79118 27964 投稿者：onfvgzupqhif 投稿日：2020/08/30(Sun) 07:20 No.6642    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 53680 30236 23422 50486 http://bitly.com/1ntFjX 14963 89297 73861 71346 http://bitly.com/1ntFjX - Вратарь Галактики смотреть онлайн 16315 49987 34720 23706

75071 71034 投稿者：czyixsqugmbf 投稿日：2020/08/30(Sun) 07:18 No.6641    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 43565 24509 97529 16200 http://bitly.com/1ntFjX 26752 56576 57547 65312 http://bitly.com/1ntFjX - Вратарь Галактики смотреть онлайн 37137 64478 25103 17553

全てが嫌辛い 投稿者：はる 投稿日：2020/08/29(Sat) 15:17 No.6640    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 中3です。 努力してもテストに結果は出ない。 プレッシャーや緊張に弱い。 血管迷走神経反射、先端恐怖症をもっている。 今まで沢山怪我をしてきて、アレルギーもあり、 中学校の体育祭は怪我により1年生の時しか出れなくなり やりたいことがやれず辛い。 そして9.9には手術。 手術のために血液検査さ消毒など色々毎週やってきた。 私は血管迷走神経反射をもってるため、大怪我や注射などをすると失神や吐き気などが起こりパニックになる。 元々性格上、責任を凄く感じていて親友や友達にも辛いと 相談はできない。したくない。 友達に大丈夫じゃないなら相談して。と言われるが 大丈夫！しか言えない。 こんな不器用な自分が嫌。 なんでもっといい子にこんなに辛いことをしない子に 生まれなかったのだろう。 最近は消えたいなって思うけど、死んだら葬式とかにも お金使うし色々大変だから何にもできない。 こんなわがままな私ですが、誰か助けてください。

わからないです 投稿者：無 投稿日：2020/08/28(Fri) 01:51 No.6639    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ もう、色々とわからなくなってきました。 なんで生きてるのかとか、まぁそういう事で分からなくなるのは今回は省いて。 僕、色々と障害を持ってるんです。 しっかりと病院に行って検査した訳では無いですが、症状を見てらしいものを挙げてです。 LGBTQQIAAPの中とかその辺も。 今まで自分はこれかなと思っていたのが バイ・セクシャルと、それから他のXジェンダー。 でも最近はどんどん色んな性の名前がで始めて、分からなくなって。 女でも男でもないかと言われると微妙なラインで。 でも完全な女は嫌で、でも完全な男という訳でもない。 女の日も男の日もある。その日によって変わる。 じゃあノンバイナリージェンダーかなとも思ったけれど、なんか微妙で。 まぁでも、この辺りはまだいいんです。自分の中だから。 酷いのはバイ・セクシャルの方なんです。 現在僕には付き合っている子がいます。女の子同士のカップルです。 その子がなんというか特徴的と言うんでしょうか、難しくて。 まず1つは独占欲がやたらと強いんです 、俗に言うヤンデレ メンヘラのような。 でもその辺は別に自分自身辛いと思っていないしいいんですが もう1つ。精神がすぐ不安定になるんです。 僕も躁鬱病持ちなのでなることはあるんですが、その子はもう僕に依存してしまっていて。 この前も辛いって言い出してどうにか支えになってあげようとしたんですが、 結局リスカは止めてあげられませんでした。 いくらか前にもそういう事があって、というかよくあって。 僕と付き合ったおかげで死にたいと思わなくなったとか、前は結構言ってて まぁでも辛い時はそんなこと関係なくなっちゃうのは分かるのでいいんですが。 好きというのがもう分からなくなってしまって。 その子に好きとか愛してるとか、ハグをしてもらったりするのは正直大好きなんです。 でも、それは “好き“ だからなのかと言われると分からなくて。 正直別れようと言いたい気持ちも0ではないんです。 これから先彼女としっかりとやって行ける自信もなくて。 でも、僕の今まで言えなかったことや出来なかったことを彼女はしてくれるんです。 彼女はしっかりと僕の事を愛してくれるんです。 離れたくない気持ちもある。 でもやっぱり、じゃあ好きなんじゃないの。付き合っていればいいじゃないか。と言われると素直に頷けないんです。 今まで何を引いても普通の僕はものすごく褒められたりすることも無くて、 愛着障害にもなってる状態です。 まぁ簡単に言うとずっと、常に誰かに必要とされて愛されたいんです。 過度な心配性もあるので余計に。 愛されていたとしてもそれを素直に感じ取れない部分もあって。 だからこそ、本当に彼女の事を愛してる上で付き合っているのかが分からないんです。 ただ自分の事を愛してくれる人が欲しいから、彼女と一緒にいるんじゃ無いのかと。 利用しているんじゃないかと。 正直バイ・セクシャルですから、男と結婚をして、子供を産んで 結婚式を挙げて、親のものすごく喜んだ顔を見たりしたい。 でもそうなると、いつかは彼女を振らなければいけない。 でも彼女を振ってしまったら、彼女は死ぬんじゃないかと。 ほんとに、今までだって本気で死ぬんじゃないかと思った時が何度もあったので怖いんです 僕が彼女を殺してしまったらどうしようと。 だから今の状態で、どうにか過ごしている。 もう、分からないから辛いんです。 板挟みのような状態で、ずっとすごしていて 楽になりたい、ずっともやもや辛くてきつくて分からなくて。 誰か、助けて 。

祖母 投稿者：やまだ 投稿日：2020/08/23(Sun) 17:44 No.6638    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 小さな頃からおばあちゃん子ですが、最近目に見えて日に日に衰えていき今日ついに「いつ死ぬかわからない、もう言葉を発するのも今日は辛い」と言いました。もう向こうに行ってしまう日が近いのでしょうか。あの人がいなくなったら私はどうやって生きていけばいいのかわかりません。私の気持ちとしてはずっと長生きしてほしいのですが、祖母は今の社会においては、やはり弱者であり生きづらそうに見えます。とても長生きしてねなどと励ませるような様子ではなく、ただ笑って「そうだねーもう年だもんねー」くらいのことしか言えません。それでも自ら遺影を撮ろうとはせず、どこかで「生」に対する意地があるのだと思います。私の人生において一番の理解者であり、味方でした。後にも先にも、私のことをあんなに愛してくれる人はもう現れないと思います。もう少し私が早く生まれていればもっといろんなことができたのになぁ。

仕事 投稿者：あみ 投稿日：2020/08/20(Thu) 23:17 No.6637    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 今日仕事全然うまくいかなくて落ち込んで、先月までは楽しかったなあ…って思ってたら、職場出る前に先月お世話になった先輩とか上司に次々に会えて、みんな話しかけてくれて先月のこと思い出して幸せな気持ちになった！元気出た！ やっぱり人間適性ってあるんだよね、今の仕事は合わないかもしれないけど頑張ろう。本当は先月の仕事に戻りたいけどそれだけは叶うことない願いだから。 終わってしばらく経った今でも前の仕事の人たちが仲良くしてくれることが本当に救いだなあ。そういうところで働けたことに感謝しないと。

自分が大嫌いです 投稿者：しずく 投稿日：2020/08/19(Wed) 11:37 No.6636    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は昔から何をしても上手くいかなくて、 上手くいかないって言ってるけど実際は逃げてばかりの 人生なんです。めんどくさいことからは目を背けて 楽な道を常に探して、逃げたことを正当化してしょうがないって 自分に言い聞かせて生きてきました。 今も、生活のため、本業だけではやっていけず 掛け持ちをしています。でもこの掛け持ちの方が どうも辛くて行く気になれず、結局やめてしまいました。 何度も何度も嘘をついて休みました。 これ以上迷惑かけれないといいながら実際のところは 自分がこれ以上続けるのがしんどくなっただけなんです。 学生時代の同級生と会うといつも 自分だけが取り残された気分になります。 周りの子はみんな着々と自立してやりたいこともやって 買いたいものもそれなりに買えていて その中で自分はいつまでたっても成長できないし どれだけ頑張って働いても本業の収入が少なすぎて 支払いにほとんどが飛んでいき毎月給料を貰った瞬間に お金がなくなるのでいつもいつもカツカツで。 買いたいものも買えない。洋服や化粧品は当たり前。 少しのお菓子やアイスでさえ買えません。 働いているのに。こんなに自由がないとは思ってなかった。 なんなら学生時代の方がお金に余裕があったような… 同じように学生時代を生きてきていて なぜ自分ばかりこんなに辛い思いをするのだろうかと 思ってしまいます。頭の中ではみんな言わないだけで それぞれ悩みを抱えていることはわかっています。 それでもどうしても自分と他人を比べてしまい その結果自分ばかりという考えになって、 でも、やっぱりこんな状況になってしまったのは 自分のせいだという結論に至って、余計に自分が大嫌いに なります。 心がぐちゃぐちゃ過ぎてなにを言いたいのか 書きたいのかよくわかんなくなってしまいました。 でもとにかく、嘘ばかりの人生、 根性のない自分、弱虫な自分、 そんな自分が大嫌いで仕方ないです。 毎朝、目覚める度に思います。 あぁ。今日も目覚めてしまった。と 毎晩、眠る度に思います。 このまま、目が覚めることがありませんように。と 自分でも何を思ってなにがしたいのかよくわかりません。 でも1つ言えるのは、生きていることに疲れました。 こんなどうしようもない人生、 こんなどうしようもない自分は、生きていても しょうがないと思います。 毎日、毎日、どの死に方が1番楽なのか考えます。 痛いのも苦しいのも嫌いです。 でも一瞬なら我慢します。 1番楽な人生の終え方誰か教えてください。 お願いします。

一人 投稿者：、 投稿日：2020/08/18(Tue) 21:48 No.6635    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 夜になると不安、孤独、一人、寂しい、助けて 結局一人 知り合いも友達もいない 離婚して楽しみもない なんなんだろう

SNS 投稿者：＾＾ 投稿日：2020/08/15(Sat) 22:40 No.6634    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 大学1年生です。自粛が始まって2か月間くらいは、家で一人でゆっくりする時間が久しぶりに持てて、正直かなり精神的に落ち着いたんです。大学に通えず、5月までオンライン授業もはじまっていなかったから、そのころは特にやらなければいけないこともなく、映画とかドラマみて、ずっと散らかっていた部屋の片付けや筋トレとかゲームなんかもたまにやって、生まれて初めてってくらい心が穏やかでした。すごく不謹慎ですけど、ずっとこの生活送りたいなって思ってました。 それなのに、いまは人と関わらなきゃ精神的に死ぬって思ってます。ここ1週間くらい、一人でいる時間が長すぎて、自分と仲悪くなっているような状況だからです。誰かと一緒にいすぎると、その人の悪いところばかり見えてくることがありますが、まさにそれが自分に対して起こってます。ほかの人に対してこうなってしまったら、一時的に距離を置けばたいていよくなるのですが、自分に対してだと本当にどうしようもないです。ドラマとか映画とかアニメ、あと最近だとNizi Projectをみて、自分と向き合うことをやめています。画面の中の人間関係とか、主人公の悩みとか、自分には関係ないところで起きていることに感情移入すると、少し楽になります。ただ、見終わってからはまたつらくなります。自分がわがまますぎてもう嫌です

人間関係 投稿者：さや 投稿日：2020/08/15(Sat) 04:25 No.6633    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 同期に本当に苦手な子がいて困ってる。楽しくなさそうな雰囲気出すのはさすがにどうかと思う…その子席外したとき、「帰りたそう」って先輩も気づいてたし。かといって無駄に気遣うから先輩の帰っていいよに対して律儀に居残るし。2次会行ってもつまらなそうだし。 場を盛り上げるのは上手い子で、そうやって周りにはすごく気使えるからこそ、自分が人に気遣ってる意識が強くて実際周りがどう思ってるかあんまり見えてない感じ。人のグラス空く前に次の飲み物頼めるとかも大事だけど、周りに気遣わせちゃうのが一番だめだと思うけどね。 私も結構気遣って一緒にいるし

好きな人を忘れるため 投稿者：みお 投稿日：2020/08/12(Wed) 09:34 No.6632    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 数ヶ月指導に当たってくれていた上司を好きになりました。 見た目も格好いいけど、それはそこまでじゃなくて。最初は話しやすくて好印象なだけでした。でも私を特別扱いしてくれたり、周りからびっくりされるくらい一緒にいる時間長かったりしてるうちにいつしか上司と話す時間がすごく楽しみになっていました。本当にこの期間が終わらなければいいなって思ったし、話すの楽しいって言ってくれることがすごく嬉しくて、モテる人だからこそ私とずっと一緒にいてくれてることに優越感もありました。自分の生き方に自信と夢を持っているところが憧れで、素敵な人だと思いました。 相手は既婚者で、私も彼氏がいて、付き合えないし付き合いたいわけじゃないです。浮気相手になる気も全くないです。でも職場では私だけを特別扱いしてほしくて、今は別の子の指導をしてるからなおさらなのかもしれません。私が１番仲良かったのに、もっと仲良くしてたら嫌だなとか、私に話してくれたあのことはあの子には言ってないかなとか考えてしまいます。 付き合う気がないんだからこの気持ちに意味がないことはすごくよくわかってます。指導期間は好きだから一緒にいたい、指導に応えたいっていう気持ちで頑張れたからよかったけど、今はどうせほとんど会えないから辛いだけなんです。 実現するかわからない『落ち着いたらごはんに連れてってくれる』という約束が忘れられなくて、いつまでも待ってしまっています。 本当私はこういう女たらしタイプに弱い。悪気のない女たらしだから困る。 最後にあの約束だけ実現したら嬉しいけど、落ち着いた頃には忘れてるかな。 唯一の救いは、奥さんに敵う人が誰もいないこと。奥さんへの愛情は誰も超えられないことも私はよくわかってるから、他の誰が好きになったとしても絶対に付き合うことはないから。 上司にとって、なにか１つでも私が特別な存在として残りますように。 好きでいてもいいことはなにもないから、忘れたいんです。努力はしています。 だから忘れるためにここに書きに来ました。 本当に大好きでした。10歳近く年上の人を好きだと思ったのは初めてでした。生き方がかっこいいと思ったのも初めてです。みんなが外見を褒める中、私だけは中身の良さも知ってると思って、ちょっと性格悪い部分をたまに見せるのも私だけだと思って、同期には内緒にしています。 他の上司と仲良さそうなの嫉妬するって言ってくれたけど、今私も同じ気持ちです。たぶんほんとは同じじゃなくて、上司のその言葉は冗談だから口に出せたことで、本気の私は言えないけど。 一緒にいる期間すごく楽しかった。周りに上司のお気に入りだって言われてるのもすごく嬉しかった。 楽しい時間をありがとうございました。好きな気持ちが消えても、私はずっとこの数ヶ月を忘れないと思います。 指導者としても、男性としても、すごく素敵な人でした。 １からやり直してもやっぱり私は同じ人に指導してもらいたいし、やっぱり好きになってしまうと思う。だからもう忘れて前に進みます。 奥さんと娘さんとずっと幸せな家庭でいてください。私も負けないくらい幸せに生きていきます。

吐き出したいだけ 投稿者：ぷん 投稿日：2020/08/11(Tue) 12:00 No.6631    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 今日前付き合ってたひとが先月結婚したと聞きました。結構引きずって、今はもうようやく切り替えられて未練は残ってないけどなんだかしんどくて胸がもやもやします。 あんな男と離れられてよかったとおもうけどいいところもいっぱい知ってるからなんだか悔しい気もする。 もっとあの時素直だったらな、とか思うことはあるけど、もっとお互いを大切にできる関係を築ける人と出会うために自分を磨こうと思います。

ごめんなさい 投稿者：砂 投稿日：2020/07/29(Wed) 16:55 No.6629    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 今日、母と喧嘩しました。 ちっちゃな事なんですが、僕が悪いんです だけど酷く怒られてしまったのがだいぶ辛くて。 元々親とは喧嘩しても翌日くらいには普通に話してるか、まぁ最悪1週間も経てば元に戻るんです でもそんな所を気にしてるんじゃなくて あぁやっぱり僕は出来損ないだって 親不孝な、いらない子なんだって思い知らされるようで。 思いっきり泣きたいけど、そうもいかないし それに、泣いたら甘えって言われそうで 。 母はすぐ泣くやつが大っ嫌いだって言ってたから、きっと僕だって嫌われる 親に捨てられたらどうしよう、 もう、誰も 僕の事を必要としなくなる。それだけは嫌、 でももう遅いかも、もう誰にも愛されてないかも 必要とされてないのは分かってるから、 素直に言葉を受け取れなくて、全部曲げて受け取っちゃうから もう死にたい、 軽々しく言ってるわけじゃない どんだけ頑張っても誰も褒めてくんないから。 それなら、いっそ死んだ方が楽。 痛いのやだな、

今日キツイです。 投稿者：琉球魚 投稿日：2020/07/26(Sun) 19:29 No.6628    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 初めまして。お若い方が多いようですが吐き出させてください。 うつ病が長引いて無職の夫と暮らしていて先が見えません。 いろいろ気を紛れさせて日々過ごしていますが、更年期のせいか今日は不安感が強く動悸が激しく目が回る思いです。誰かに助けて！って叫びたいのです。

私の自殺未遂 投稿者：メル 投稿日：2020/07/25(Sat) 21:17 No.6627    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 中１です。自分の性別や自傷行為等の悩みに耐えられなくなってしまったのか、ドアノブで首を吊ったことがあります。最初はあぁ、やっと楽になれるかな。なんて思ってましたよ。でも違った。しばらくしたら目をつぶっていたのか、それとも目に見えている景色の情報が脳に行かなかったのかわからないけど、目の前が真っ暗だった。口の中は間で唾液と混ざっているけど呑み込めなかったビスケットかクッキーが入ってるような感覚。そして首にはすごい痛み。気づいたら私はものすごく暴れていました。実をいうと首を吊ったのはこの日が初めてではないんです。前にも何回かやっているんです。その時はうまく吊れなくてすぐにドアノブからひもを外せたのですが、この日は違った。どうしてもうまく外せなくて、どのくらいの時間かはわからないけど、ものすごく暴れた。やっとのことで外せたとき、私はひどい状態だった。尿は漏れ、舌を噛んでいた。首にはベルトの跡がついていた。しばらくずっと首が痛かった。下の噛んでいたところもしばらく妙な感覚だった。この出来事から学んだことは、自殺は楽ではないという事。ある意味いい経験をしたような気がする。

聞いて欲しいだけです 投稿者：(^-^) 投稿日：2020/07/21(Tue) 22:08 No.6626    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は高校1年生です。小学二年生の頃に両親が離婚し別居。私は母について行きました。いつの間にか母に彼氏が出来ていて、いつの間にか一緒に暮らしていました。最初は愛想も良くよかったのですが、私が大きくなるにつれ態度は他人のように冷たく私の部屋に勝手に入ったり、下着が出ていたりなどが１,２年前から増えてきました。今は一緒に暮らしていても他人のように無視して、話すのも半年に1回あるかないかになりました。私の母は、いわゆる恋愛体質で彼氏ができると私達(兄と私)を置いて出掛けたり私が部屋に勝手に入られていると言っても「言っておく」とは言っているのですが、全く言っていなくて、私達のことは二の次という感じです。私が一番嫌なのは、私には直接言ってこないくせに母を挟んで私に文句を言ってきたりする所が一番嫌です。私は全く母の彼氏が好きでは無いですが、母が好きなので今一緒にいます。私も年頃なので部屋にはいられたりクローゼットを開けられたりなどはとても嫌です。でも周りの友達にも彼氏がいるって言うこと自体もう言いたくなくてもちろん母の彼氏からの嫌がらせなども言えません。もう消えてしまいたいくらい追い込められてます。誰にも相談できず、1人で泣いて自己解決するのがオチです。文章がよく分からないと思いますが、日本語が下手なので許してください。ただ聞いて欲しかっただけです。

アルバイトでのミスをずっと引き... 投稿者：お願いします、聞いてもらいたいです。 投稿日：2020/07/18(Sat) 23:41 No.6625    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ アルバイトのミスを引きずってしまいます、実家暮らしで母に愚痴を聞いてもらったりTwitterで吐き出したりしてますが、そんな自分も凄く嫌です母もきっと愚痴なんて聞きたくないだろうし、Twitterで繋がっている友達もこんなしょうもないミスでうだうだ愚痴を言ってるのを聞いてうんざりしてると思います。 自分が怒られるのは構わないのですが、私のミスのせいでお店のスタッフさんが謝らなければならない事に凄く罪悪感があります、こんなに仕事が出来なくて、電話対応も下手くそで申し訳ない気持ちでいっぱいです。 週に1回しかバイトに出てない癖にやらかしてミスした事を関係ない人が謝らなければいけないなんてほんとに自分が嫌になります、特に電話対応が酷いです思い出しても本当に情けない。 次気をつければいい、と自分でも分かってはいるんですけどどうしてもこの負の感情をずっと引きずってしまいます。これは何かの病気ですか？こんな質問をしてしまう、考えてしまう自分も嫌です。 病気な訳ないんです、ただの言い訳だって分かってます。でも答えが欲しくなってしまいます。

リセットしてやり直したい 投稿者：最上　零 投稿日：2020/07/17(Fri) 21:53 No.6624    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 現在、大学3年生の者です。 自分は高校生活で、入学当初から孤立しなかなか友達ができず、ようやくできた友達とはギクシャクするなどして、結局思い描いていた青春とは程遠い地獄のような高校生活を過ごしました。 大学がまだあるからと言い聞かせ、第一志望に合格しそこそこ楽しい生活を過ごすことはできましたが過去の苦痛を塗り替える程の幸福は得られませんでした。 家族関係は自分の出生前から不良で、何年も家族関係で苦しみながら生きてきました。血が繋がっていても殺したいくらい憎い家族もいます。 そういったことが、就職や将来の人生設計を目前にしたこの時期に蘇ってきて、こんなことならこれから先生きて何の楽しみがあるのだろう、碌に楽しめなかった学生生活をやり直すことはできないのだろうかという想いが湧き出して止まらなくなります。 他にも小学校時代にはいじめにあったり中学でもそれに近い状態に陥ったりと、並の人よりは数倍数十倍苦難の道のりを歩んできたという、何の自慢にもならない自信があります。 夢物語とは分かっていても、過去をリセットしてもっと充足した生活を送れないか考えてしまいます。今度神社にお百度参りとしてそのことを祈願しに行くつもりです。周りからみたら馬鹿馬鹿しい、ありえないと思われるでしょうし、自覚もありますが、自分は本気です。それしか自分の心を満たす方法が無いと思います。 自分が死ぬと死を選ぶであろう人間を1人知っているので、積極的に死のうとは現在思っていませんが、ふと死のうと思う時があります。生きていることに全く執着がありません。 どうして自分がこんな人生を歩まなければならないのだろうと、苦悩と哀しみで一杯です。

学校と家での態度の違い 投稿者：うどん 投稿日：2020/07/13(Mon) 22:35 No.6623    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は現在高校生です。親は昔から働いていて学校行事にも積極的だった為周りから「○○(私)の親はすごいね！」と言われてきて、私も家族の為に一生懸命働く親が好きでした。しかし親は家では別人のようにイライラしてたりと情緒不安定なのをずっと見てきて、私自身家と学校での態度や性格が正反対になってしまいました。学校ではいつも笑っていても、家では何かない限り笑いません。自分でも分かってるし直そうと努力していても直らず、親に何度も怒られて何年も過ごしています。中学の時に中学受験して入った私立の中学では友人関係で悩み、公立の高校を受験し現在は友人に恵まれて楽しく過ごしていますが、高校に入って知ってる人が1人も居ないため笑顔で、嫌われないように、中学の頃のように周りから存在が迷惑がられないようにするのに精一杯なことから最近ではますます家での態度が酷くなる一方です。直そうとしてると親に伝えても「あんたからは全くそれが感じられない。」「もうお弁当だって作らないよ？」と言われます。もう正直どうすれば良いのかも分からず辛いです。こんな長々とすみませんでした。

誰か聞いて 投稿者：すぐみ 投稿日：2020/07/03(Fri) 20:51 No.6621    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私なりに頑張っているつもりなんです。 家事やテスト勉強も精一杯やっているし、部活動も 友達関係も 皆が不快にならないように 頑張っているつもりなんです。 それなのに 誰も 私の頑張り を評価してくれないんです。母はシングルマザーで私と姉を働きながら育ててくれているんですけど、意思が強くて自分が正しいと思っているタイプなんです。 それに比べて私は、自分の意見が言えなくて、そんな自分が嫌で悲しくなってしまいます。 それで今日母と喧嘩してしまってワガママだと言われてしまいました。 大した事ではなかったんですけど、家のために家事を頑張ってやっていたんです。 仕事に比べたら楽なのかもしれないですけど、テストに追い詰められてしまったりで、私の頑張りは何も評価されていないんだと、感じてしまいました。 しかも友達に、酷いことを言ってしまってとても後悔しています。 もうムリとかすぐに口に出してしまうのも嫌なんです。 くだらない事で悩んでいる自分が嫌で、でも今まで生きてきて誰かに悩みを相談したことが一度もなくて、誰かに聞いてほしい、私のことを分かって、理解して欲しいと思ってしまいました。 こんな自分が嫌いです。 Re: 誰か聞いて - 0703 2020/07/03(Fri) 22:07 No.6622 みんなの幸せを考えて行動できるところが あなたの良いところだと思います。 頑張れたときは、あなたの良いところを存分に発揮できたときだし 人間完璧ではないので、頑張れないときだってあります。 今回はあなたの良いところをうまく発揮できなくて 落ち込んでしまったんだと思いますが それは他の人からしたら、よくあることです。 自分の意見を言えないのは優しいからですよね。 私は思ったことをすぐ言ってしまって 人を傷つけることがあります。 出会ったことがない私でも、2つ見つけられたので あなたの良いところはもっとたくさんあります。 探してみてください。 今日は喧嘩をしてしまって お母様もあなたの普段の行いを思い返せていないかもしれないけど きっと、いつも感謝しているはずです。 甘いものと温かい飲み物でも飲んで 好きな漫画や本でも読んで 早めに寝てしまいましょう。 それから、テストで良い点を取らなくても 人生何も困りません。 さらには人生に目標がなくたって 成り行きで生きていけます。 成り行きで生きていても、仕事のやりがいはあるし 何年かのんびり生きていたら、私はこれが好きなんだなと 目標みたいなものもできます。 少しお疲れのようなので テスト勉強は休憩してみても良いと思います。 普段頑張れるあなたなら、少しの休憩はすぐ取り返せます。

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