活。 私何してんだろう。 Re: 無題 - みゅう 2020/05/27(Wed) 07:45 No.6595 いつかその苦しさが喜びに変わるといいね

たすけて 投稿者：キヨ 投稿日：2020/05/17(Sun) 00:41 No.6583    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 夜が怖い。 寝たいのに眠れない。 夜になると襲ってくる不安感。みんなが私の悪口を言ってる。 毎日が普通で、周りと比べると裕福なのになんで死にたくなるの。 わたしのわがまま、みんなが私のこと死ねばいいとおもってる。 Re: たすけて - あや 2020/05/17(Sun) 06:51 No.6585 分かります。 私も夜が怖い。 簡単に分かりますとか言われて嫌だと思いますが、 夜になると過去の嫌なことを思い出し、気づいたら朝になってます。人と関わると辛いめに会うけど、関わらなかったら無愛想なやつと言われる。人間は本当に面倒くさい生き物です。 Re: たすけて - たなか 2020/05/23(Sat) 09:25 No.6591 みんなおまえのことをなんとも思ってないよ。それでも悪口言ってるような気がする。それはどういうことかと言うと怖いんだよ。怖くてしょうがないから、頭の中で悪口合戦始めちゃうんだ。そこは覚えておいて。だれもあなたのこと嫌ってないということを。悪口が聞こえても自分が聞きたくて聞いてるんだということを思い出してあげて。

無題 投稿者：あや 投稿日：2020/05/17(Sun) 06:46 No.6584    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ バイト先で空気を読みすぎるあまり挨拶が出来なくなりました。しても声が小さいのか被ってしまったのかであいつ挨拶しないと言われる。それをみんなに言われる。最近そのことばかり思い出してあまり寝れてません。無視されたらどうしよう、今挨拶していいタイミング？基本ネガティブで笑っているのを見ると、自分が言われてる気しかせず。もはや病気かと思います Re: 無題 - あや 2020/05/17(Sun) 06:57 No.6586 挨拶できない奴は何してもダメ 同い年の子が言ってるのを聞きました。 その通りで情けない。だけど辛さなんて分からないじゃない。 人を殺したい気持ちと自分なんか死んでしまえばいいと言う気持ち みんなに嫌われていて、挨拶ごときでこんなの馬鹿らしいけど、目が合うと怖くて出来ない。出来てもできる人にしかしないから、人を選んでいると言われる。 Re: 無題 - あや 2020/05/17(Sun) 07:06 No.6587 ほんとは声に出して誰かに相談したいけど、そんなの自分が悪いんじゃない。って言われるだろうな 人を嫌いになりたくないけど、人に興味が持てず自分の将来にも興味が無い。 なんで産んだの？すぐ捨てたくせにってずっと母親が嫌い 精神病だから何？だから捨てたのって、 産まれてきた子は、クズでごめん どう何辛くても泣かなかったのに、これ書いてたら涙出てきた。ずっと大丈夫って言い聞かせてたけど溜め込みすぎたわ あー疲れた 眠りたいけど、嫌なことが頭に染み付いて寝れない、 誰か助けてくたざい Re: 無題 - momonnga 2020/05/18(Mon) 21:53 No.6588 あやsan、　初めまして　^^!! 大丈夫だと良いけど。　そそ！　相手に（言った）だけど、その相手に「無視。される事くらい」 　とても、つらい経験してるんだと思うんだけど。

吐き出し 投稿者：さくら 投稿日：2020/03/12(Thu) 18:30 No.6561    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 人間関係も仕事もぜんぜんうまくいかなくて今すごく辛い時期で はやくこの悪い環境から抜け出したくてしんどい。 夕方になると苦しくなるから、厚生労働省がやってるライン相談を利用しまくっている。。 まともにわたしの話を聞いてくれる唯一の場所。 うー明日も仕事嫌だなあ。 Re: 吐き出し - mimi 2020/05/16(Sat) 22:14 No.6582 さくらさん こんばんは。だいぶ日にち経っているからもしかしたら悩みも変わっているかもしれませんが、大丈夫ですか？ 私も人間関係うまくいかないこと多くて、ベッドの中で泣くことも多いですが、今はコロナの影響で他人と会う機会が減っているので落ち着いてます(^^) もしよかったら厚労省だけでなく私も話聞きますので、何かありましたら書き込んでみてください。 ではでは。 mimi

逃げてしまいました 投稿者：わい 投稿日：2020/05/06(Wed) 21:49 No.6573    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 父親が浮気し、年明け以降家庭内がぐちゃぐちゃになりました。 母も私もギリギリの状態でした。 最近になって浮気相手の女性から家にまで電話がかかるようになり 極限の状態だったと思います。 私はストレスから過換気症候群で救急搬送され さらに熱が下がらない状態になってしまいました。 母はもっと辛いはずなのに私が先に倒れたせいで我慢をさせてしまいました。 今日、その我慢が爆発したようで母は錯乱し暴れて父に止められていました。 母は私の顔が父の姉にそっくりで見るたびに気分が悪いのだと叫んでいました。 言いたくて言った言葉じゃない事は分かります。 でも、それが嘘じゃない事も分かっていて辛いです。 私はどうしようもなく どうして良いのかわからず家を出てきてしまいました 傷ついた母を一人にしてしまった その罪悪感が凄まじく、とてもとても辛いです 父を許すつもりはありません。 ですが、そんなことよりも母を置いてきてしまった自分が最低で どうしようもない人間であることが許せません。 気持ちに整理もつきませんが、気持ちをどこかに吐き出したくて ここに書き込みをさせていただきました。 Re: 逃げてしまいました - mimi 2020/05/16(Sat) 22:07 No.6581 わいさんへ 大丈夫ですか？ご家族のせいでご自分が体調崩されるなんて悲しいです。 お父さんにも自覚してほしいですね。ところで浮気相手から電話までかかってきたんですよね？ もうしているかもしれませんが、電話内容録音して弁護士に相談して慰謝料なり離婚なり 手伝ってもらった方が私はいいと思います。お母さんもわいさんのためにも。 わいさんがどうしたいかにもよりますが、まだお悩みでしたらまた言ってくださいね。 力になれるか分からないけど話なら聞けます。 mimi

助けて 投稿者：マリン 投稿日：2020/01/08(Wed) 23:25 No.6552    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私、生きてていいのかな。 宿題もちゃんと出来ない、周りの人もきっと私が消えたらいいと思ってるんだろうな。 思いっきり甘えて、泣いて、話聞いて欲しい。 でも、心配かけたくないよ...。 もういやだ、死にたいよ Re: 助けて - ひかり 2020/05/07(Thu) 20:15 No.6577 マリンさん、話を聞いて欲しいけど心配もかけたくないんだね。優しいね…頑張ってきたね…。 マリンさんは、こんな私じゃ消えた方がいいって思ってしまうんだよね…本当は沢山泣いて甘えたいよね… マリンさんの思っている気持ち、ここになら沢山吐き出して。１人で抱えていたら苦しいと思うから…。 マリンさん、少しでもゆっくり休めますように。 Re: 助けて - mimi 2020/05/16(Sat) 22:00 No.6580 大丈夫ですか？ だいぶ日にちが経ってしまいましたが.... 私も宿題できない時なんてしょっちゅうありますよ！もちろん私以外の人だって。 話聞くから、まだ悩んでいたら言ってくださいね。

好きだったのになぁ 投稿者：とる 投稿日：2020/05/09(Sat) 14:57 No.6578    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 人生で一番好きになった人とお別れをしました。高校生です。信じられないくらい辛くて、いつまでたっても前を向けそうにないので、彼との思い出話をさせてください。 彼との出会いは部活でした。去年の夏、途中入部してきて、たまたま部活での係が一緒でした。とにかくずっと一緒だったんです。プリントを刷ったり、一緒に練習したり、曲を教えあったり。そして夏休みの行事の帰り、友達から彼に彼女がいる、という話を聞きました。その頃はまだ彼のことを意識してなかったし、一緒にいるけど好きになっちゃいけない人、そんな風に考えていました。だから自分からLINEをすることもないし、あくまで部員、友達、としての関係でした。 実は、彼が前にいた部活、水泳部に私の仲良い友達がいて、その子曰く彼はヤバいやつ、気持ち悪いやつ、彼女と人目も気にせずイチャイチャするやつ。そう聞かされてたんです。だから余計に彼のことを意識するなんて1ミリもなかったんです。 他校との交流イベントの前日、彼と私がいるバンドの先輩がイベントに行けなくなってしまったんです。でバントを出演するか、どうするか否やの話し合いの時に初めて彼と電話をしました。あくまでこれは事務連絡、悪いことはしていない。と思いながら話し合いを終わらせて、電話を切りました。その後、彼から連絡が来て「また話そ」って来たんです。いいよって答えて、その日から毎日電話をするようになったんです。どんなに遅くなっても、私が習い事でも、電話をかけてくれました。だんだん意識するようになったけど、彼には彼女がいます。どんなに仲良くても彼が好きなのは彼女さん。私じゃない。毎日ずっとずっとそう考えていました。 ある時、彼から電話がかかってきました。どうしたのって聞くと泣きじゃくった声で、「彼女と別れそう…」「どうしたらいいかな?」と聞かれました。私は男が泣いているのを聞くのが初めてだったので、よっぽど彼女のことを大切に思っていて、愛しているんだなぁと思い、泣くほど好きなんだったら、ねぇ…って言いました。 それから１、２週間経ったある日、また急に電話がかかってきました。「別れた」って。びっくりしつつも心の中では、ちょっと嬉しかったりなんだったり、 クリスマスは彼と電話しながら過ごしたし、誕生日も一番最初に祝って貰えました。その頃には毎日一緒に電話しながら寝て、朝起きて学校に行くという生活を送っていました。 年が明けて私が1泊2日でスキーにいった時がありました。事前に彼にはスキーに行くから電話はできないよと伝えてあって、帰宅する予定日の夜「何時くらいに帰ってくる、電話出来る時教えてクレメンス」ってLINEが来てふつーに過ごしてふつーに電話をしていました。夜中の3時過ぎくらい、彼が急に泣きそうな声で「俺がまだ子供だった…」「俺が大人だったらあいつを傷つけなくて済んだのに…」って言うんです、きっと別れた彼女のことだなって思って黙って話を聞いてました。彼に聞かれたんです「お前は好きな人いるの」って。私は迷いました。「例えばここで私が告白したら彼はきっと困るだろう」「彼は元カノさんと復縁するに違いない」「彼を困らせてはいけない」と思って いるよ って答えたんです。そいつ誰だよって食い気味に彼が聞いてきました。 クラスの男の子 って答えると彼は、「俺は恋する乙女とは電話できない」「さようなら」って言われて急に悲しくなって、なんでなんでって必死で聞きました。彼は捨て台詞を吐いてきたんです「元彼女と別れて期間が空いてたら、俺、お前のこと好きになってた。失恋をするところだった」って。電話を切られました。 ここでようやく私は気づくんです。失ってからやっと気づいたんです。自分は、彼のことが好きだって、、ようやく気づいたんです。このタイミングで彼からまた電話がかかってきました。私はここで言わなきゃって思って言ったんです。「嘘ついてごめん、気になってる人なんていない、私はあなたの事が好き。」言いました。彼は「俺も、お前のことが好きだよ」って、やっと交際が始まりました。 彼はとても積極的な人でした。初デートで映画を見に行った時私の手をずっと握ってたんです。ホラー映画とかじゃなくて、ディズニー映画なのに、 その後カラオケに行ったら、彼にハグされました。キスもされました。何度も、何度も。学校に教科書を取りに行った時、ロッカールームでハグをしました。カラオケに行った時も彼の家に行った時も。大好きだって言ってハグしてくれました。私は彼の匂いが大好きでした。笑った顔が好きでした。部活の時には見せないその顔が。幸せでした。時には喧嘩することもあったけど、それでも大好きだよってちゃんと言葉と行動で表してくれたんです。彼のことが大好きでした。こんなに人に愛されてるって感じたの初めてで、人生ピークの幸せレベルだと実感しました。 別れは突然でした。3ヶ月と4日経ったある時、「別れて欲しい」と言われました。理由は部内恋愛がキツかったから。「付き合う時に、お互い部活の時は特別扱いなしね、って決めてたけど俺はお前になにかあったときにきっと絶対味方についちゃうだろうし。それはお前も一緒だと思う。」だから、、別れようって言われました。それでも私は彼の彼女でいたかった。辛いです。 もう忘れたくても忘れられません。 別れてからも彼は電話をかけてくるんです。もう辛くて辛くて。助けて。

つらい 投稿者：とくめい 投稿日：2020/05/07(Thu) 08:38 No.6575    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 疎外感しかない。本人たちは私を遠ざけてる自覚がない悪意がない。 だからずっと黙って耐えてた。つい吐き出したら心配してますよという風につらつら説教されて結局全部私が悪いだけ。不満に思う私が悪いだけ。 嫌いなわけじゃないし一緒にいたいけど、私があの人たちにとっておまけみたいなものなのはもう何年も変わらない。本人達はそう思ってないみたいだけど扱いに明らかな差があるのを不満に思っちゃいけないの？ こちらからいくら話題を振っても全然乗っかってこないであの人達だけで楽しそうに会話して、不満をぶつけたら会話してやってたはずだと言われて私はどうしたらよかったの？ もう諦めて反省したふりをした。 私が悪いらしいから。 Re: つらい - やっさん 2020/05/07(Thu) 19:49 No.6576 　　初めましてです！　 　こんばんわ！＾＾　（介護の仕事なのかな？ 　”つらいsan、全然〜悪く無いです！

定期的に泣いてしまいます 投稿者：りり 投稿日：2020/05/04(Mon) 23:45 No.6571    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は家族内で上手くいってなくて、家にいるとすごい居心地が悪いんです。 兄のことが原因で小さい頃からよく父と母は喧嘩してました。喧嘩の果て母が出ていくと言い出し私は泣きながら土下座して「出ていかないでください。」と何度も頼みました。母は聞いてくれず、ため息混じりに「産むんじゃなかったー、失敗だった。」と。小3の時です。ここからが面倒で結局母は家に留まり普段通りに生活していました。その時はまだ兄にもご飯を作ってました。 ですがまた大きな喧嘩があり、その時母に「お前はどっちについてくんだ」と何度も聞かれ私は「お母さん」と答えました。本当はお父さんが良かったんですけど、母は兄の事を嫌っていましたから育てようと気は一切ありません。なので父が育てるということになったんです。私もお父さんを選んだら負担が大きくなると思ってバランスをとって母を。私の母は結構ヒステリックで怒ると毎回ではないけれどご飯を作ってくれなくなったりします。勝手に冷蔵庫をあさると泥棒と言って怒ります。だから3日何も食べないで我慢とかも普通にありました。 私はこれ普通だと思ってたんです。小6の時友達と下校中親との喧嘩の話題で盛り上がりました。みんな喧嘩をしてもご飯は用意してあるようでした。私はお母さんの腹の虫がおさまらないと私のご飯を用意してくれません。この時うちの家庭は他と違うのかもしれないと思い始めました。他にも色々あるんです。言葉の暴力とか 私が好きな服来て出かけようとすると、「ダサ、センス無いね」とか、それで母が服を選んでその服を着ていかないと怒るんですよね。部活のことでも、全国大会目指してるのに「あんたには無理でしょ、どうせ行けない」 って。全国大会行っても何も言ってはくれませんでしたけど、親戚の人には言いふらしてたみたいで。それ知った時私は親にとって飾りにしかすぎないのかなとか色々思うんです。 私家で居場所がなくて苦しくて辛いです。友達に相談しようと思ってもこんな重い話迷惑だろうなって思って気が引けます。親友と思ってる人に相談しようとして連絡を取ってみた事はあるんですけど返信が遅くて、、 友人からしたら私はその他大勢の友達の1人に過ぎなかったのかなとか思って勝手に悲しくなったり。こんな風に思う自分も嫌いです。 ちょっと吐き出してみたかったんです。書いたこと全部言える人なんていないので ここまで読んでくださった方、読んでくれてありがとうございました。 Re: 定期的に泣いてしまいます - いと 2020/05/06(Wed) 12:24 No.6572 りりさん辛かったね。よく耐えたね。 こんなに嫌なこと悲しいことが沢山あったのに…文章内に誰一人と責める言葉がなくて、むしろ自分を責めていて、何でこんないい子が苦しまなきゃいけないんだろうと思いました。 泣きながら土下座をする小さいりりさんの姿を考ると涙が出ます。 話がちょっとずれるけどよく、「大人気ない」とかいうじゃないですか。 けれど私も大人になってわかったのは、年をとったからって大きく何かが変わる訳でもないこと。 悲しいけれど、りりさんのお母さんは心がずっと子供のまま、お母さんになれなかったのかもしれないね。 お母さん、ひどい言葉を投げかけた後に謝ったり反省したりしてますか？ 他人に言ったら確実に嫌われる様な心無い言葉ですよ、それをご自分の娘であるりりさんに言うのは、自分より弱い立場で反抗できない相手への鬱憤ばらしやいじめとしか思えません。 お母さんが過ちに気付きますように。もしくはりりさんが早く自立できますように。 大したこと言えなくてごめんね、自分の母親も昔ヒス気味だったから勝手に共感してしまって…(年取って更年期こえたら穏やかになりました) コロナや体調にも気を付けてね

もう疲れました 投稿者：サニャ 投稿日：2020/04/30(Thu) 15:54 No.6570    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 虐待サバイバーです。 結婚した夫も殴る蹴るの人でした。 逃げ出した先で助けたいと言ってくれた人にも、嘘をつかれていて 最終的には切り捨てられました。 誰か助けて下さい もう何にも信じられない、分からない。 何の救いもない

痛いくらいの愛が欲しい 投稿者：ひな 投稿日：2020/04/21(Tue) 18:42 No.6569    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は女ですが恋愛対象は女性です 小さい頃のいじめが原因で男の人が無理になり、女の人しか好きになれないんです 大きくなってからいじめはありませんが時々自分がわからなくなり 心が不安定になることが多くなりました。学校も不登校気味で勉強も遅れています。そんな中ネットで好きな人が出来たんです。 今までふざけてネッ友と彼氏〜とか言うことはありましたが 今回は本気で好きになったんです。でも所詮ネットの世界、いつ別れるか わからないし縁が切れたらもう関わることなんてないでしょう。 今の関係が崩れるのが怖かった、だから片思いで終わらす気でした。 でも色々と相談とかしてるうちにその人の優しさを感じてしまって、 好きが溢れてどうしようもなくなりました…。自分にはそれが耐えれなくて、 でも嫌われたくなくて、1人で抱えすぎてもう無理だ…と思った時に その好きな人から「最近大丈夫？ステメ見たけど、相談のるよ」って言われたんです その時の自分なぜか開き直ってしまって…「もう嫌われるなら自分の気持ち伝えてからがいい！」ってなってその好きな人に恋愛相談しちゃったんですよね…() 好きな人は優しいのでそれも全部真剣に聞いてくれました、それで結局最後の方に 「大丈夫！君ならできるよ！告白しておいで」みたいな流れになりまして… もう勢いのまま告白したらなんと両思いだったんです！！✨ まぁ…ここまでならハッピーエンドなんです、、ここまでなら。 問題はそこからです…その人と付き合い初めてから一日目は通話とかして幸せで 二日目くらいからはお互い学校がんばろう！みたいになって 三日目からはあまり通話とかしなくなって不安になってきて 四日目からはLINEも全然で自分が悪いんじゃないかと思い始めて 五日目くらいからは病み始めましたね…() 恋愛してから自分とても女々しくなったと言いますか…弱くなった気がして それがどうも嫌だったんですよね、ここまでなるのか…ってショック受けちゃって それでこの前病み期が終わってちゃんと話しよう！ってなったんです それで関係が崩れるのは怖かったけどあれはちょっと幸せな夢だっただけだと その夢が覚めるだけだと思うようにして頑張って話してみたんです もう相手は自分のこと好きじゃないだろう…もしかしたら縁を切られるかも… なんてことも考えてましたがもうそれはどうでもよくなって、ただこのモヤモヤを どうにかすることだけを考えてその…彼氏(?)に「私のこと嫌い？」って 聞いてみたらなんと、「いや嫌いではない」ってかえってきたんです はぁぁ？？ってなっちゃって…wそしたら相手は「むしろそっちが俺の事嫌ってるんだと思ってた」なんて言い始めるもんだから…めっちゃすれ違ってた() それで何とかまだ付き合いは続ける事になったんですけど 正直言って相手が本当に自分のこと好きなのかわかんないんです LINEもこっちからすることが多いし、付き合いたての頃みたいに好きって 伝えてくることなくなったし、他の人とばっかし話すし、LINE既読1日経ってもつけないし…嫉妬とかするけどあまり束縛とかその好きな人の友情とか壊すのは嫌なんです、。自分がめんどくさいだけなのでしょうか。自分からいっぱい好きって言いたいけど自分の愛は重たいものだとちゃんと知ってるので、嫌われるのがただただ怖い。愛されたいんです、好きな人に。好きって言ってもらいたいし、もっと自分にもかまって欲しい。会うことは無理でもちゃんと私のことも見てほしい。 嘘でもいい、ただ大好きな人に愛されたい。 それとも自分は恋愛しない方がいいのでしょうか…ここまでなると自分でもどうしたらいいかわからない。こんな弱い自分が大嫌いなんです 死ねるなら死にたい、でも死ぬのは怖い、だから生きるしかない できるのならば恋愛感情を捨ててしまいたい 長くなってしまった…wけど少しスッキリしました

行くところがなくなる 投稿者：あか 投稿日：2020/04/15(Wed) 01:46 No.6568    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 辛すぎて吐き出したいです。 私は風俗で生計をたてています。コロナの影響で客足も減り、収入は1日12時間で1万超えるか超えないか… 私は家がなく、ネカフェで生活しています。いつお世話になっているネカフェが休業するか、不安で仕方ありません。 そして、下の異常に気づき、恐らく性病にかかってます。出勤できません。最悪です。 稼げなければ今日の宿もなく、食事も取れず、荷物を引き連れて外で生活するしかありません。 もう死ねと言うことなのでしょうか。辛くて胃が痛くて吐き気がする。

とにかく辛いです 投稿者：はる 投稿日：2020/04/05(Sun) 23:54 No.6567    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 辛いです。 相談する相手がいないので、ここに逃げてきました。 私には兄がいて、兄はまあまあ頭が良く私は頭が悪いんですけど、その事で母親が私を嫌っています。 前までは、そんなことないと否定していましたが最近は「やっぱり男の子の方がどうしても気になってしまう」 など、否定しなくなってきました。 それがエスカレートし、兄は何も家の手伝いをしなくても怒らないのに、私がやり忘れたことがあれば、要領悪いよねwとバカにしたりしてきます。 それに、猫を飼っているのですがゲロを吐いた時など、好んでやりたくないようなことは全て、私に押し付けられます。 私はそういうものがすごく苦手で、(潔癖症なので)吐きそうになったりします。 兄は、そういう仕事をおしつけられたりしたことがないので、「なんでお兄ちゃんはやらなくていいの？？」と聞いたら、「あんたが飼いたいって言ったんでしょ」といわれました。そんなこと言った覚えはないです。 むしろ、母親が飼いたいといい出しました。 とにかく差別が酷すぎると思うんです。 次に、学校での出来事です。 私には、かなり嫉妬深い友達がいます。その子以外のこと仲良くすると、見るからに怒ってます。って感じの態度になります。面倒臭いので、その子以外のこと話す時は、その子も会話に入れるように気を使って話したりします。普段は、楽しそうに私が話したりしているので周りの子に相談しようとしても、逆に私がおかしい人だと思われます。 とにかく、誰にも相談できません。夜、一人で泣くしかないんです。本当に自殺したいです。

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