無題 投稿者：Ｋ 投稿日：2020/09/30(Wed) 23:13 No.6679    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 死にたい…でも、死ねない…最近つらいことがありすぎてリスカをしてしっまた…今の性別が憎い．．． Re: 無題 - あいう 2020/10/01(Thu) 16:51 No.6680 自傷行為は、いけません。あなたを大切に思っている人がいると思います、どうかご自分を大事にして下さい。 筋トレでも、してみましょう。心も体もスッキリします。 Re: 無題 - むぎ 2020/10/01(Thu) 21:13 No.6682 リスカはとても今の感情に耐えれないくらい、自分が嫌いで、追い込まれてると思うよ やめたかったらとっくにやめてるよ 生きるためのリスカもあると思う Re: 無題 - 未婚25 2020/10/22(Thu) 01:38 No.6695 ここに書き込んで，少しは気持ちが吐露できたか。 出来ていないならもっとたくさんの逃げ道を作らないと。 自傷行為はたしかに一つの逃げ道だが、もっと沢山吐露しなさい 辛いことは辛いと明言しなさい。 君は頑張って生きている。 ならもっと弱音を吐いてもいいんだと思うけどね、私は。 Re: 返信 - 名無しさん 2020/11/13(Fri) 16:35 No.6708 自傷行為だってなにかひとつの逃げ道だよ。 でも、それじゃいつまでたっても立ち直れないような気がする。 そんな時に1番言いやすいのはネト掲示板の赤の他人なんじゃないかな？ ネト民はなんj民みたいに性格腐ってる奴らばっかでもない、聞き手に徹してくれる優しい人もいると思う。 そんな時にはどんな些細なことでもいいからやっぱり吐いてみるべきだと思う。 もしまだ主が学生さんなら少し待てばいまの性別を辞められるときがくるかもしれないし、もうちょっと希望になるもの、例えば夢中になれる趣味だとかなんでもいい。すこしでも笑える環境をつくることが希望になってくれると思うよ！

誰かに聞いてほしくなった 投稿者：虎と馬 投稿日：2020/11/09(Mon) 18:39 No.6705    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ もう、20年以上前のこと。 父は母に包丁を突きつけ、その約12年後、今度は、母が私と無理心中をしようとした。 突然この記憶が蘇り涙が溢れ、誰かに聞いてほしくなったんだ…… Re: 誰かに聞いてほしくなった - ゅぁ 2020/11/10(Tue) 10:18 No.6706 怖い思いをされましたね。 どうかあなたがこの先、幸せと喜びに満ちた毎日を過ごせますように。

やり捨て彼氏 投稿者：名無し 投稿日：2020/11/09(Mon) 11:46 No.6704    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ マッチングアプリで知り合った彼に告白され結婚前提でお付き合いすることになりました。ですが、彼の性格が酷く自分勝手で嘘つき、平気で約束破る、女たらしの人でした。ですが、彼は彼女に浮気された過去もあり同情と哀れな気持ちを持ちつつ付き合っていました。避妊無しで性行為、暴言暴力を振るったり色々要求されてストレスも溜まり怒りが湧き彼に説教してしました。それ以来彼から連絡を取っておりません。非常識で思いやりのない男性でした。今でもあいつのことを許す気になれません。

何時に寝れるんだ 投稿者：わか 投稿日：2020/11/09(Mon) 01:45 No.6703    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ あー、しんど。

忘れたい人 投稿者：みなみ 投稿日：2020/11/05(Thu) 20:10 No.6702    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 忘れたいのにどうしても気になる人がいてつらい。 付き合いたいとは全く思ってなくて、思っても付き合えない関係で、 恋愛感情ないよって言われててもそれは全然悲しくなくて。私が特別仲良い子なだけで十分。 ただ一緒にいられるだけでいいけど でも一緒にいたらどんどん好きになっちゃって会えない日がつらい。 あと数カ月したら職場が離れて会えなくなるから、 そしたら嫌でも忘れるから今好きでいてもいいのかなって甘いこと考えちゃうけど、会えない日が本当につらくて 1日そればっかり考えてて本当に自分が嫌になる。 でも会ったときは絶対話しかけてくれちゃうから、それを避けることなんてどうしてもできなくて、 またご飯行こうっていわれたらやっぱり行っちゃうくらい心も弱くて 自分で自分を苦しめてるのはわかってるのに 矛盾してるのに どうしたらいいのかな…… なんでこんなに好きなんだろう。本当にこんなに好きになっちゃうなんて思ってなかった。ずっと一緒にいられたあの頃に戻りたいな、、 ただ話してたら楽しい相手でいたかった。 相手にとっては私はそれだけの存在なんだよね、ずるいよ…

ただの甘え 投稿者：匿名 投稿日：2020/11/04(Wed) 11:05 No.6701    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 最近、仕事が辛くて遅刻、欠勤する回数が増えてきた。 毎朝行かなければと言い聞かせるが、吐き気や頭痛が始まり　 心が折れてしまう。 営業に近い職種なので、毎月それなりのノルマがある。ノルマと言ってもそこまで高い壁ではないし、最悪達成できなくても怒られることはない。現に私の周りの社員はほとんどが毎月達成している。…私は毎月どこかのノルマを必ず落としてしまう。 私がノルマ達成できるように、上司が毎日のようにミーティングしているのは知っている。私ができない分だけ、上司の負担が重くなってしまうのも分かっている。上司が私を引っ張り上げようと必死になっているのも痛いほど伝わってくる。 だから、だからせめて出勤はしなければ、遅れを取り戻さなければと思うのだが、行動がついていかない。 どうして私は、こんな当たり前のことすら、満足にできないんだろう。 こんな、社会人として、人として当たり前のことができないんだろう。 与えられた仕事すら満足にできず、ただ体調不良にかまけて泣き喚く自分が情けなくて仕方がない。 また、こんなことを書けば、誰か慰めてくれるだろう、分かってくれるだろうと、心の片隅で期待してしまう自分を殺したい。 支えてくれる人がいて、恵まれた環境があって、それでいてまだ何が不満だというのだろう。ただただ、自分は弱いから仕方がないと、できないからと諦めているだけではないか。 悲劇の主人公ぶって怠ける自分を、心から殺したくて仕方がない。

吐き出したいだけ 投稿者：怒 投稿日：2020/10/31(Sat) 16:36 No.6700    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 自分がされると怒るくせに、他人には平気でやる。 クソ野郎、一体全体、どんなバカな会社でどんな教育受けてきたんだ？ 自分がされて嫌な事を他人にもするな。 仕事もできない、やることないなら、せめて人の業務の邪魔をするな。 補欠に限って、能書きばっか。 まず、人として、最低限の礼儀やマナーを覚えたら？？

無題 投稿者：** 投稿日：2020/10/26(Mon) 12:23 No.6699    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 消えてしまいたい もうここで終わりにしたい 「来世のため」と言い思いとどまっているけど 本当は今すぐ消えたい、消えたい、終わりにしたい 蔑ろにされていると感じてしまい その感情に負けていることはわかっている 「大丈夫、その感情は被害妄想」 「大丈夫、大人だから一人でも大丈夫」 「大丈夫、弱音はける人がいなくても　人は生きていける」そう言い聞かせても、 やはり味方だと感じる人が一人もいないと感じると辛い、 …わたしは弱い。自分の感情に負けてしまう。 負けて、消えたい欲求だけが日に日に大きくなる 消えていいだろうか

仕事のぐち 投稿者：Koma 投稿日：2020/10/24(Sat) 01:10 No.6698    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ いつも私だけのこっている、、　残業代はない。 上司は明らかに私だけ忙しいのもわかってる。 いつもすいません。失礼します。と毎日先に帰る上司。 なにがすいませんだよ。ふざけんな。 でも言われた仕事はこなさないといけないとは思う。働いて10年目。 上司には期待はもうしてないが腹は立つ。私は毎日終電、早朝起きてリモートワークまでしてるのに、、仕事がへらないへらない　 ぐちってすいません。文章にすればすこしは気持ちが楽になるかな

うつうつ 投稿者：うつ 投稿日：2020/10/22(Thu) 18:18 No.6697    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 騙されてしまいました。相手は何も悪びれず。 人生終わり。 仕事も失い 生きていける気がしない。 大切な人を守りたかったのに 苦しませることになった。 自分すら守れない。 生きていけない。

理解してほしいのに理解されない 投稿者：ゅぁ 投稿日：2020/10/22(Thu) 14:31 No.6696    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ ５歳の頃から家族や祖父母から虐待受けて 学生になればイジメが加わり 大人になり働き出すとハラスメントに遭い同時に 付き合ってた相手からも虐待。 家を出て一人暮らし始めてやっと自分らしさが出せて 周りにも優しい人が‥ だけど虐待やイジメ、ハラスメントされたことを 今でも憶えていて相手のことを許せずにいます、その辺を 周りは時間の無駄だから忘れなさいと言います。 忘れたくても忘れられないと訴えても理解してもらえません 理解してほしいのに理解されなくて辛い…

こんなのしょぼい悩みだけど 投稿者：やだなあ 投稿日：2020/10/06(Tue) 23:55 No.6686    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 絶対に行きたい劇のために、ちょうど出勤日だった日を別の休日と振り替えた。本当は有給にしたかったけれど、まだ新人だし、今年はコロナでお休みばっかりもらってるから、働く時間は減らしたらダメだと思って。 でも今日突然、知らされてなかった社内行事の日程を連絡された。劇の日程とダダ被り。お休みを貰ってると伝えたら、出勤してと言われてしまった。 今日はメールで必死に交渉した。まだどうなるか分からない。 社会人としてあまちゃんな考えだけど、入社前から今までずっと出かけないで我慢してきて、色んな罪悪感や不安と戦ってきて、やっとできた楽しみだったのに、これで無くなったらちょっとつらい。 神様お願いです、この日だけは一大事なんです。 Re: こんなのしょぼい悩みだけど - 麻布 2020/10/22(Thu) 01:33 No.6694 どうなったかは知らないが，そんなに会社が大切か． 僕も似たような状況にあったが会社をやめた． 正直，かなりしんどいが，以前よりは少し楽になった． やめろと言っているわけではなく，もう少し自分を大切にしてほしいと心から願う

無題 投稿者：努力は報われると限らない 投稿日：2020/10/20(Tue) 00:50 No.6692    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は高校受験に失敗した経験がある。 合格するためには、平日は２時間半、休日は８時間近く勉強した。苦手教科も怠らないように必死に勉強した。 私の中学校は、正直学力に力を入れている学校ではなく、不登校やヤンキーっぽい生徒が多く、治安もいいとはいえない環境だった。 大人しい性格の人には馴染み辛い環境で、私も居心地が悪かった。運の悪いことに中2、中3は仲の良い人全員と離れ、話せる人はいるが、いてもいなくてもどちらでもいいようなポジションだった。だから常に孤立しているような感じだった。 1人でいるところを見られたくない、クラスで浮きたくない、先生に変な心配をされたくない…そんなことを考えながら毎日学校に通うのは、すごく辛かった。だけど行きたい高校があって暗い気持ちに負けないように一生懸命勉強した。 経済的に余裕がなく塾なんて行けなかった。周りは部活で推薦で行く人が多く、受験が終わったら学校は動物園状態だった。昼休みに勉強してる人はいないし、もし1人で勉強したら引いた目で見られるかもしれないと思って出来なかった。 私は私の中でいつも、こんなに苦しい環境で努力しているのだから、努力は必ず報われると信じ続けていた。絶対に合格する。神様は見てくれていると。 しかし、結果は予想外に不合格だった。全く信じられなかった。いつも授業中騒いでいた子が推薦で合格して、こんなにきつい思いしながら一般で挑んだ私は不合格なんて、信じたくもなかった。 だけど合格は合格。不合格は不合格。この事実は変わらないしこの社会は結果なんだと思った。結果が出なかったら努力とみなされない受験の厳しさを痛感した。努力は必ず報われるとは限らないことを知った。 この経験から、私は自分の努力を過信していたのだと思う。自分の努力が必ず思い通り報われると期待するのはやめようと思った。そして塾へ行けなかった環境だったことも自分の運として受け止めようと思った。学校生活が辛くて精神的にもきつかったことも、全部、運なのかもしれない。 あれから私は高3になった。また、自分だけ仲の良い人全員と離れた。自分、どれだけクラス運ないんだろうって思った。本気で死にたかった。だけどここで引き下がるわけにはいかない。受験さえ乗り越えれば、学校をズル休みしていいのだから。 本当は国立大学へ行って濃い大学生活を送ることを理想としていた。何より自分に自信をつけたかった。だけど、またあの時みたいに学校にストレスを溜めながら勉強を頑張って、報われない現実を経験するのは絶対に避けたかった。また同じ経験をしたら立ち直れない気がした。 だから私は指定校推薦で大学を選び、無事に合格した。 きっと、これでよかったんだよね、無理するのはよくないよね、と。甘い考えはよくない。これはいい学びになったと思う。 Re: 無題 - Tokyoonline 2020/10/22(Thu) 01:27 No.6693 君はよく頑張った． これから先も辛いことは多い． 嫌なら逃げればいい． 逃げ道をたくさん作ることが大切． 濃い大学生活は送れないが，濃い人生なら君なら送れると思うよ

娘が精神のバランス崩しました 投稿者：レルパ 投稿日：2020/10/15(Thu) 15:22 No.6691    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 美大浪人中の娘が精神のバランスを崩しました。 精神科に行っていますが診断がつきません。 病気というより、性格的な問題かもしれないのです。 娘はときに幻覚を見たり、苦しくて死にたい気持ちもあるのですが 本人が「この状態は絵を描くのに必要」と言い 「耐えるのが正解」というのです。 しかし苦しさのあまり、普通の生活ができません。 何時間も外は出ては 寒い地方なのに服のまま川で泳ぐなど 常軌を逸した行動もあります。 ある私は3ヵ月前から休職して付き添っています。 娘は、自分がこうなったのは 私が娘の希望を聞き入れないなど育て方にも問題があった と言います。 娘の様子をみるのも辛いですし 無事に帰宅するかどうかも心配ですし 私自身は仕事に復帰できるかもわかりませんし 一人で家にいると息が苦しくなります。 これと同じような苦しさを 娘はずっと耐えていたのかと思うと、 いっそう苦しくなってしまいます。 いま私が倒れたらすべてが終わってしまう なので何とか頑張らないと、なのですが 情けないことに、自分を保てません。 眠れない、食べられない、で体力落ちてしまいました。 世の中にはもっと辛い状況の方もいらっしゃるのは 承知しているのです。 自分の弱さが嫌になります。

頑張れだけで十分なので励まして... 投稿者：るる 投稿日：2020/10/05(Mon) 19:01 No.6685    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 高校生です。ただただ辛いです。辛いのが青春と言われればそうかもしれませんが、辛くて辛くてもうダメです。高校に仲のいい信頼のおける友達はいません、入学当初、色々友達を作るために積極的に動いたつもりではいました、ですが全て空回り、友達は出来ませんでした。最近は周りの生徒が自分を馬鹿にして陰口を叩いているような気がしてとても怖いです。先生もがなりたてる人やひねくれたことばかり言う先生が多く楽しくないです。それが高校生活だと言われたらそうだとは思います。勉強が追いつかず、部活も辞めました。これから新しく部活に入りたいとも思えません。塾に通っているのですが親が所謂モンペというやつなので腫れ物に扱うように優しく接してきます、優しくされるのは嫌ではないけど、居心地悪いです。他の生徒と同じ様に扱って欲しい。 大学進学しなくてはいけないのに辛くて勉強に身が入らず何故私は勉強しているのかもうわかりません。 るるさん - もち 2020/10/07(Wed) 16:13 No.6687 恐らく6か8か年上からの返信です。聞き流す程度に読んでくださいね。 辛いのが青春だなんて私は思いません。私も高校時代に信頼している友達なんていませんでした。この人生で、友達だと思っているのはたった1人です。でも、じゃあその友達が本当に友達だと言い切れる？と言われると、正直言葉につまります。友達って何なんでしょうね。そもそも必要なんですかね。まあでもいたら嬉しいですよね。辛いことも相談できて、楽しいことは楽しめて、何でも一緒にやって。きっと友達にそんな夢を抱いてるから、友達がいないと思うのでしょうね。あくまで私の考えですよ。 お勉強に関してですが、学習塾に行くだなんて偉いですよ。わたし高校に入るまでは少し勉強してましたけど、入ってからはサボりましたもん。塾も面倒で行かなかったし。進学校だったので、大学は行かなきゃなムードが漂ってましたけど、勉強しませんでしたよ。安定にセンター試験は散々な結果でしたけど、大学も0.5日で選び変えて、なんか今生きちゃってますよ。おかしなもんですね。 勉強は何でするのかって永遠のテーマな気がするんですよ。学生が終わっても勉強って社会人にも必要だなって思います。そう考えると、したかない時にしなきゃいけないのかなとも思えて来ます。 目標や夢が具体化されていないのに、数�Vやら物理やらやっても楽しくないですよね。張り合いもない。 わたし、ネットでもいいと思うんです。なんか漠然と不安だーとか、気力がわかないーだとか、高校クソくらえだーとか、共感して励ましてくれる人なんて沢山いると思うんですよね。 今だって、実際わたしは悩みを投稿しようと思ってここを開いたんです。でも、るるさんの投稿を見て、なんか話かけてみたいなと思ってこうして書いているんです。仕事や人と関わること向いてないなと思って開いたわたしが、こうして悩んでる人に声を掛けたり一緒に前を向いたり勉強したりする仕事って出来ないかな、とか思っちゃって、さっき調べちゃいましたよ。そんなこと10分前には想像していませんでしたよ。るるさんのおかげですかね。 「頑張れ」より、もっと良い言葉をかけてあげたいんですけど、浮かばないので。またお話しましょ。と言っておきますね。悩んでることは違えど、辛いなと思ってるのはきっと一緒ですから。これもある種の友達の形かもしれませんよ。 Re: 頑張れだけで十分なので励ま... - 見た目は大人、頭脳は子供 2020/10/10(Sat) 16:44 No.6690 もし健康と経済面の不安がなければ、あなた運が良いです。感謝しましょう。 他人からどう思われようが、それは相手の問題。他人の思いは、自分でもどうすることもできません。 なかなかそう思うのは難しいですが、割り切っちゃいましょう。 もう部活入りたくないとのことですが、ちょっとやってみませんか。 最初は、もくもくと。めっちゃ練習して中心選手になっちゃいましょう。そうすると、自信がつくかもしれませんよ。 自然と仲間もできます。体を鍛えると心も整います。 部活がNGなら、例えば、英検等の資格をとるなどは、いかがですか。例えば、あなたが将来、俳優になって、 英語もできるとなれば、幅が広がります。伏線は沢山、はっておいた方が魅力的なのだ。 あと、恋愛しましょう。好きな子がいると学校生活は楽しいですよ。片思いでもOKです。 あの子に会いたいから学校、部活にいく。あなたが有名になった時、エピソードトークとして使えます。 あなたならできる。

疲れた… 投稿者：ぴくるす 投稿日：2020/10/03(Sat) 19:23 No.6683    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 子供の頃から、いじめや親との関係に苦しみながら、一人で頑張ってきた。一度は不登校になったけど、なんとか立ち直って、今年第一志望の大学に合格した。でも、オンライン授業が始まり、一日中家にいてパソコンとにらめっこしなきゃいけなくなった。大学の友達0人。散歩する余裕さえ無い中、接するのは家族だけ。誰かに連絡する余裕もない。家族は、私の支えにはなってくれない。「辛い」と言っても面倒くさがられたり、不機嫌な態度を取られる。子供の頃深く傷つけられた記憶もあって、人として信用できない。そんな家に居なきゃいけないのは、地獄に閉じ込められる気分だ。結局、課題に身が入らず春学期の単位を少し落としてしまった。環境もあるかもだけど、第一志望受かったのに単位落とすダメな自分が嫌になる。お金が無くて大学を辞める人もいるのに。明日暮らせるか分からない人もいるのに。何やってるんだろう…。思えば自分には居場所がない。あったことがない。居場所が無い中膨大な課題と向き合うのはもう限界。愛という言葉もよく分からない。愛されたことがない気がするし、気づくことができない。信じられない。このまま一人ぼっちで死んでいくのかな…。もう疲れたよ…。辛くて苦しくて寂しくて、負けそう…。とりあえず居場所が欲しい。 ぴくるすさん - もち 2020/10/07(Wed) 19:13 No.6689 まず、身近な環境に一人で悩んでも立ち直って進んで来られたなんて、とても凄いと思います。私なら出来ないですし、簡単に出来ることじゃ無いと思います。 でも、過去には出来たからといって、今直面していることも一人で立ち向かおうだなんて苦しすぎますよね。そうである必要はないと思います。お金がなくて大学を諦める人や、明日暮らせるか分からない人のことは、正直、正直ですよ。言葉を選ばなければ、その当事者でなければ苦しさは分かりません。大変さも分かりません。関係ありません。だから周りのもっと大変そうに見える人のことなんて気にしなくて良いんです。あなたが辛い苦しい、それに気づければ良いのだと思うんです。 本当は、私自身がオンライン授業を受けていたり同じ境遇であればもう少し親身になれたのかもしれないのですが、生憎違うのが申し訳ないのですけれど。 愛だなんて分からなくて良いんですよ。壮大すぎます。大学で勉強しませんよ、そんなこと。分からなくても大丈夫です。人類の永遠のテーマです。紐解く必要ないですよ。 居場所欲しいですよね。こんな顔の見えない見ず知らずのヤツで良ければ、時々お話しましょ。あなたの頑張って来たこと、今頑張れないこと、今日少し頑張ったこと、教えてほしいです。

行く先がわからない 投稿者：ゆきみ 投稿日：2020/10/03(Sat) 23:31 No.6684    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ パート保育士です。園長に嫌われてるみたいで、勤務時間他の人に比べて大幅に減らされました。仕方がないので掛け持ちでパートしています。理由は園長が私の有給休暇を勝手に処理したことを上の人に2回も相談したから。仕事でクレームが来た事はないのでそれぐらいしか思いつかない。園長に嫌われるとどうしようもないのですね。うまくやれる人は明らかに優遇されています。僻みじゃありません。園長が来年移動になってくれればいいのですが、こればかりはわかりません。この園も子供も好きだからやめたくないけれど、私のメンタルが持つかどうか疑問。このところ、自分は周りの人より劣っていて、価値がないんだなとかの思いに囚われて、仕事行く前に息苦しくなるので、サプリ飲んでから出勤します。病院行ったほうがいいのかとも思うのですが、前も同じような事でもっと悩んで行った事があるので迷います。毎日辞めるか続けるか悩みながら生きていて、すごくしんどいです。自分がどう行動すればいいのかわかりません。

私の思春期 投稿者：むぎ 投稿日：2020/10/01(Thu) 21:08 No.6681    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ ひととき　この世から消えたかったの 世界が真っ暗で毎晩泣いていた いっそのこと　消えれば楽なのかな みんなの見つめる視線が怖かった 美しかった時代がつらくて 愛されていないのが　すごく嫌で ママもパパもね　見つめてるのに 心は裏腹に遠ざかっていく どうして？ どうして？　 どうして？　 どうして？ 時間が薬という言葉は合っていた 日が流れて行くたび　良くなっていったの でも幸せ過ぎるとまた怖くなる 手にした幸せを奪われる気がして 美しかった記憶がつらくて どれだけ苦しんでも　消えなかった 友達もみんなも　見つめてるのに 本当の私から　遠ざかっていく それでもいつの日か 光にさえ　なれる気がして すべての痛み　越えたなら 輝ける気がしたの 諦めたくない 眠れない夜を重ねたけど 立ち上がれたなら 私を見つけてくれるのかな Ah... どんなに　どんなに　悩んだの？ どんなに　どんなに　悩んだの？ どんなに　どんなに　どんなに　願ったの？

こんな私、私じゃない 投稿者：おやすみ世界 投稿日：2020/09/20(Sun) 00:25 No.6658    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 何があっても人に死ねとは言わないよ、ほんとに死んだら嫌だからね、死にたいとは言うけどね、死なないけどね、死ぬ勇気もないし私が死んだってそこまで悲しまないだろうしそんな死に損したくないからね、だから死にたいってだけ言わせて言うだけなら自由でしょ？でも強いて言うならお腹の中に居たあの子に会いに行くために死ぬ感じかな、私が死んで喜ぶ人のためになんか死んでやるもんか。 リスカなんて怖くて出来ないくせに痛いの嫌いなくせにビビって浅い傷いっぱいつけただけ、これしか出来ないくせに死ねるわけないよね、だっさいなー自分、馬鹿だよなーほんとにこんなに弱い人間じゃなかったのにな Re: こんな私、私じゃない - ひろ 2020/09/30(Wed) 20:56 No.6678 こんばんは。 あなたは、ださくないですよ。 馬鹿ではないですよ。 弱い人間じゃないですよ。 死ねなくて生きてきただけの私なんかより、よっぽど立派です。

自殺のニュースをみると羨ましく... 投稿者：ちほ 投稿日：2020/09/28(Mon) 02:08 No.6670    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 現在第二子出産し、育児休暇中です。旦那とは、第一子ができたことがきっかけで結婚しました。 ですが、結婚すぐ、私のことは嫌いだといわれ。その後も騙し騙し暮らしてきましたが、第二子の妊娠中つらくてつらくて誰も頼れる人がいなくて、勿論旦那は私の方はどうでもいいので放置。妊婦さんって幸せで、優しくされるものだと思ってたけど、全くでした。冷たいだけ。毎夜ひとりで泣きました。そして第二子出産し、勿論感謝も労りもないですが、先日、私の強みは、お金を稼いでこれることだけなんだからはやく仕事に復帰しろと命令されました。いま育児休暇で働いてないことは、そんなに悪いこと？毎日罪悪感を感じるようになりました。私の価値ってお金稼ぐだけやったんやと、思い知らされて。なんの価値もない、生きてる意味もない、ただ家で家事育児してる私は無駄なんだなぁと。誰かに、家族に必要とされたかったです。もう生きたくない。いますぐ私が死んで、新しいお母さんになってくれる人と旦那が結婚すれば、旦那も子供も幸せになるのに、自殺する勇気すらもてない自分がもうほんといやです。 長々失礼しました。 Re: 自殺のニュースをみると羨ま... - あいう 2020/09/28(Mon) 16:56 No.6671 あなたは価値のある人間です。育児も家事もやって、仕事をもっており、育児休暇取得中とのこと。 素晴らしいです。 夫婦の問題は他人が言うことではありませんが、 そのような人種とは距離を置いてもいいのでは。お子さんの親権の問題とかあると思いますが。 きっと、旦那も別の合う人を見つけて幸せになるでしょう。 あなたとお子さんが幸せでありますように。 Re: - ひろ 2020/09/30(Wed) 20:48 No.6677 こんばんは。 ちほさんは何も悪くないですよ。 いつか、真面目に一生懸命生きている人が幸せになれる世の中になればいいですよね。 ちほさんが幸せになれるように祈ってます。

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